Bonhomme en retard, liaison dans le tiroir.

Les sites de rencontre : La souite.


Alors, je suis sûre qu'après mes conseils avisés tu avais créé ton profil afin de rencontrer l'élu(e) de ton coeur, ou de tes parties génitales, selon ton degré d'implication dans les relations. Mais maintenant que tu es en possibilité de séduire l'ennemi, voyons ce qui se passe quand la faune en rut s'empresse d'accourir afin de satisfaire tes moult fantasmes seksouels. 


Il faut être gentil mais pas trop, parce que bon, se laisser gentiment mettre une main virtuelle au panier ça n'a jamais tué personne, mais si l'on n'est pas assez clair, on va rapidement se retrouver en train de folâtrer avec un gus dont le potentiel érotique côtoie celui de vos aïeux ( et qui peut-être en plus aura de la pilosité dorsale.) Alors afin d'éviter ce fléau, essayez de gentiment faire comprendre à vos prétendant(e)s que vous avez autre chose à faire, comme par exemple manger des navets. Si vous vous sentez en peine d'inspiration, vous pouvez toujours piocher dans la liste ci-dessous : - Je peux pas ce soir je m'épile les rotules
- Je passe le week end avec mon ver solitaire
- Je vais pas te plaire, je suis sosie officiel de Garou ( Oh bah c'est bien Garou ... Oui, mais je suis une femme )
- Je te préparerai une glace au lait maternel si tu veux
- Je peux pas, je dois vendre mon corps 


Mais une fois les importuns écartés, il faut être sûr de pouvoir donner tout ce qu'on a ( cela ne signifie pas rendre son petit dej sur les chaussures de son futur... ) et de mettre en avant ses atouts ( ça ne veut pas non plus dire uniquement sa poitrine.) Il faut montrer que l'on est une personne intéressante, cultivée, curieuse ( dire que l'on collectionne les cadeaux des boîtes de Vache qui rit peut être exclu de la liste des choses à dire. Mais c'est vous qui voyez hein.) Il faut savoir que la concurrence est rude, et que le chasseur virtuel est sans pitié : un mot de travers et vous vous retrouvez dans les bas-fonds de trouveunepoutrepourleweekend.fr . N'oubliez pas de poser des questions, mais pas trop de zèle, demander dans le deuxième e-mail quelle est la taille de ses slips à poches, c'est peut-être aller un peu vite en besogne. Parler de sa collection de pin's parlant des animateurs des années 90 aussi. ( Mais ça reste un conseil, après, à vous de cibler la catégorie de population. Si votre fantasme numéro 1 est Patrick Sebastien, je vous conseille de vous présenter comme "Recherchant son petit bonhomme en mousse" ) 


Soyons honnêtes, il faut parfois mentir, prétendre que l'on a lu tout Chantal Thomas, alors que tout ce que vous savez à son sujet c'est qu'elle habille remarquablement bien vos nibards, clamer à tout va que vous adorez les enfants pour pouvoir vous faire fourrer par un DILF entre la poussette et le siège-auto ( uniquement du lundi au vendredi entre 9h et 16h45, sans compter le mercredi aprem ). Même si au fond de vous, vous êtes persuadé qu'un marmot est une sorte de chancre, mais version bruyante. Il faut parfois savoir faire des sacrifices afin d'en récolter les fruits. Du côté de la masculinité, il va falloir passer pro dans la flatterie, répéter sans cesses à votre aimée qu'elle est magnifique même quand elle ne s'épile plus les sourcils, et que ses 37 kilos en trop ne se voient pas, parce qu'ils montrent que c'est une vraie femme, avec des vraies formes ( enfin surtout une vraie forme globale pour son être entier en fait) . C'est pesant, je me doute, d'avoir à rassurer sans cesses un individu que vous avez juste envie d'explorer de l'intérieur ( et là ce n'est pas une jolie métaphore sur la beauté intérieure, ça cause de muqueuse.) mais c'est un peu la clé qui vous servira à leur ouvrir les cuisses. 


Une fois que vous serez arrivés à vos fins il faudra prendre une décision. Revoir ou ne pas revoir la personne ? Lui demander son prénom ? Lui payer son verre ? Lui dire qu'on a des MST ? Se fiancer sur Facebook ? Lui dire qu'on a l'âge d'être sa grand-mère ? Lui dire qu'elle a une moustache ? Lui laisser un faux numéro de téléphone ? Lui dire qu'on l'a culbutée pour se faire pardonner d'avoir embouti sa voiture sur le parking de chez Auchan ? Tant de questions auxquelles vous êtes seuls à pouvoir répondre. Si le courant passe ( ça ne veut pas dire faire des expériences sexuelles à base de chaises électriques ), vous n'aurez plus qu'à inventer une histoire crédible pour raconter à vos copinous comment vous vous êtes rencontrés, parce que quand même, dire à vos parents que vous avez été séduite par Herculedeuxquiletiennent78 et qu'il va devenir leur gendre adoré, ça manque de crédibilité. Et si malheureusement, cette rencontre fortuite n'était pas à la hauteur de vos espérances, point de chagrin, il y a encore tout plein de jeunes créatures désespérées à qui vous pourrez faire croire des choses ( comme par exemple que vous leurs ferez un enfant avant leurs 30 ans, un gâteau au chocolat, ou un truc sale à base de péni, au hasard, pour ensuite les décevoir et voir avec délectation leur regard se changer en celui d'un chaton mis par hasard dans un micro-ondes) . Internet, tu es le Mal. Mouahaha. 


La Licorne Masquée 

Owi Patrick; élance-toi et rate le plongeoir, fais-moi tourner la serviette grand fripon !