Nous sommes tous d'accord pour dire que Jean-Claude est nul.

Je sens que tu vas être chafouin, mais je vais encore partir faire du travaillement un peu, et je ne pourrai pas te raconter moult bêtises. Alors oui, tu préférais quand je dépérissais et que je pouvais t'écrire tous les jours, mais il faut bien que j'aille gagner du vif argent pour pouvoir me sustenter. J'ai essayé la chasse, la pêche et les traditions, mais ça n'a pas trop marché, je préfère quand je fais la prédatrice du supermarché. Mais avant de partir, je tiens à te communiquer mes impressions sur un fléau moderne : Les sites de rencontres . 


Quand tu es, comme mézigue, un peu trop parfait pour pouvoir rencontrer l'amour de ta vie de visu ( Ou alors qu'aussi comme moi tu es trop myope), il te reste toujours une solution avant d'aller jeter ton pauvre corps pétri de solitude du haut d'un petit pont de bois. Tu peux toujours te munir de ton ordinateur ( si tu me réponds que tu n'en as pas, je te dirai : Fripon, tu as cru m'avoir ? ), et taper ( toute personne se trouvant à côté de toi, c'est inutile mais ça défoule ) un site au hasard pour pouvoir rencontrer l'amour ( et des pervers sexuels, mais après, on ne peut pas tout avoir non plus, rappelle toi que pour un garçon qui te montre son coeur, neuf te montreront que leur palpitant se situe dans leur zlip. ) 


Alors prends garde à choisir un joli pseudo qui montre que tu es quelqu'un d'intelligent et drôle comme par exemple Jesuibonne34 ou Gégémoto85. Si tu veux clairement montrer tes intentions, tu peux t'orienter vers quelque chose de direct mais subtil, comme Viensvoirmongrosoiseau ou Jaipasbaisédepui2ansmonhymenrepousse. Mais tu fais comme tu veux. Evite de donner trop de détails sur tes attributs physique, ou alors triche, parce que la vie est cruelle, et Blondegrossesmamelles69 aura plus de contacts que Grosseauxcheveuxgras. De nos jours, la beauté intérieure est réellement mise de côté, et je trouve ça dommage. Qui sait si sous ses dehors un peu frustes, Valérie Damidot n'est pas une fervente admiratrice du Prélude de Bach ? ( Mon cerveau malade vient d'imaginer la susnommée en pleine activité lubrique ( Comme Stanley ) dégoisant un gracieux : " Owi maroufle-moi Francky.  " Maintenant j'ai comme un  petit vomi dans la bouche . )


Après avoir choisi ton nom, pense à mettre une photo où tu es un peu à ton avantage. On ne chope pas du merlu de qualité sur adopteunponey.org en mettant une image de notre dernier bal masqué ( Ohé Ohé ) où l'on avait eu la bonne idée de se déguiser Maïté. En général, un petit cliché romantique de votre personne, dans la salle de bain de vos parents fait bien l'affaire. Mettez-vous face au miroir, dégainez votre appareil de professionnel, ou votre téléphone portable, mettez le flash ( ça donne un certain charme ), assurez-vous qu'une autre personne est présente dans le fond, par exemple en train de faire caca ou de passer la serpillière, souriez comme un anatidaephile (Collins) en goguette. Et ce sera parfait. Pour l'habillement, je préconise pour la gent féminine quelque chose pouvant amener à croire que vous êtes originaire de Vulgarie, et pour les garçons, une chemise ouverte avec une chaîne en or sera du plus bel effet. ( Essayez de mettre votre gourmette en avant, ça vous donnera un avantage beau-gosse. )


Toutes ces étapes achevées, il faut te présenter un peu. Je sais que c'est compliqué : que dire en premier ? Que mettre en avant entre la décoration de voitures avec des stickers de faux tatouages tribaux et le fait que vous n'avez JAMAIS raté une diffusion du plus Grand Cabaret du Monde. Il faut savoir déterminer des priorités. Pour les filles, n'essayez pas trop de montrer que vous avez le neurone vif et alerte ( A Malibu ), parce que la garçonnade n'est pas là pour vous écouter dégoiser toute la soirée à propos de votre thèse sur Nietszche ( A vos souhaits), mais qu'ils sont là pour jouer à Tetris avec leur péni. Donc, on oublie le : J'ai lu tout Zola, et on remplace par : Mes seins sont tellements gros que je m'en sers de plateau au self. Pour les goûts, indiquez seulement ceux que vous préférez pour les préservatifs, le reste ils l'oublieront, ainsi que votre prénom et le fait de mentionner leur collec' de MST. 


Pour les garçons, c'est un peu pareil en fait, dans ce monde sans pitié, la masculinité à un peu été réduite à l'état d'objets rigolos qu'on peut tripote-tripote puis abandonner comme un vulgaire basset sur une aire d'autoroute. Donc, pour être sûr de remporter le plus de numéros, il faut savoir se vendre, il faut donner le meilleur de soi-même. Montrez vos pectoraux un peu modifiés sur photoshop ( les femelles aux abois ( mais pas trop fort ça va réveiller les voisins ) ont toujours l'oeil attiré par un garçon qui se dénude aussi facilement qu'une prostituée bosniaque.), montrez que vous êtes un homme moderne, qui vit et ne reste pas enfermé dans un bureau, un homme de la rue qui a oublié son Bescherelle à la maternelle ( Une orthographe irréprochable étant gage d'intellectualité trop prononcée. Il é 2 bon thon 2 montrai tou se ke vou ne vou atachai pa a dé kode tro pollicé mit an plasses pare dé pairesones ki navé ke sa a fer dékrir korecteman ). 


Maintenant que vous avez mis à disposition ,de peut-être le futur amour de votre vie,  votre profil, je vous conseille d'affiner vos recherches afin que l'homme ou la femme de vos rêves les plus fougueux corresponde à certains critères. Parce que même si l'amour est aveugle, se retrouver à boire un godet dans un PMU de campagne avec Jean-Roger, routier de son état, quarante sept ans et presque toutes ses dents ( sauf celles en or sur le devant), c'est moyen au niveau amusement seksuel. Il faut quand même faire preuve d'un minimum d'amour propre et savoir ne pas se donner au premier venu qui arpente de petites ruelles sombres, un imperméable beige et tounu dessous. Une fois que ce sera clair dans ta tête que tu ne veux pas manger des gambas avec Gisèle, esthéticienne au fantasme chaud-calor de t'épiler le torse à la cire pour faire un dessin de Michael Jackson, prépare-toi à rentrer dans ce monde fou et exotique des rencontres sur internet. ( La suite bientôt, si tu es sage et que tu ramènes plein de copains )


La Licorne Masquée ( aka Petitebichedesboiszédesforêts sur tous les bons sites de rencontres)

" Ma petite pintade, après la choucroute je t'emmène faire une virée en 33 tonnes, on se trouvera un buisson sur le bord de l'autoroute et je te montrerai mon gros klaxon. Chouette alors."




PS : Pour les personnes en supériorité chromosomique qui n'auraient toujours pas compris que l'on peut devenir super fan-copain-kikoololcoeurcoeur je remets le lien, parce que je ne suis qu'amour.