Il sort dixième de l'école de police de Nice avec une moyenne de 11/20, ce qui est bien mais pas top.

Coucou Copain, je t'écris de bonnes nouvelles pour te dire que je suis rentrée saine et sauve dans ma maison. J'ai dit adieu-adieu à l'Anglicie, et j'ai regardé des adolescents aux cheveux gras vomir leur petit dej sur le bateau. J'ai eu envie de me tailler les veines avec un post-it tant la route n'était que longueur et champs de moutons. Mais je suis arrivée et j'ai failli mourir assassinée en enlevant les cartons de la voiture. Alors je sais que tu es bien jouasse de me savoir en vie dans ma venelle, donc je voulais te donner cette information pour que tu arrêtes de te faire du mauvais sang. 


Demain; j'irai commencer le travaillement dans une ville hostile, et je ne pourrai pas te donner de nouvelle, rien, même pas une miette de bonjour, avant au moins jeudi. Ne pleure pas. Je reviendrai, je ne pars pas pour toujours, enfin j'espère. On ne sait jamais ce qui peut se passer dans les contrées hostiles dans lesquelles je réside. M'enfin, à part me faire licornapper par un groupuscule extrémiste slovènes, je ne vois pas vraiment quel risque je cours, surtout que je ne vais même pas travailler au Sofitel. 


Je dois t'avouer que je suis bien jouasse d'avoir quitté Coloc fou, surtout depuis son exhibitionnisme non-prémédité en costume de poil. Il a fait une petite gigue de la joyeuseté quand j'ai franchi le seuil de sa porte, j'ai eu envie de lui lancer des cintres au visage. Surtout qu'il a également cherché à galocher ma parentèle de manière plus que suspecte, j'ai crû que j'allais devoir finir par l'appeler Papa. M'enfin, je l'ai laissé à ses occupations dominicales saines ( comme chercher de vieilles femmes riches sur l'internet afin de leur prendre leur argent et de se faire entretenir. True story. ) et je me suis trissée vite fait bien fait ( enfin surtout vite fait, vu que la parentèle émettait quelques difficultés de conduite inversée. ) Après avoir frôlé le trépas, et deux ou trois camions, le bateau nous accueillait, à cales ouvertes. 


J'ai failli me faire un petit pipi dessus parce qu'une dame a manqué de se prendre une mouette, ce qui l'aurait considérablement blessée ( la mouette ), et j'ai aussi vu une dame qui avait des cheveux en vaisseau spatial. Angleterre, you did it again. Les cheveux en vaisseau spatial, c'était une sorte de rond de cheveux gonflés à la laque ( à mon avis, elle utilise son pot d'un quintal tout les matins. ) qui donnait l'impression d'un petit ovni ( dépassant quand même de dix centimètres de chaque côté de sa tête), ou d'un sombrero attaché à son crâne. Ca m'a rendue bien joviale. 


Mais à part ça , comme tu t'en doutes, il ne s'est rien passé de très frétillant sur le transport marin, ou même sur l'autoroute. Comme je ferai du travaillement de vente de choses, je te raconterai s'il y a des clients fous. Ce qui devrait arriver, puisque je suis damnée à jamais et que j'ai le karma d'un tatou diabétique. S'il ne se passe rien de drôle avant la fin de la semaine, je brûle ma culotte en signe de mécontentement. ( Tiens, aujourd'hui des gens ont réussi à tomber sur le blog en cherchant "Les putes Candy" , piétinant à jamais mes souvenirs de jeunesse et ma naïveté d'enfant, que j'avais tant bien que mal réussi à conserver jusque là, même après les épisodes répétés de vieilles personnes en costume de nudité. )


La Licorne Masquée 

" Quand Candy avait proposé ( en cligneuh-clignant de l'oeil)  à Guilbert de lui tailler une pipe à la récré, derrière la salle de gym, le garçon ne s'était pas tout à fait imaginé qu'ils passeraient vingt minutes à tailler du bois de chêne. La vie réserve parfois des surprises aussi agréables qu'un chancre infecté."