dimanche 20 novembre 2011

Faut que vous sachiez les filles, que quand les Delphèche là, les Dave, les Sardous rentraient de boîte de nuit pétés comme des coings, Claude, dès potron-minet, il était ici et il yoggait

Maintenant que je fais du vrai travaillement, je n'ai plus vraiment le loisir de t'écrire des bêtises, mais tu comprendras copain, qu'happée par le rythme trépidant de la vie, je ne dispose plus que de quelques minutes de temps libre par jour, que je consacre activement à m'épiler les guenous, et faire de la cruciverbie en amateur. J'aimerais avoir la fougue des premier jours, et te faire rigoler dans ta bouche toutes les semaines, et même plusieurs fois ( et tu y prendrais du plaisir et ce serait beau). Mais je ne suis que fatigue et haine du monde.


Quand d'autres époques ont ( à l'aide de moyens parfois douteux, je l'admets) essayé de prendre le péquin moyen pour une truffe en lui contant que le travail était la santé, je peux maintenant affirmer que c'est faux. Ce n'est que menterie. Parce que je peux vous dire qu'avoir une vieille personne en face de vous qui vous dégoise à deux centimètres du visage en crachotant-toussotant-miasmant dans votre bouche, ce n'est pas le moyen le plus efficace d'éradiquer les MST buccales. ( Dois-je préciser que souvent, la susnommée vieille personne a mangé une petite salade chou-oignon-animal mort depuis Noël dernier, avant de se présenter dans le temple de la culture où j'ai l'immense privilège d'exercer. ( D'ailleurs on devrait bannir les presque morts mangeurs de chou du magasin, c'est bien connu, ils ne lisent que Marc Levy de toute façon.)


Je ne parlerai pas ( ou bien si, tiens, parce que je sais que vous mourez d'envie de tout connaître sur le microcosme qui vit dans ce petit monde de moquette bordeaux. Et je ne parle pas de la vie secrète des acariens. ) de l'homme du mardi. ( qui se plait également à venir le mercredi, et à ruiner deux journées d'un coup. ) . L'homme du mardi a le charme dentaire d'un Austin Powers en goguette, la chevelure aussi épaisse que le dernier Nothomb, et le regard langoureux, sous ses lunettes d'un charme pédophile du dimanche. C'est comme se retrouver en tête à tête avec une carpe-cheval. C'est confusant. La voie feutrée, d'une discrétion que seuls ceux qui se sont trop livrés à l'onanisme ne peuvent entendre, il enchante la librairie de ses douces inflexions (extensions) de voix. 


Alors n'allez pas croire que je me gausse mesquinement de lui, parce que c'est faux, il est un peu l'homme de ma vie, de plusieurs même, parce qu'une seule n'est pas assez pour explorer sa rotondité ventrale ainsi que toutes ses dents. Sans lui, mon mardi serait triste comme un jour sans nouvelles du petit Gregory. Que peut-on opposer à l'amûr ? Je vous le demande bien. 






J'aime quand il me regarde dans les yeux ( situés apparemment sur mon front) et qu'il me susurre langoureusement : "Est-ce que tu baises ?" 

jeudi 6 octobre 2011

Ca va faire tout noir

Franchement, je sais que je vous abandonne comme une vieille catin vérolée, mais c'est pas pour ça qu'on doit tomber ici en googlant : Francis Lalanne très moche. 


D'une, seul Francis Lalanne peut me juger, et il a donc mon amour éternel et tout mon respect. De plus, il n'est JAMAIS, vous entendez, JAMAIS, moche. Il est beau, il est viril, il est le mâle incarné, tendre et doux, mais rebelle et ferme quand il faut. Il est l'Apollon des rêves des jeunes filles d'aujourd'hui. Si à 15 ans on n'a pas de poster de Francis dans sa chambre, on peut considérer qu'on a raté sa vie ( un peu comme le concept de la montre Flic-Flac à huit ans. ) Et je tiens à dire à Francis : Pense à moi comme je t'aime. ( Oui, on évitera  de regarder de trop près la syntaxe, c'est une licence poétique. Licence 4, si je ne m'abuse. ) 



( Owi, juste un peu plus bas, encore, encore ! Oui là c'est bien ! Continue, j'aime quand tu me grattes les genoux ! )



lundi 22 août 2011

Garçon, un rince-doigts pour le Noble Destrier !

Les vacances ça fatigue, je vous raconte pas. Surtout que bon, pendant que vous, petits fifrelins, vous vous prélassez au soleil en faisant des blagues à vos copains et en leur étalant de la crème solaire dans le dos en forme de quequettes, moi je fais du reportage pour vous. L'oeil aux aguets, l'oreille en émoi, je scrute l'horizon pour voir si l'herbe verdoie etc etc. Donc, tel un journaliste de Discovery Channel, j'ai été pour vous dans le Sud, voir comment les parisiens sont en vacances. ( C'est un peu cliché me diras-tu, mais quand ils t'ont bavé sur les rouleaux pendant une semaine, soit tu les critiques, soit tu commences un génocide. Alors bon, génocide je peux pas, j'ai piscine.)


Déjà on va tout de suite préciser que le parisien est un peu une race à part, un peu comme dans son pays à lui où  tu prends les sens interdits comme si c'était une VRAIE route et où l'on plante des Starbucks tous les vingt pas ( Moquez-vous mais la dépendance au café dégueulasse est une maladie trop peu reconnue. J'écrirai au Téléthon, c'est promis.) Mais bon, comme tout le monde, ils ont bien le droit d'aller s'aérer le museau dans des contrées inconnues ( souvent situées au bout de la ligne de RER la plus proche. ) Alors c'est sûr qu'ils sont un peu dépaysés au début, parce que le métro ne passe pas régulièrement dans la garrigue, et pis y'a personne pour vendre les tickets, c'est une honte, que fait la RATP ? Mais bon, ils aiment bien quand même, se prélasser sur de vertes pelouses qui n'ont rien à envier à celles du jardin du Luxembourg ( surtout que je peux vous dire qu'au Luxembourg en ce moment on se gèle le Fierkelsjelli ) ( Si tu ne sais pas ce que c'est, tape Google , c'batârd, et instruis-toi. Oui oui.)


Après, bien sûr, même si leur lieu de villégiature estival les réjouit jusqu'à leur en faire sauter le botox, rien ne remplacera jamais Paris dans leur coeur. Afin de ne pas céder au chagrin d'avoir quitté leur ville d'amour qui les rend heureux comme des jolipapillons, la meilleure solution qu'ils ont trouvé est tout simplement de placer Paris dans chacune de leurs phrases. Comme ça, pas moyen d'oublier et de trahir la capitale. ( C'est aussi le moyen le plus rapide et efficace pour recevoir en plein visage de petits objets aux formes diverses, souvent pointus et acérés. Mais que voulez-vous, l'amour est cruel.) Parce que la vie à la campagne, ça va bien cinq minutes. Une fois qu'ils se sont extasiés ( ainsi que leur progéniture ) douze fois sur la bôté et plantes et de la vie sauvage et des petits zanimaux qui courent partout, le manque se fait sentir.


- Oukilé le réseau de téléphone ? C'pas normal que j'ai que deux barres sur mon Aïephaune, je peux pas appeler Thierry pour savoir s'il a signé le contrat, et ça me stresse je peux pas me relaxer et pis qui c'est qui m'a piqué L'Equipe ?
- Pourquoi y'a des bêtes dans la maison ? Parce que là y'a un truc dans le lit tout velu qui bouge et ça doit être une mygale et ... ( Non mon amour, c'est ma euh. Bref ) 
- Pourquoi y'a trop de soleil ? Je suis obligée de garder mes lunettes et mon chapeau pour aller dans l'eau faire douze longueurs ( afin de rester svelte et gracile comme une petite gazelle des prés. )
- Oukélé la baby-sitter des enfants qu'on a payée pour la semaine ? Parce que ça aurait été trop angoissant d'avoir à se détendre et EN PLUS s'occuper des résidus de capotes qu'on a daigné mettre au monde. ( Sans me demander la permission d'abord, je trouve ça extrêmement grossier ).Alors on reste à côté d'eux, on leur fait coucoucoucou avec la main quand ils nagent et pis quand ils se noient bah on retourne lire Match, on va quand même pas niquer une couche d'autobronzant pour se la faire version Alerte à Malibu ( ananas pour moi merci, sans glaçons) dans un bassin de 8 mètres sur 4. En plus j'ai même pas le bon maillot. 




Malgré tout, ils ont un petit air attachant quand ils essayent d'allumer un barbecue en soufflant dessus, ou bien en frappant deux pierres l'une contre l'autre dans une version de la Guerre du Feu en tenue de golf. 


Bon là c'était en vacances, j'étais avec une connasse de rousse je sais pas ce qu'elle foutait là. M'enfin, on a fait la teuf autour de la fontaine, c'était ghetto.  ( En plus elle a une robe dégueulasse, franchement parfois les gens qu'on rencontre en vacances ça craint à mort. )

Pôle Sud : C' est toujours par ici par la fanpage pour devenir accro aux aventures de la Licorne, qui comme une drogue te font rigoler dans ta bouche .( On a déjà tes chatons en otage, cliqueuh-clique)

lundi 1 août 2011

Attention, c'est très très tiède...

Bon, vous vous êtes languis de moi, je le sais. Mais je ne vous avais pas abandonné, toujours vous zétiez dans mon coeur. Mais j'ai été très demandée. J'avais pensé aller faire un tour en Argentine mais bon, j'ai changé d'avis ( Ooooh). Mais ce soir vous me manquiez encore plus que d'habitude, et au lieu de pleurer des larmes de sang, je me suis dit que j'allais vous concocter un petit article musical. ( Mais c'est aussi parce que je suis coincée, de force, devant Salut les Copains, et que j'ai les yeux qui pleurent de l'acide à force de contempler les costards en velours de Patrick Juvet bien merci. )


Donc ce soir, devant vos yeux esbahis, je vous donne ( mais je reprends après hein, faudrait pas croire que c'est Noël ) un petit aperçu d'un fleuron de la variété française. 


Kiss Me - C Jérôme 



 Kiss me, as you love me, prends un coca et assieds-toi 
  ( Déjà merci la liberté de boisson, si t'avais envie d'un Sprite tu peux te le couler derrière l'oreille )


 Kiss me, as you love me, ferme les yeux ecoute-moi 
 ( Bon alors on va passer sur les paroles en anglais, parce que je sais pas ce que ça veut dire. Sûrement une histoire sexuelle à base d'échange de mononucléose)


Ce soir, si tu le veux, dans un grand lit nous serons mieux ( Pour boire un coca et discuter c'est sûr que le lieu s'y prête, vous voulez pas non plus qu'on se mette cul-nu ? Namého ! )


J' aimerais, te retenir, mais en anglais comment le dire ( Bah c'est sûr que si la donzelle ne dégoise pas la langue du Bel France, tu peux toujours lui dire des cochoncetés, elle pipera rien. Et surtout pas toi. Après, pour la retenir, une corde c'est pas mal. Ou du GHB. Ca se parle dans toutes les langues.)

 Il y avait un drapeau américain 
  (Bah c'est sûr que si la gussette est originaire de l'outre-Atlantique, elle a un petit côté patriotique, bon, de là à se balader chez Auchan avec son étendard dans le sac à main, ça fait mauvais genre )


 Sur son sac déchiré  ( Et que ça prend pas soin de ses affaires, ah bah la bru idéale celle-là. )


 Un blue-jean qui ne valait plus rien ( Bon, ça va hein Jéjé, c'est pas parce que ta copine a pas les fonds pour se niper chez Diesel qu'il faut tout de suite critiquer. 
 Mais je crois que je l' aimais bien ( Bah voilà, au fond, t'es pas un mauvais bougre, elle était bien gentille quand même, même si tu peux pas lui chuchoter des grivoiseries qu'elle pourrait comprendre.)
  


Kiss me, as you love me, ta cigarette m' énerve un peu 
 ( Oui mais c'est parce que j'aime bien t'embrasser en te soufflant toute la fumée dans la bouche. Alors tais-toi et fourre ta langue dans mon gouffre buccal. )


Kiss me, as you love me, tu sais la vie n' est pas un jeu ( C'est bien dommage, j'ai parié mon avenir professionnel et familial à Destins. Et j'avais déjà acheté deux hôtels au Monopoly. Ne me dis pas que tout n'était qu'illusion. )


Demain, au petit jour, nous resterons pour faire l' amour ( Ah bah c'est direct au moins. On n'est pas là pour coller des gommettes. Je sens que ce matin va être une pure soirée ) 

Un collier rouge et bleu sur ses seins nus ( Namé aucune tenue hein. C'est pas parce qu'en Américanie ils sont tous libérés du nichon qu'il faut amener ça dans nos campagnes. Que va dire Giscard? )


Un foulard en bannière ( Bah au pire elle peut toujours s'en couvrir les tétons, parce que là ça fait désordre. )


On voyait un anneau sur ses pieds nus ( Je suppose que si le jean ne vaut plus rien, elle n'a pas non plus de souliers. Nan mais on se demande si ça va encore à la messe.)


Prêt à faire le tour de la terre ( Bah sans chaussures ça va pas être évident, mais bon, il faut bien que jeunesse se fasse. )


Kiss me, as you love me, ne t' en vas pas, souris un peu  ( Bah oui, fais pas la gueule, déjà que t'es moche ! )
Kiss me, as you love me, dis-moi good bye mais pas adieu ( Oui, c'est pas pareil, demandez à Reverso, c'pas du tout la même chose. )


Je me demande pourquoi j'avais arrêté de l'écouter tiens ! Les premiers à commenter auront le droit à un exemplaire dédicacé du nouvel album de Claude François. ( Pressez-vous )


Que vois-je ? Ils ont fait une promo sur la saucisse. Bah ça, chez Auchan, c'est pas banal ! 

lundi 20 juin 2011

Donnez-moi un morceau de cette chose longue et molle...


Décidément, Roger-Julius était un peu déprimé. Sa progéniture faisait n'importe quoi. Qui de Marc-Hector ou de Bernard-Claudius  avait eu l'idée d'égayer le dernier sacrifice de mouton des plaines en performant un remix personnalisé de Thriller ? Personne ne le saurait jamais, surtout que ces deux abrutis avaient plus l'air de revenir des sports d'hiver que d'un clip des années 80. ( Quoique, le bikini cache-gonades faisait très Véronique et Davina. )

vendredi 17 juin 2011

Bonhomme en retard, liaison dans le tiroir.

Les sites de rencontre : La souite.


Alors, je suis sûre qu'après mes conseils avisés tu avais créé ton profil afin de rencontrer l'élu(e) de ton coeur, ou de tes parties génitales, selon ton degré d'implication dans les relations. Mais maintenant que tu es en possibilité de séduire l'ennemi, voyons ce qui se passe quand la faune en rut s'empresse d'accourir afin de satisfaire tes moult fantasmes seksouels. 


Il faut être gentil mais pas trop, parce que bon, se laisser gentiment mettre une main virtuelle au panier ça n'a jamais tué personne, mais si l'on n'est pas assez clair, on va rapidement se retrouver en train de folâtrer avec un gus dont le potentiel érotique côtoie celui de vos aïeux ( et qui peut-être en plus aura de la pilosité dorsale.) Alors afin d'éviter ce fléau, essayez de gentiment faire comprendre à vos prétendant(e)s que vous avez autre chose à faire, comme par exemple manger des navets. Si vous vous sentez en peine d'inspiration, vous pouvez toujours piocher dans la liste ci-dessous : - Je peux pas ce soir je m'épile les rotules
- Je passe le week end avec mon ver solitaire
- Je vais pas te plaire, je suis sosie officiel de Garou ( Oh bah c'est bien Garou ... Oui, mais je suis une femme )
- Je te préparerai une glace au lait maternel si tu veux
- Je peux pas, je dois vendre mon corps 


Mais une fois les importuns écartés, il faut être sûr de pouvoir donner tout ce qu'on a ( cela ne signifie pas rendre son petit dej sur les chaussures de son futur... ) et de mettre en avant ses atouts ( ça ne veut pas non plus dire uniquement sa poitrine.) Il faut montrer que l'on est une personne intéressante, cultivée, curieuse ( dire que l'on collectionne les cadeaux des boîtes de Vache qui rit peut être exclu de la liste des choses à dire. Mais c'est vous qui voyez hein.) Il faut savoir que la concurrence est rude, et que le chasseur virtuel est sans pitié : un mot de travers et vous vous retrouvez dans les bas-fonds de trouveunepoutrepourleweekend.fr . N'oubliez pas de poser des questions, mais pas trop de zèle, demander dans le deuxième e-mail quelle est la taille de ses slips à poches, c'est peut-être aller un peu vite en besogne. Parler de sa collection de pin's parlant des animateurs des années 90 aussi. ( Mais ça reste un conseil, après, à vous de cibler la catégorie de population. Si votre fantasme numéro 1 est Patrick Sebastien, je vous conseille de vous présenter comme "Recherchant son petit bonhomme en mousse" ) 


Soyons honnêtes, il faut parfois mentir, prétendre que l'on a lu tout Chantal Thomas, alors que tout ce que vous savez à son sujet c'est qu'elle habille remarquablement bien vos nibards, clamer à tout va que vous adorez les enfants pour pouvoir vous faire fourrer par un DILF entre la poussette et le siège-auto ( uniquement du lundi au vendredi entre 9h et 16h45, sans compter le mercredi aprem ). Même si au fond de vous, vous êtes persuadé qu'un marmot est une sorte de chancre, mais version bruyante. Il faut parfois savoir faire des sacrifices afin d'en récolter les fruits. Du côté de la masculinité, il va falloir passer pro dans la flatterie, répéter sans cesses à votre aimée qu'elle est magnifique même quand elle ne s'épile plus les sourcils, et que ses 37 kilos en trop ne se voient pas, parce qu'ils montrent que c'est une vraie femme, avec des vraies formes ( enfin surtout une vraie forme globale pour son être entier en fait) . C'est pesant, je me doute, d'avoir à rassurer sans cesses un individu que vous avez juste envie d'explorer de l'intérieur ( et là ce n'est pas une jolie métaphore sur la beauté intérieure, ça cause de muqueuse.) mais c'est un peu la clé qui vous servira à leur ouvrir les cuisses. 


Une fois que vous serez arrivés à vos fins il faudra prendre une décision. Revoir ou ne pas revoir la personne ? Lui demander son prénom ? Lui payer son verre ? Lui dire qu'on a des MST ? Se fiancer sur Facebook ? Lui dire qu'on a l'âge d'être sa grand-mère ? Lui dire qu'elle a une moustache ? Lui laisser un faux numéro de téléphone ? Lui dire qu'on l'a culbutée pour se faire pardonner d'avoir embouti sa voiture sur le parking de chez Auchan ? Tant de questions auxquelles vous êtes seuls à pouvoir répondre. Si le courant passe ( ça ne veut pas dire faire des expériences sexuelles à base de chaises électriques ), vous n'aurez plus qu'à inventer une histoire crédible pour raconter à vos copinous comment vous vous êtes rencontrés, parce que quand même, dire à vos parents que vous avez été séduite par Herculedeuxquiletiennent78 et qu'il va devenir leur gendre adoré, ça manque de crédibilité. Et si malheureusement, cette rencontre fortuite n'était pas à la hauteur de vos espérances, point de chagrin, il y a encore tout plein de jeunes créatures désespérées à qui vous pourrez faire croire des choses ( comme par exemple que vous leurs ferez un enfant avant leurs 30 ans, un gâteau au chocolat, ou un truc sale à base de péni, au hasard, pour ensuite les décevoir et voir avec délectation leur regard se changer en celui d'un chaton mis par hasard dans un micro-ondes) . Internet, tu es le Mal. Mouahaha. 


La Licorne Masquée 




Owi Patrick; élance-toi et rate le plongeoir, fais-moi tourner la serviette grand fripon ! 

mercredi 15 juin 2011

Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche. Elle n'a pas un physique facile

Diantre, je pars à peine quelques jours me reposer la corne en Britonnie, et quand je rentre, que vois-je ? Que FB a décidé de bloquer mon compte, parce qu'apparemment je n'ai pas donné mon vrai nom. Je ne comprends pas, La Licorne Masquée n'est pas considéré comme une appellation valide dans l'univers dense et abscons de l'internet. Que faire ? Comment allons-nous conquérir le moooonde si je ne puis plus vous informer de mes nouvelles publications ? Je suis chagrin. 


Mais fi de tout cela, la Britonnie c'était chouette, il y avait des gens assez copinous et j'ai mangé des crêpes. Tout va bien. Mais j'y allais aussi pour le travaillement, et on a vendu plein de livres, alors on était contents et on a fait une conga de la joie. J'ai découvert que la Britonnie était une comté étrange où les gens peuvent faire le travaillement en nudité pédestre, j'avais donc l'orteil en goguette. Et puis on pouvait faire de la consommation abusive de boisson alcoolisée sans se faire fustiger avec des ronces. Le seuil de conscience de certains a donc été dangereusement bas pendant une partie de la semaine. Trop dommage. 


La seule arrête dans le kouign-amann fût les éléments météorologiques, qui ont décidé, dans une haine joyeusement organisée, de se déchaîner contre ma personne. Partant dans la confiance et l'amour, je n'avais emporté que fripes légères, dans le but d'exposer mon corps parfait aux rayons du soleil et ainsi de me faire admirer de tous les baigneurs. On m'avait trompé, car apparemment en Britonnie, il pluve tout le temps. Ou alors il y a un joli soleil mais on ne peut pas le voir parce que l'on est trop occupé à s'envoler ou bien à devenir aveugle pour cause d'embruns sauvages. 


Bientôt, promis, je posterai la suite de l'article sur les rencontres sur Internet, parce que je sais que vous pleurez d'impatience, et je ne suis qu'amour. Mais pas aujourd'hui, j'ai pelote basque. Prendez soin de vous et ne m'abandonnez pas, bande de fifrelins. 


La Licorne Masquée




Je pensais revenir bronzée comme elle, alors je suis un peu confuse. ( On notera le charme de l'habit traditionnel bigouden. )


PS : Fais tourner l'ami, sinon je te retrouverai et je te lancerai de petites rognures d'ongles dans les yeux. Tremble. 

mardi 7 juin 2011

Nous sommes tous d'accord pour dire que Jean-Claude est nul.

Je sens que tu vas être chafouin, mais je vais encore partir faire du travaillement un peu, et je ne pourrai pas te raconter moult bêtises. Alors oui, tu préférais quand je dépérissais et que je pouvais t'écrire tous les jours, mais il faut bien que j'aille gagner du vif argent pour pouvoir me sustenter. J'ai essayé la chasse, la pêche et les traditions, mais ça n'a pas trop marché, je préfère quand je fais la prédatrice du supermarché. Mais avant de partir, je tiens à te communiquer mes impressions sur un fléau moderne : Les sites de rencontres . 


Quand tu es, comme mézigue, un peu trop parfait pour pouvoir rencontrer l'amour de ta vie de visu ( Ou alors qu'aussi comme moi tu es trop myope), il te reste toujours une solution avant d'aller jeter ton pauvre corps pétri de solitude du haut d'un petit pont de bois. Tu peux toujours te munir de ton ordinateur ( si tu me réponds que tu n'en as pas, je te dirai : Fripon, tu as cru m'avoir ? ), et taper ( toute personne se trouvant à côté de toi, c'est inutile mais ça défoule ) un site au hasard pour pouvoir rencontrer l'amour ( et des pervers sexuels, mais après, on ne peut pas tout avoir non plus, rappelle toi que pour un garçon qui te montre son coeur, neuf te montreront que leur palpitant se situe dans leur zlip. ) 


Alors prends garde à choisir un joli pseudo qui montre que tu es quelqu'un d'intelligent et drôle comme par exemple Jesuibonne34 ou Gégémoto85. Si tu veux clairement montrer tes intentions, tu peux t'orienter vers quelque chose de direct mais subtil, comme Viensvoirmongrosoiseau ou Jaipasbaisédepui2ansmonhymenrepousse. Mais tu fais comme tu veux. Evite de donner trop de détails sur tes attributs physique, ou alors triche, parce que la vie est cruelle, et Blondegrossesmamelles69 aura plus de contacts que Grosseauxcheveuxgras. De nos jours, la beauté intérieure est réellement mise de côté, et je trouve ça dommage. Qui sait si sous ses dehors un peu frustes, Valérie Damidot n'est pas une fervente admiratrice du Prélude de Bach ? ( Mon cerveau malade vient d'imaginer la susnommée en pleine activité lubrique ( Comme Stanley ) dégoisant un gracieux : " Owi maroufle-moi Francky.  " Maintenant j'ai comme un  petit vomi dans la bouche . )


Après avoir choisi ton nom, pense à mettre une photo où tu es un peu à ton avantage. On ne chope pas du merlu de qualité sur adopteunponey.org en mettant une image de notre dernier bal masqué ( Ohé Ohé ) où l'on avait eu la bonne idée de se déguiser Maïté. En général, un petit cliché romantique de votre personne, dans la salle de bain de vos parents fait bien l'affaire. Mettez-vous face au miroir, dégainez votre appareil de professionnel, ou votre téléphone portable, mettez le flash ( ça donne un certain charme ), assurez-vous qu'une autre personne est présente dans le fond, par exemple en train de faire caca ou de passer la serpillière, souriez comme un anatidaephile (Collins) en goguette. Et ce sera parfait. Pour l'habillement, je préconise pour la gent féminine quelque chose pouvant amener à croire que vous êtes originaire de Vulgarie, et pour les garçons, une chemise ouverte avec une chaîne en or sera du plus bel effet. ( Essayez de mettre votre gourmette en avant, ça vous donnera un avantage beau-gosse. )


Toutes ces étapes achevées, il faut te présenter un peu. Je sais que c'est compliqué : que dire en premier ? Que mettre en avant entre la décoration de voitures avec des stickers de faux tatouages tribaux et le fait que vous n'avez JAMAIS raté une diffusion du plus Grand Cabaret du Monde. Il faut savoir déterminer des priorités. Pour les filles, n'essayez pas trop de montrer que vous avez le neurone vif et alerte ( A Malibu ), parce que la garçonnade n'est pas là pour vous écouter dégoiser toute la soirée à propos de votre thèse sur Nietszche ( A vos souhaits), mais qu'ils sont là pour jouer à Tetris avec leur péni. Donc, on oublie le : J'ai lu tout Zola, et on remplace par : Mes seins sont tellements gros que je m'en sers de plateau au self. Pour les goûts, indiquez seulement ceux que vous préférez pour les préservatifs, le reste ils l'oublieront, ainsi que votre prénom et le fait de mentionner leur collec' de MST. 


Pour les garçons, c'est un peu pareil en fait, dans ce monde sans pitié, la masculinité à un peu été réduite à l'état d'objets rigolos qu'on peut tripote-tripote puis abandonner comme un vulgaire basset sur une aire d'autoroute. Donc, pour être sûr de remporter le plus de numéros, il faut savoir se vendre, il faut donner le meilleur de soi-même. Montrez vos pectoraux un peu modifiés sur photoshop ( les femelles aux abois ( mais pas trop fort ça va réveiller les voisins ) ont toujours l'oeil attiré par un garçon qui se dénude aussi facilement qu'une prostituée bosniaque.), montrez que vous êtes un homme moderne, qui vit et ne reste pas enfermé dans un bureau, un homme de la rue qui a oublié son Bescherelle à la maternelle ( Une orthographe irréprochable étant gage d'intellectualité trop prononcée. Il é 2 bon thon 2 montrai tou se ke vou ne vou atachai pa a dé kode tro pollicé mit an plasses pare dé pairesones ki navé ke sa a fer dékrir korecteman ). 


Maintenant que vous avez mis à disposition ,de peut-être le futur amour de votre vie,  votre profil, je vous conseille d'affiner vos recherches afin que l'homme ou la femme de vos rêves les plus fougueux corresponde à certains critères. Parce que même si l'amour est aveugle, se retrouver à boire un godet dans un PMU de campagne avec Jean-Roger, routier de son état, quarante sept ans et presque toutes ses dents ( sauf celles en or sur le devant), c'est moyen au niveau amusement seksuel. Il faut quand même faire preuve d'un minimum d'amour propre et savoir ne pas se donner au premier venu qui arpente de petites ruelles sombres, un imperméable beige et tounu dessous. Une fois que ce sera clair dans ta tête que tu ne veux pas manger des gambas avec Gisèle, esthéticienne au fantasme chaud-calor de t'épiler le torse à la cire pour faire un dessin de Michael Jackson, prépare-toi à rentrer dans ce monde fou et exotique des rencontres sur internet. ( La suite bientôt, si tu es sage et que tu ramènes plein de copains )


La Licorne Masquée ( aka Petitebichedesboiszédesforêts sur tous les bons sites de rencontres)




" Ma petite pintade, après la choucroute je t'emmène faire une virée en 33 tonnes, on se trouvera un buisson sur le bord de l'autoroute et je te montrerai mon gros klaxon. Chouette alors."




PS : Pour les personnes en supériorité chromosomique qui n'auraient toujours pas compris que l'on peut devenir super fan-copain-kikoololcoeurcoeur je remets le lien, parce que je ne suis qu'amour. 

dimanche 5 juin 2011

Votre gueule Thérèse, votre gueule !





" Paul-Auguste se sentait chafouin, comme tout-nu alors qu'il avait pensé à son beau heaume (sweet heaume ) et à sa cotte de maille ( d'ailleurs, rappelez vous que la devise de tout chevalier qui se respectait à cette époque était la célèbre : Il n'y a que la maille qui m'aille/ ) mais il sentait que quelque chose manquait.  A force de tergiverser, il finit par mettre le doigt sur la solution ( prendez-garde si elle est trop acide, ça pique ) : 


 Il avait laissé sa montre sur la table de nuit. "

jeudi 2 juin 2011

J'vais lui montrer qui c'est Raoul. Au quat' coins de Paris qu'on va l'retrouver éparpillé par petits bouts, façon puzzle

Copain, je suis un peu rentrée dans ma maison, mais je repars vite, j'ai décidé de m'acheter une vie, et en plus j'ai trouvé un travaillement dans un endroit qui vend des trucs. Alors je suis un peu débordée. Mais déjà, je peux vous dire que vendre des trucs aux gens, c'est sacrément usant parfois, surtout quand les gens arrivent et qu'ils savent ce qu'ils veulent mais en fait non ce n'est pas ça, c'est un peu autre chose un peu comme celui-là mais avec ça en plus mais vous savez en fait je vous dis ça mais j'ai oublié pourquoi je venais.


Alors, au lieu de leur lancer des petits cailloux qui piquent et qui leurs crèveraient les yeux ( les empêchant à jamais d'acheter les trucs que je vends, et qui nécessitent d'avoir les mirettes en parfait état de fonctionnement.) je rigole dans ma tête. Pas parce que je les imagine en costume de nudité ou avec une moustache, hein. Enfin pas tout le temps. En plus ils viennent acheter des trucs pour se donner bonne conscience ( je vous donne un indice, les trucs que je vends, il y a des mots écrits dedans, et ça veut dire des choses. Et parfois il y a des images, mais plutôt pour les petits. ) Alors ils ont entendu touuuus leurs copains leur dire que c'était génial trop hype, et ils viennent le sourire aux babines acheter un truc qui pèse douze kilos et qu'ils n'utiliseront jamais. 


Et puis bon, les collègues sont copains, mais si j'étais eux, je ferai des opérations coup de poing ( pas sur les clients, on n'est pas des bêtes ) en invitant Marc L. ( que nous ne citerons pas ) ou Guillaume M. et je les brûlerais avec des torches . On monterait un grand bûcher et telles des Jeannes d'Arc en goguette, on les accuserait d'hérésie orthographique. Ca serait quand même plus marquant dans les esprits que des gens qui viennent et qui marquent leur noms dans un bouquin. On sent que les gens repartent pas avec le même sourire aux lèvres qu'après avoir vu un criminel de la syntaxe expier ses crimes par le feu et le sang. M'enfin, je suis dans une ville où l'on ne sait pas s'amuser.


Par exemple hier, les gens ont râlé parce qu'une bande de jeunes ( à peu près six mille ) avaient décidé que ce serait copain de faire un pique-nique liquide sur la place publique. Les premiers à fauter le trouble ont encore été la maréchaussée. Comme d'habitude me direz-vous. Après tout, si certains trouvent ça rigolo de mourir étouffé dans leur vomi, je pense que ce serait assez mesquin de ne pas vouloir respecter leur liberté individuelle. Moi je pouvais pas, j'avais poney. Mais j'aurais adoré me verser de l'alcool à 90° directement dans les yeux et essayer de voir en combien de temps je pouvais vider le contenu de mon estomac par divers orifices de mon corps. Encore une super soirée de manquée, damn it. 


Mais je te raconterai copain, s'il y a des gens bizarres qui me demandent un kilo de merlu ou de la saucisse de  Francfort. Je sens que ces deux années vont être assez dans la rigolade. Pour le moment je ne peux en dire plus parce que j'ai passé trois jours sur des échelles à montrer ma culotte aux passants, donc ça m'a beaucoup occupé. Mais toi, raconte moi tes travaillement pour l'été, ça m'intéresse ( ou alors je ferai semblant. )


La Licorne Masquée 




( Si tu es gros, ne bois pas d'alcool, ne fais rien d'ailleurs, reste chez toi et etouffe-toi avec de la laitue. Merci. )

dimanche 29 mai 2011

Il sort dixième de l'école de police de Nice avec une moyenne de 11/20, ce qui est bien mais pas top.

Coucou Copain, je t'écris de bonnes nouvelles pour te dire que je suis rentrée saine et sauve dans ma maison. J'ai dit adieu-adieu à l'Anglicie, et j'ai regardé des adolescents aux cheveux gras vomir leur petit dej sur le bateau. J'ai eu envie de me tailler les veines avec un post-it tant la route n'était que longueur et champs de moutons. Mais je suis arrivée et j'ai failli mourir assassinée en enlevant les cartons de la voiture. Alors je sais que tu es bien jouasse de me savoir en vie dans ma venelle, donc je voulais te donner cette information pour que tu arrêtes de te faire du mauvais sang. 


Demain; j'irai commencer le travaillement dans une ville hostile, et je ne pourrai pas te donner de nouvelle, rien, même pas une miette de bonjour, avant au moins jeudi. Ne pleure pas. Je reviendrai, je ne pars pas pour toujours, enfin j'espère. On ne sait jamais ce qui peut se passer dans les contrées hostiles dans lesquelles je réside. M'enfin, à part me faire licornapper par un groupuscule extrémiste slovènes, je ne vois pas vraiment quel risque je cours, surtout que je ne vais même pas travailler au Sofitel. 


Je dois t'avouer que je suis bien jouasse d'avoir quitté Coloc fou, surtout depuis son exhibitionnisme non-prémédité en costume de poil. Il a fait une petite gigue de la joyeuseté quand j'ai franchi le seuil de sa porte, j'ai eu envie de lui lancer des cintres au visage. Surtout qu'il a également cherché à galocher ma parentèle de manière plus que suspecte, j'ai crû que j'allais devoir finir par l'appeler Papa. M'enfin, je l'ai laissé à ses occupations dominicales saines ( comme chercher de vieilles femmes riches sur l'internet afin de leur prendre leur argent et de se faire entretenir. True story. ) et je me suis trissée vite fait bien fait ( enfin surtout vite fait, vu que la parentèle émettait quelques difficultés de conduite inversée. ) Après avoir frôlé le trépas, et deux ou trois camions, le bateau nous accueillait, à cales ouvertes. 


J'ai failli me faire un petit pipi dessus parce qu'une dame a manqué de se prendre une mouette, ce qui l'aurait considérablement blessée ( la mouette ), et j'ai aussi vu une dame qui avait des cheveux en vaisseau spatial. Angleterre, you did it again. Les cheveux en vaisseau spatial, c'était une sorte de rond de cheveux gonflés à la laque ( à mon avis, elle utilise son pot d'un quintal tout les matins. ) qui donnait l'impression d'un petit ovni ( dépassant quand même de dix centimètres de chaque côté de sa tête), ou d'un sombrero attaché à son crâne. Ca m'a rendue bien joviale. 


Mais à part ça , comme tu t'en doutes, il ne s'est rien passé de très frétillant sur le transport marin, ou même sur l'autoroute. Comme je ferai du travaillement de vente de choses, je te raconterai s'il y a des clients fous. Ce qui devrait arriver, puisque je suis damnée à jamais et que j'ai le karma d'un tatou diabétique. S'il ne se passe rien de drôle avant la fin de la semaine, je brûle ma culotte en signe de mécontentement. ( Tiens, aujourd'hui des gens ont réussi à tomber sur le blog en cherchant "Les putes Candy" , piétinant à jamais mes souvenirs de jeunesse et ma naïveté d'enfant, que j'avais tant bien que mal réussi à conserver jusque là, même après les épisodes répétés de vieilles personnes en costume de nudité. )


La Licorne Masquée 



" Quand Candy avait proposé ( en cligneuh-clignant de l'oeil)  à Guilbert de lui tailler une pipe à la récré, derrière la salle de gym, le garçon ne s'était pas tout à fait imaginé qu'ils passeraient vingt minutes à tailler du bois de chêne. La vie réserve parfois des surprises aussi agréables qu'un chancre infecté."

vendredi 27 mai 2011

Considère qu'on est plus amis Abitbol.

Copain, je passe en coup de grisou pour te dire que je ne posterai pas pendant les prochains jours, parce que je quitte l'Anglicie, et qu'il faut que j'arrive à rentrer dans ma maison. Et quand j'aurai fait ça, je commencerai le travaillement, et je passerai mes journées à trimer et à me faire fouetter la couenne par des chinois armés de fouets de ronces. Mais dès que possible, promis, je reviendrai, et je te raconterai mes pérégrinations, parce que je vais prendre le bateau tout ça. 
Je te fais bien du bisou, et je te galoche l'amygdale gauche. 
De l'amour. N'oublie pas d'éteindre la lumière en partant. 

mercredi 25 mai 2011

La bave du crapaud n'empêche pas la caravane de passer...

Arrive le moment de l'année où je me gausse intérieurement. Parce que je quitte bientôt l'Anglicie, ça tu le sais, et que conséquemment, je me dois d'écrire une petite bafouille à mes collègues, pour leur dire à quel point j'ai été transfigurée par leur savoir, et comment leur affection m'a réchauffé le coeur durant les longs mois de l'hiver.

Or je pense que si tel avait été le cas, mon palpitant aurait pu geler tel un lapin pris dans les glaces, ils s'en seraient gratté l'oreille avec une patte d'orignal. Alors je ne sais pas trop quoi écrire mais je vais essayer de m'entraîner ici, afin d'avoir un truc bien, qui sonne comme un discours de Prix Nobel avec de l'amour et du coeur. ( Mais pas le mien. )

Cher collègues ( et je parle avec beaucoup de pluriel parce que vu que Gros-Tas est incluse, elle compte pour huit.)
Je veux vous dégoiser le Merci en grande quantité, pour avoir passé ces longs mois à ne pas m'adresser la parole. A considérer mézigue ainsi que mes deux acolytes non-britonnes comme des entités négligeables qui de toute façon allaient se trisser au mois de mai, alors on voit pas pourquoi qu'on s'embêterait à apprendre leur prénom. Merci pour toutes les fois où vous avez paisiblement poursuivi des conversations en ne répondant pas à nos appels apeurés de petits animaux sauvages lâchés sur l'autoroute. 

Merci de ne pas nous avoir indiqué parfois les salles, nous laissant tourner en rond et nous perdre dans un établissement dont l'attribution des numéros de salles a été effectué, sans mentir, par quelqu'un dont les parents devaient être frère et soeur. Merci aussi de nous avoir chapardé nos classes, nous condamnant à errer dans les couloirs en quête d'un vulgaire placard tout en rigolant dans vos barbes ( que vous avez tous et toutes un peu, je dois l'avouer ). 

Merci d'avoir parfois eu la délicatesse de parler de nous en notre présence mais en faisant comme si notre supériorité chromosomique nous rendait imperméable à la compréhension des paroles mélodieuses qui émanaient de votre organe vocal. Il aura peut-être échappé à votre esprit aussi brillant que Dany, que si nous étions en train ( ou à pied, ou en voiture d'ailleurs) de faire semblant d'enseigner dans votre belle contrée, c'est que nous possédions un minimum de connaissance de votre langue. Les autorités compétentes de nos pays de résidence sont sûrement beaucoup moins vif d'esprit que vous, mais ils gardent malgré tout une sorte de logique primaire.

 Merci d'avoir apporté des gâteaux, et de les avoir proposés uniquement aux professeurs à plein temps. Ca c'était bien copain. Merci d'avoir apprécié les gâteaux que nous avions apporté. Ca fait toujours plaisir de voir nos initiatives aussi bien accueillies, surtout quand vous n'aviez aucune idée de qui provenait la subsistance, pourvu que vous puissiez vous en enfourner la moitié du paquet avant les autres. Je vous admire parce que vous avez beaucoup de classe.

Merci de nous avoir si bien vanté auprès de vos étudiants aux manières  si enchantantes qu'ils ont eu la délicatesse de partir sans dire au revoir, ni merci, ni fermez la fenêtre on se gèle les gonades dans cette salle. Merci aussi de leur avoir rappelé que les cours étaient hautement facultatifs, et que de toute manière nous n'avions pas d'autres occupations que de passer quelques heures par jour à les attendre, l'oeil inquiet rivé sur l'horloge, dans la crainte qu'il ne leur soit arrivé un malheur ( qu'ils aient glissé sur un paquet de chips, ou bien que la bibliothécaire les ait enfermé dans la réserve. ) On sait qu'un établissement scolaire est une source de dangers permanents pour les élèves, c’est un environnement dangereux.

Alors pour tout ça, merci, vraiment, je vous oublierai sûrement, ça je peux vous le jurer. Cette année avec vous a été fantastique, hors du commun, au-delà de mes rêves les plus fous. Et ça a été grâce à vous. 

Je tiens à faire également une dernière dédicace aux professeurs des autres départements que les langues, qui ont tout bonnement décrété dès notre arrivée, que nous étions tellement géniales qu'ils ne pouvaient pas se permettre ( par respect pour nous ) de nous adresser la parole, connaître nos noms ( pourquoi être familier avec ces déesses, nous ne les méritons pas, se sont-ils dit ) et même de nous tenir la porte ( A vrai dire, je porte souvent ma cape d'invisibilité en allant à l'école, du coup je ne peux pas leur en vouloir.)  Restez comme vous êtes, ne changez surtout pas. 

La Licorne Masquée 



" Eh Monsieur, seriez bien copain de me tenir la por.. Nan bah laissez tomber après tout, je vais passer par l'autre côté. Ou peut-être par la fenêtre, je ne sais pas encore, je suis un peu foufou aujourd'hui. " ( Si vous ne m'avez pas vu, je suis derrière Harry Cover. Sisi, sur la tapisserie. )

PS : On perd du fan, je m'inquiète, j'ai peur et je pleure un peu. Z'étiez censés faire de la pub, et vous êtes de moins en moins à venir me rendre visite. Je m'interroge : Dois-je arrêter de vous écrire ? Moi qui vous aime, qui croyais que nous étions une famille ... 

dimanche 22 mai 2011

Non désolé je ne suis pas du genre à doucher le premier soir.

Copain, il s'est passé quelque que chose de grave. Mais vraiment, j'en suis encore toute tourneboulée. J'avais réussi à passer huit mois dans un pays hostile sans voir une parcelle de nudité de mon colocataire. L'exploit allait bientôt prendre fin, puisqu'au revoir je vais bientôt être obligée de dire à l'Anglicie. Huit mois à bien prendre garde à ce que la porte de la salle de bain soit bien fermée, et je peux vous dire que c'est une vigilance de chaque instant, on devient un peu ninja, on prend conscience de l'importance cruciale du verrou. Parce que j'ai oublié de vous dire que mon colocataire fou à la soixantaine bien tapée. ( Et ce n'est pas moi qui le. Même si parfois j'en ai bien zenvie. )


Et le drame s'est produit ce soir. Alors qu'en volonté de me mettre vélocement en position horizontale dans mon lit, je me suis dit qu'il serait de bon aloi d'aller se frotter la gencive. Je descends guillerettement l'escalier moquetté de vert bouteille qui donnerait des frissons visuels à Gilbert l'homme des sunlights des tropiques. A ce moment je suis encore innocente, nimbée de mon enfance et de ma naïveté, et nimbée également de mon pige-moi-ça, parce que je ne suis pas du genre à me balader en combinaison de poils dans l'habitat urbain. ( et celle des autres aussi, Urbain n'est pas le seul à en avoir une. )


Je t'avais déjà raconté ici que j'étais maudite de la sexualité des personnes âgées, et je pense que ceci me poursuit encore,et continuera jusqu'à la fin des temps ( que je pensais hier, mais on m'a encore flouée, et je ne sais plus à quel Saint me vouer ( pas à ceux de ma vieille voisine s'il vous plait. )). Je descends donc l'escalier, saute la dernière marche d'un pas leste et alerte ( à Malibu ). D'un geste sûr et sans retenue, je tourne la poignée et ouvre la porte . Et, et, et, ( Dieu me tripote ), que vois-je ? Que zieute-je à l'emporte pièce ? Mon colocataire, de dos ( encore heureux, Dieu dans sa violence et son cynisme garde un semblant d'humanité ), en costume de nudité, se rasant le visage ( Merci encore ) le séant exposé aux regards et surtout au mien qui s'en serait bien passé, pas le moins du monde gêné par mon intrusion impromptue et inopinée.


Ni une, ni douze, j'ai jailli hors de la pièce ( où mon pied léger et imprudent m'avait entraîné ), ai refermé la porte aussi prestement que Dominique voulant trousser la bonne, j'ai gravi les marches à un rythme que mes anciens professeurs d'EPS auraient acclamé d'une standing ovation, et me suis barricadée dans ma chambre, essayant de retenir le mini vomi qui me chatouillait allègrement les amygdales. Mes yeux pleurant des larmes acides me brûlaient, j'ai cru un instant perdre la vue. Et choquée je reste. Je vous le dis en un mot comme en cent. ( Surtout en cent, parce que j'aime bien la description, c'est mon petit côté Honoré de. )




La Licorne Masquée 






Je n'ai rien contre vous, mais s'il vous plait, cachez vos abattis. Par pitié. Ici ou dans d'autres contrées, je crois que je ne supporterai pas plus d'être assaillies par un Klub du troisième âge qui a le courroux contre moi. 

vendredi 20 mai 2011

L'homme de la pampa parfois rude reste toujours courtois

Je ne sais pas si tu as entendu Copain, mais il paraîtrait que demain, c'est Jugement Dernier. Alors bon, je te livre ça à brûle-pourpoint ( C'est injuste d'ailleurs, c'était un beau pourpoint ) parce que je l'ai lu sur un site un peu scientifique avec des informations véridiques et vraies. Donc en gros il va se passer quoi demain ?


Demain, à six heures du soir dans ton chez toi, ce sera Jugement Dernier. C'est comme ça tu n'as pas le choix. Alors oui, tu vas crier et te plaindre et dire que tu n'as pas reçu ton petit carton d'invitation, mais il était glissé entre une pub de réduction du KFC, et une annonce pour vanter les mérites d'Oumar Samassa, marabouteur voyant, spécialiste du retour de l'être aimé, des problèmes d'argent, de fertilité et d'impuissance. Tu as sûrement du le jeter à la poubelle par inadvertance. Tu ne prends pas garde au monde qui t'entoure, je trouve ça dommage quand même, après je dois tout te rappeler. 


Donc à dix-huit heures tapantes, les bons, les meilleurs, les justes, ceux qui n'ont jamais mangé de steak de cheval et qui ont toujours nourri leurs poissons, vont s'envoler gracieusement vers les Cieux, pour y retrouver NS/JS et toute la petite famille. Ils vont faire la fête touteuh la nuit comme des petits fous en buvant du Mister Cocktail, pendant que toi, païen tu resteras en bas. Pas trop dommage, me diras-tu, puisqu'on pourra aussi guincher comme des gueux en liesse dans nos campagnes ( pendant que les féroces soldats n'ont rien d'autre à faire que mugir bêtement. ) Oui, mais tu as tort. 


Parce qu'en moins de temps qu'il ne faut pour dire braguette et en ouvrir une, le monde entier ( Il faut prendre une voix un peu mystique là, ça fait peur quand même, namého ) va être en proie aux suppôts de Satan (m'habite, c'est pas très copain ), aux créatures du démon ( de Minuit, oui oui, même Emile et Image reviendront sur Terre. On m'informe qu'ils sont vivants et vont très bien. Au temps pour moi ), à Belzébuth muni de sa petite fourche pointue. Les Enfers brûleront en bas de chez toi, et ne pense même pas à essayer d'aller gratter une côtelette ou te payer un barbec' gratis, parce que la merguez, ce sera toi. ( ou ta mère.) Tremble fifrelin, car tu passeras une grosse centaine de jours torturé de toutes parts, grillé de la couenne par des armées démoniaques porteuses de moustaches. Il se répandra dans l'air un doux parfum de cochon grillé, chatouillant les naseaux. 


Le monde sera chaos, le monde sera tristesse et déconfiture ( A moins qu'ils ne les aient toutes emmenées là-haut avec le Mister Cocktail, les salauds.) . Tu ne voudrais quand même pas assister à ça. Alors viens plus près, et écoute bien, parce que tu sais, j'ai mes entrées là-haut, le Heaven's Klub, tout ça, je connais le videur, il me rentre de temps en temps ( Dans le Klub, que crois-tu, veule et vicieux mécréant ? ). Je veux dire, si on l'appelle le Père, c'est qu'il est celui de quelqu'un... Mais je n'en dévoilerai pas plus sur ma généalogie, je te laisse le mystère et le doute, ça t'occupera comme un Sudoku niveau 3 du Télé 7 Jours. Alors si tu veux zêtre sauvé, boire du jus d'orange toute la nuit jusqu'à ne plus te rappeler comment tu te prénomines, montre-moi que tu m'es bien fidèle, dévoué et aimant ( Pour le dernier, tu n'es pas obligé de t'accrocher de petits objets en métal sur le torse). 


Personnellement, je compte attendre l'ascension jusqu'au Septième Ciel ( On voulait un appart au premier, mais c'était plus cher, et je vous raconte pas quand l'ascenseur est en panne. ) en lançant des objets sur les enfants des voisins ( surtout sur celui qui joue de la flutine le dimanche matin ) et en regardant des photos de JUDE LAW NU ( ça c'est encore une stratégie nulle, je verrai bien combien de requêtes avec JudeChou en costume de nudité je peux trouver à la fin de la semaine. ) Et toi, que feras-tu en attendant le Jugement Dernier ? ( Dis-le nous avant dimanche matin, parfois le wifi bugue là-haut. )


La Licorne Masquée




Ah oui, en plus j'ai oublié de vous dire que ceux qui restent en bas, c'est cul-nu, alors bon, on a beau être en mai, je peux vous assurer que les nuits sont encore fraîche quand on a le séant à l'air. ( Bon on avait planqué les bouteilles pour la photo, mais je peux vous dire que la dernière fois on s'était amusés comme des petites loutres. )


PS : Et en plus de courir cul-nu et de vous faire cramer la saucisse, vous devrez aller faire le ménage au Sofitel.Je vous laisse réfléchir et pis on se rappelle ... 

mercredi 18 mai 2011

Touche pas au Grisbi, salope !

Copain, j'ai envie de t'écrire alors que ma tête fait boum-boum et que je vois comme  de petites étoiles voletant de-ci und de-là dans ma masure. ( Et pas dans celle de Bruno). La raison du coma qui envahit mon cerveau en ce moment est que j'ai fait un vrai truc de fille, je me suis vernis les ongles, et j'ai renversé du dissolvant sur mon bureau ( Là où je me suis rendue compte qu'il était efficace, c'est quand il a dissolvu la table . Et mon Besherelle avec. ). Alors tu me demandera Warüm la fille se badigeonne-t-elle les ergots ? Pour que toi, garçon, tu tombes en esbahissement devant tant de beauté, et que tu décides prestement de nous chatouiller les amygdales de ton charmant et visqueux appendice buccal. 


C'est aussi pour cela que l'on perd un quart de notre journée à se brosser la crinière, l'enduire de produits qui feraient fondre un nouveau né, maltraiter notre capillaire en le changeant douze fois de couleur ( chaque fois que l'on rencontre un nouveau poney à vrai dire )... Tu t'en rends compte toi, de tout ça ? Tu le sais que si chaque matin certaines se brûlent la couenne, c'est pour t'épargner la vue aveuglante de leur capillarité en expansion façon Afida Turner ( Ou Mia Frye, mais je suis persuadée que les deux sont une seule et même aberration de l'humanité ). Les petits noeuds et les fleurs ne sont pas des restes du dimanche de Pâques, ou gaiement nous avons folâtré dans les prairies à la recherche de Chokobon qui ont ravi notre cellulite, non, ces décorations dignes des rêves les plus fous de Lady Gaga, elles sont pour toi, pour que tu puisses nous repérer dans la foule, avec ton radar à bonnasses. C'est un peu le principe du panneau en néons clignotants, mais, comme Paméla Anderson, en beaucoup plus distingué.


Fi du jogging confo où l'on pourrait passer des mois ( en le lavant quand même un peu, parce que l'on est des filles et que l'on sent la fleur des prés un choli matin de printemps ), chaque jour on se force à déployer des trésors d'imagination vestimentaires ( Parfois un peu trop, je l'avoue) afin de mettre en avant ce que nous avons de meilleur en nous ( Et qui se situe souvent entre le cou et le nombril. Visualise, maintenant cherche, c'est un peu compliqué mais avec un peu d'efforts tu vas trouver ). Alors que toi tu peux porter un vieux T-shirt que tu gardes précieusement depuis ton adolescence, tu trouveras toujours de quoi fourrer faire des rencontres. Si l'on était un peu plus exigeantes, on te demanderait de mettre une chemise, et peut-être même une cravate, et on verrait si tu serais encore à faire le malin, incapable de faire un noeud proprement. 


C'est aussi rien que pour toi que l'on passe nos vies à crever la dalle en se gavant de salade verte. Tu crois que c'est par plaisir qu'on saute le déjeuner ou que l'on s'excuse de ne pas pouvoir aller au McDo pour la troisième fois par semaine ? Tu crois que l'on ne préférerait pas aller s'enfiler deux kebabs et un pot de Ben&Jerry pour le dîner, au lieu d'avoir les yeux qui pleurent des larmes de sang en regardant notre soupe de poireaux ( Juste pour que tu nous montres le tien ) ? Qui a prétendu que les femelles se léchaient les babines en voyant un panier de légumes ? C'est un pieu mensonge, garçon, sache-le. Mais si on commence à manger comme toi, on va bientôt faire Flop-Flop en te faisant coucou dans la rue, et tu n'arriveras jamais à trouver nos seins cachés sous les bourrelets. Or on sait que c'est tout ce qui t'intéresse chez nous, nous ne sommes pas non plus naïves. ( Mais rassure-toi, si tu es gros/moche/avec un toutpetitpéni, tu ne nous intéresses pas non plus. )


Ce n'est pas non plus juste pour s'éclater ( autre chose que la voûte plantaire ) que l'on porte des talons aiguilles vertigineux qui nous rendent aussi désirables que Scarlett Johannson ( sans culotte, sans culotte, j'essaye de rameuter des lecteurs obsédés seksouals qui font des recherches de kekettes sur Google ). Si on écoutait notre corps, et pas nos hormones qui crient famine comme un petit haïtien, on passerait la journée dans des Crocs. ( Mais on m'informe que les porteurs des susnommées ont tous été brûlés en place publique il y a peu. Dommage ). Or, pour avoir le cuissot galbé et te faire frétiller du caleçon, on endure la torture et le martyr pendant des heures, tout ça pour que tu lèves les yeux d'Auto-Moto et que tu te décides à venir nous adresser la parole/ nous flatter la croupe ( ça dépend des coutumes ). Pour le regard sensoual et dégoulinant d'érotisme ( et parfois de mascara aussi, navrées nous sommes ), ce n'est pas non plus naturel, alors ne t'étonne pas le soir qu'on ait toutes la migraine. L'oeil sensoual demande moult effort de concentration optique.


Alors garçon, je trouve que tu pourrais faire un minimum d'efforts, pour au moins montrer que tu as compris que toutes ces chentilles attentions étaient pour tézigue. Surtout qu'on ne te demande pas de nous faire une déclaration passionnée et de nous demander en mariage. Non, on veut juste que tu nous sautes une fois de temps en temps, alors diantre, mets-y un peu du tien !  ( Aurais-je dévoilé une information aussi secrète que la grossesse de Carla B. ? ) 


La Licorne Masquée 






" Moi j'ai des cholies chaussures, je les ai eues en cadeau quand j'ai gagné 2 fois ( Regardez je vous montre avec mes doigts ), deux fois le concours de montage de tente du Kentucky. J'avais une belle tente Quechua rôse fushia."


Je ne sais pas encore si on doit l'immoler pour la robe, les chaussures, le sourire figé ( depuis qu'elle s'est faite tirer ( la peau ) par un chirurgien quelconque ayant imprimé son diplôme sur internet) ... 

mardi 17 mai 2011

On peut se tutoyer ? C'est plus sympa ... T'es lourd

Je sais que je te délaisse un peu Copain, mais c'est parce que je suis beaucoup occupée en ce moment, comme je quitte bientôt l'Anglicie pour retourner dans le Bel France. Du coup il faut que je range tout le bazar que j'ai mis en huit mois pour faire croire à mon coloc fou qu'il pourra relouer la chambre après.  Mais ce n'est pas de cela que je souhaite te dégoiser aujourd'hui. Comme en ce moment je suis remplie de haine haineuse et que je ne sais que détester les gens et leur lancer mentalement de petits caillouxkipiquent, j'ai décidé que tu allais en profiter. Je redeviendrai amour quand j'aurai des gens gentils dans mon entourage, et qui mériteront que je leur dise des guentillesses. 


Je suis bien jouasse parce que c'est bientôt la fin de la torture psychologique que je m'inflige depuis maintenant trop longtemps. Dans quelques jours, je ne verrai plus JAMAIS les charmant élèves de l'école ( qui ont tour l'air d'avoir écopé d'un chromosome supplémentaire ) et je pourrai enfin avoir l'impression de revivre. En effet, j'ai beau dire que je les aime beaucoup toussa toussa, je dois avouer qu'ils m'ont quand même bien fait chier ( Oh c'est pas très guentil tout ça dis-donc, ils sont tout mignons tout innocents, comme des chatons du matin. ) Je ne sais pas si c'est parce que je suis particulièrement peu patiente avec ces rebuts d'humanité, mais j'ai tous voulu les noyer dans le cours d'eau le plus proche, au moins une fois dans l'année. Mais pas tous pour les mêmes raisons à vrai dire. 


- Les en-retard : Ont toujours une super bonne excuse tellement crédible que tu sens qu'ils l'ont peaufinée depuis la veille au soir en mangeant leur gelée. Et encore, quand l'élève anglais se pointe, la bouche en mini-knacki et l'oeil innocent du chiot à qui on montre les locaux de la SPA en lui faisant croire que c'est son prochain camp de vacances, c'est qu'il a un mauvais coup en préparation. Soit son autruche apprivoisée a mangé ses devoirs, soit il a du viendre en fusée et elle avait du mal à démarrer ( parce que faut faire chauffer le moteur toussa ), soit il s'est perdu dans les couloirs du lycée ( parce que ça ne fait pas du tout sept ans qu'il passe devant les mêmes salles et les mêmes couloirs dégueux avec de la moquette sur des panneaux coulissants qui servent de portes ( La première fois j'ai cru que j'étais arrivée malencontreusement dans un épisode de Star Trek ). 


- Les tellement en retard qu'ils ne viennent pas : Pour vous dire que quand même, je ne passe pas mon temps à raconter des calembredaines, il y a un gus que j'ai vu une seule fois, entre Novembre et Mai. Ce jour-là, ma réaction fût telle que le pauvre avorton ( qui aurait mieux fait de l'être complètement ) a pris peur et a décidé de ne plus remettre les pieds dans mon cours. Trop dommage. Et puis je voudrais demander aux lecteurs de faire des dons, pour pouvoir aider tous ces élèves ( et ils sont de plus en plus nombreux, c'est un fléau, je pleure du coeur en y pensant ) qui ont des problèmes de mémoire de manière intermittente ( du spectacle ) et qui, une semaine sur deux, oublient de venir en cours. Donnez, donnez pour aider la recherche, pour leur imprimer des emplois du temps et leur apprendre à lire. Merci


- Les reines du drame : Elles sont aussi crédibles qu'une femme de chambre de Sofitel, et parfois versent de vraies larmes en répétant à cors ( de chasse / aux pieds, la liste est longue, CMC* ) et à cris que JAMAIS, elles n'arriveront à dégoiser la belle langue de Maullyaire et de Viktaur Ughaux pour leur examen, et que l'on ferait mieux de les abattre, là-maintenant, à coup de Besherelle dans la nuque. J'ai voulu leur venir en aide, on m'en a empêché, je ne comprends pas pourquoi. Souvent, les pleurs et les larmoiements sont souvent précédés de longues phases de silence mutique où elles soufflent comme un asthmatique grimpant l'Everest ( Ou sa femme, selon l'avancée de la maladie ). La solution ? Leur dire qu'en effet, c'est pas en se répandant du mascara partout sur le museau qu'elles charmeront l'examinateur, et que si elles ne peuvent pas compter sur leurs capacités intellectuelles ( dont le niveau se situe dangereusement proche des objectifs du CM1 ), elles peuvent toujours mettre en avant leurs principaux atouts, notamment en bombant fièrement le torse. 


- Ceux qui veulent vraiment travailler : Désespérants car persuadés que savoir conjuguer un verbe leur permettra d'entrer à Oxford et devenir Maître du Monde ( alors qu'on sait tous que c'est un poste qui m'est réservé ). Tels des oisillons affamés quémandant leur ration, ils appellent la formidable détentrice du savoir ( que je suis ) afin de satisfaire leur soif de connaissances, impossible à étancher, sauf en les envoyant cordialement voir ailleurs si y'a pas des chips. Dès qu'on leur distribue une feuille récapitulative du vocabulaire, ils la dévorent des yeux comme un Somalien son bol de terre. ( Rooooh, ça c'est méchant. ) Ils sont les pires, parce qu'ils sont toujours là. Pas question de faire semblant de les attendre en lisant le dernier Cosmo dans un coin et ensuite en jurant qu'ils sont la lie de l'humanité. Non non, ce sont eux qui attendent à la porte, comme un bon setter anglais patiente jusqu'au retour de son maître pour lui apporter ses pantoufles. ( Ils ne m'ont pas apporté mes pantoufles, je vous rassure. Je n'ai pas de pantoufles. ) 


( Qu'ils meurent tous de syphilis, dans d'atroces souffrances. C'est peut-être pas très copain, mais c'est tout ce qu'ils méritent )




*Comme Ma Corne


La Licorne Masquée



"Eh les mecs j'ai une idée, on va dire qu'on jouerait à se faire faire l'hélicoptère avec notre cholie cravate et que toi tu serais le premier  .- Mais pourquoi moi ? C'est toujours moi et après vous me faite des trucs. Pourquoi moi encore ? - Parce que tu es roux...  " 

PS : Nan mais vous vous touchez ou bien ? On est toujours que 46 ( alors sur le côté du blog j'ai installé un système ingénieux qui vous permet d'être fan. Cliqueuh-clique l'ami.