Je ne te dirai rien, fennec .

Bon dimanche Copain. Peut-être que toi aussi aujourd'hui tu vis dans une sorte de coma hors du temps, ta matière grise cherchant désespérément à sortir de ta boîte crânienne, tes yeux ne supportant pas la lumière du jour. ( Si en plus de cela tu brilles au soleil, ne cherche plus, tu es un vampire. ) Sinon, tu as seulement un peu trop fait la fête hier. Et c'est tant mieux, car tous ces signes sont la preuve que tu as passé une bonne soirée. ( Bien sûr je n'ai pas besoin de te réexpliquer que plus tu te sens mal le lendemain, plus tu as passé une bonne soirée la veille, c'est un théorème vieux comme le monde, et ta mère. )


Si tu sens que ton petit déjeuner te chatouille les dents du fond, alors tu n'as pas à t'inquiéter de ce dont nous allons parler aujourd'hui : Les soirées de la loose. Ne mens pas, fripon, nous avons tous connu, et connaissons encore des soirées où l'on aurait mieux fait d'avaler une pastille de javel au lieu d'y aller. Apprenons à les reconnaître, pour mieux les éviter. 


- La soirée déguisée : C'est le piège fatal. Le thème étant souvent aussi élaboré qu'un mot fléché fait par Steevy, cela peut amener les pires débordements et inciter les BEC ( beaufs en cavale, présents à chaque soirée même si personne ne les a invité, ces types sont très forts, je pense qu'ils travaillent pour le KGB, afin de ruiner les soirées de la jeunesse ) à des remarques subtiles et fort amènes (moi le sel s'il te plait ). Par exemple, lors d'une soirée "Crudités", la gent (alliage chromé ) féminine peut se faire accoster avec un : " Salut mon Chou, tu veux que je te montre mon poireau ? ". Avec un peu de chance, un des invités fera une allergie à la fourrure de son costume de lapin nain et il faudra appeler les secours afin de l'empêcher de grignoter la carotte du premier passant. ( Je tiens aussi à faire passer un message à tous les BEC qui viennent au soirées déguisées avec un costume de fille en se disant que ce sera très rigolo, et que c'est une idée que peu ont eue avant eux. Merci de rester chez vous et d'avaler votre langue. )


- La soirée avec les amis des amis de tes amis : Malgré ce que l'on pourrait croire, ce n'est pas toujours une bonne idée. Déjà parce que la proportion de BEC est fortement augmentée, et que les conversations sont souvent pauvres comme une famille de Somalie. Pour pouvoir surmonter le récit über-passionnant de la nouvelle coupe mulet de José le mec qui parle en relief, il faut donc ingurgiter moult quantité de boisson à effet désinhibant et sourire gaiement tout le temps. Résultat des courses ( Se renseigner auprès d'Omar Sharif ), à trois heures du matin vous dansez la lambada en culotte en galochant amicalement Jean-Bruno, porteur de moustache et de marcel kaki. ( La prochaine fois que vous êtes invité, prétendez que vous allez faire un truc vachement plus cool, comme avorter par exemple. )


- La soirée où il ne se passe rien : C'est à dire le vendredi soir, quand il n'y a rien de prévu, et que vous hésitez entre manger une salade de chou ou regarder Thalassa. Vos soi-disant copains vous ont lâchement abandonné afin d'aller s'adonner aux plaisirs du stupre avec leurs partenaires du moment ( Pour un article sur la haine des couples, patience, ça viendra ) et vous, qui êtes bien entendus seuls parce que trop géniaux pour le reste du monde, êtes condamnés ( Ou pas damnés, chacun son truc) à pleurer sur votre jeunesse perdue. Vous vous retrouvez l'oeil agar-agar et le cervelet gélifié par la confusion : Comment allez-vous faire pour survivre jusqu'à samedi ? Nul besoin d'aller se vendre au premier venu sur le rond-point du Leclerc, ni de s'inscrire sur rencontredunsoir.org, rappelez-vous qu'il faut prendre des forces afin de résister à la soirée du samedi, qui sera peut-être encore plus la loose que celle que vous vivez actuellement. Le conseil de Mamie Licorne : Une soupe, une petite pipe, et au lit.


- La soirée en famille : De force, votre parentèle vous a retenu dans votre quant à vous. A l'heure où vos copains Michou et Bernie sont déjà en train de repeindre le parquet de sucs gastriques, vous entamez la partie de Monopoly qui pourra durer jusqu'à l'aube, car votre fraternel est bien décidé à défendre la Gare du Nord jusqu'au dernier contrôleur SNCF. Vous avez manqué un Menu gastronomique chez KFC afin d'ingurgiter un brouet infâme aux légumes, et vous n'aurez même pas le plaisir de dormir recroquevillé par terre entre un frigo et une chaise pliante. Décidément, votre famille fera tout pour vous ôter les plaisirs simples de la vie, comme se faire peloter par un inconnu ( Simplet, Prof, Dormeur, au choix ) sur un canapé en skaïkicolle, ou appeler les pompiers pour le troisième coma éthylique de la soirée. Pas de bol. Mais heureusement que Maman avait enregistré le dernier Louis La Brocante pour passer le temps. 


- La soirée pas prévue chez personne : En résumé, vous et vos zamis vous retrouvez dans un lieu public, avec pour but de beaucoup vous amuser et de faire les foufous comme jamais. Par contre, tout génies que vous êtes, aucun n'a pensé à un lieu pour finir la soirée, et éventuellement mettre vos synapses hurlantes de douleur en repos. La question se pose souvent vers quatre heures du matin, lorsque les bars ont fermé, que toutes les boîtes de la ville vous ont refoulées parce que votre copine Kimberley ( Tartine ) montrait ses seins aux passants. Warüm tant de haine ? Qui va vous abriter, si ce n'est le pont le plus proche et son propriétaire, un clochard bien aimable qui aimerait beaucoup apprendre la triple-vrille-milanaise à KimKim. Après avoir envisagé un buisson, un morceau de trottoir où un garage abandonné, il ne vous reste plus qu'à attendre le premier bus, ou bien provoquer la maréchaussée en duel afin d'obtenir un droit d'asile bien mérité en cellule de dégrisement. Et ne dites pas qu'on ne passe pas de bonnes soirées avec moi. 


La Licorne Masquée 

PS : Encore une fois, copain, je te remets le lien de la page où tu peux être fan et retrouver plein de copains, afin d'organiser, toi aussi, une soirée de la loose digne de ce nom.