Donnez-moi un morceau de cette chose longue et molle...

Décidément, Roger-Julius était un peu déprimé. Sa progéniture faisait n'importe quoi. Qui de Marc-Hector ou de Bernard-Claudius  avait eu l'idée d'égayer le dernier sacrifice de mouton des plaines en performant un remix personnalisé de Thriller ? Personne ne le saurait jamais, surtout que ces deux abrutis avaient plus l'air de revenir des sports d'hiver que d'un clip des années 80. ( Quoique, le bikini cache-gonades faisait très Véronique et Davina. )

Bonhomme en retard, liaison dans le tiroir.

Les sites de rencontre : La souite.


Alors, je suis sûre qu'après mes conseils avisés tu avais créé ton profil afin de rencontrer l'élu(e) de ton coeur, ou de tes parties génitales, selon ton degré d'implication dans les relations. Mais maintenant que tu es en possibilité de séduire l'ennemi, voyons ce qui se passe quand la faune en rut s'empresse d'accourir afin de satisfaire tes moult fantasmes seksouels. 


Il faut être gentil mais pas trop, parce que bon, se laisser gentiment mettre une main virtuelle au panier ça n'a jamais tué personne, mais si l'on n'est pas assez clair, on va rapidement se retrouver en train de folâtrer avec un gus dont le potentiel érotique côtoie celui de vos aïeux ( et qui peut-être en plus aura de la pilosité dorsale.) Alors afin d'éviter ce fléau, essayez de gentiment faire comprendre à vos prétendant(e)s que vous avez autre chose à faire, comme par exemple manger des navets. Si vous vous sentez en peine d'inspiration, vous pouvez toujours piocher dans la liste ci-dessous : - Je peux pas ce soir je m'épile les rotules
- Je passe le week end avec mon ver solitaire
- Je vais pas te plaire, je suis sosie officiel de Garou ( Oh bah c'est bien Garou ... Oui, mais je suis une femme )
- Je te préparerai une glace au lait maternel si tu veux
- Je peux pas, je dois vendre mon corps 


Mais une fois les importuns écartés, il faut être sûr de pouvoir donner tout ce qu'on a ( cela ne signifie pas rendre son petit dej sur les chaussures de son futur... ) et de mettre en avant ses atouts ( ça ne veut pas non plus dire uniquement sa poitrine.) Il faut montrer que l'on est une personne intéressante, cultivée, curieuse ( dire que l'on collectionne les cadeaux des boîtes de Vache qui rit peut être exclu de la liste des choses à dire. Mais c'est vous qui voyez hein.) Il faut savoir que la concurrence est rude, et que le chasseur virtuel est sans pitié : un mot de travers et vous vous retrouvez dans les bas-fonds de trouveunepoutrepourleweekend.fr . N'oubliez pas de poser des questions, mais pas trop de zèle, demander dans le deuxième e-mail quelle est la taille de ses slips à poches, c'est peut-être aller un peu vite en besogne. Parler de sa collection de pin's parlant des animateurs des années 90 aussi. ( Mais ça reste un conseil, après, à vous de cibler la catégorie de population. Si votre fantasme numéro 1 est Patrick Sebastien, je vous conseille de vous présenter comme "Recherchant son petit bonhomme en mousse" ) 


Soyons honnêtes, il faut parfois mentir, prétendre que l'on a lu tout Chantal Thomas, alors que tout ce que vous savez à son sujet c'est qu'elle habille remarquablement bien vos nibards, clamer à tout va que vous adorez les enfants pour pouvoir vous faire fourrer par un DILF entre la poussette et le siège-auto ( uniquement du lundi au vendredi entre 9h et 16h45, sans compter le mercredi aprem ). Même si au fond de vous, vous êtes persuadé qu'un marmot est une sorte de chancre, mais version bruyante. Il faut parfois savoir faire des sacrifices afin d'en récolter les fruits. Du côté de la masculinité, il va falloir passer pro dans la flatterie, répéter sans cesses à votre aimée qu'elle est magnifique même quand elle ne s'épile plus les sourcils, et que ses 37 kilos en trop ne se voient pas, parce qu'ils montrent que c'est une vraie femme, avec des vraies formes ( enfin surtout une vraie forme globale pour son être entier en fait) . C'est pesant, je me doute, d'avoir à rassurer sans cesses un individu que vous avez juste envie d'explorer de l'intérieur ( et là ce n'est pas une jolie métaphore sur la beauté intérieure, ça cause de muqueuse.) mais c'est un peu la clé qui vous servira à leur ouvrir les cuisses. 


Une fois que vous serez arrivés à vos fins il faudra prendre une décision. Revoir ou ne pas revoir la personne ? Lui demander son prénom ? Lui payer son verre ? Lui dire qu'on a des MST ? Se fiancer sur Facebook ? Lui dire qu'on a l'âge d'être sa grand-mère ? Lui dire qu'elle a une moustache ? Lui laisser un faux numéro de téléphone ? Lui dire qu'on l'a culbutée pour se faire pardonner d'avoir embouti sa voiture sur le parking de chez Auchan ? Tant de questions auxquelles vous êtes seuls à pouvoir répondre. Si le courant passe ( ça ne veut pas dire faire des expériences sexuelles à base de chaises électriques ), vous n'aurez plus qu'à inventer une histoire crédible pour raconter à vos copinous comment vous vous êtes rencontrés, parce que quand même, dire à vos parents que vous avez été séduite par Herculedeuxquiletiennent78 et qu'il va devenir leur gendre adoré, ça manque de crédibilité. Et si malheureusement, cette rencontre fortuite n'était pas à la hauteur de vos espérances, point de chagrin, il y a encore tout plein de jeunes créatures désespérées à qui vous pourrez faire croire des choses ( comme par exemple que vous leurs ferez un enfant avant leurs 30 ans, un gâteau au chocolat, ou un truc sale à base de péni, au hasard, pour ensuite les décevoir et voir avec délectation leur regard se changer en celui d'un chaton mis par hasard dans un micro-ondes) . Internet, tu es le Mal. Mouahaha. 


La Licorne Masquée 

Owi Patrick; élance-toi et rate le plongeoir, fais-moi tourner la serviette grand fripon ! 

Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche. Elle n'a pas un physique facile

Diantre, je pars à peine quelques jours me reposer la corne en Britonnie, et quand je rentre, que vois-je ? Que FB a décidé de bloquer mon compte, parce qu'apparemment je n'ai pas donné mon vrai nom. Je ne comprends pas, La Licorne Masquée n'est pas considéré comme une appellation valide dans l'univers dense et abscons de l'internet. Que faire ? Comment allons-nous conquérir le moooonde si je ne puis plus vous informer de mes nouvelles publications ? Je suis chagrin. 


Mais fi de tout cela, la Britonnie c'était chouette, il y avait des gens assez copinous et j'ai mangé des crêpes. Tout va bien. Mais j'y allais aussi pour le travaillement, et on a vendu plein de livres, alors on était contents et on a fait une conga de la joie. J'ai découvert que la Britonnie était une comté étrange où les gens peuvent faire le travaillement en nudité pédestre, j'avais donc l'orteil en goguette. Et puis on pouvait faire de la consommation abusive de boisson alcoolisée sans se faire fustiger avec des ronces. Le seuil de conscience de certains a donc été dangereusement bas pendant une partie de la semaine. Trop dommage. 


La seule arrête dans le kouign-amann fût les éléments météorologiques, qui ont décidé, dans une haine joyeusement organisée, de se déchaîner contre ma personne. Partant dans la confiance et l'amour, je n'avais emporté que fripes légères, dans le but d'exposer mon corps parfait aux rayons du soleil et ainsi de me faire admirer de tous les baigneurs. On m'avait trompé, car apparemment en Britonnie, il pluve tout le temps. Ou alors il y a un joli soleil mais on ne peut pas le voir parce que l'on est trop occupé à s'envoler ou bien à devenir aveugle pour cause d'embruns sauvages. 


Bientôt, promis, je posterai la suite de l'article sur les rencontres sur Internet, parce que je sais que vous pleurez d'impatience, et je ne suis qu'amour. Mais pas aujourd'hui, j'ai pelote basque. Prendez soin de vous et ne m'abandonnez pas, bande de fifrelins. 


La Licorne Masquée

Je pensais revenir bronzée comme elle, alors je suis un peu confuse. ( On notera le charme de l'habit traditionnel bigouden. )


PS : Fais tourner l'ami, sinon je te retrouverai et je te lancerai de petites rognures d'ongles dans les yeux. Tremble. 

Nous sommes tous d'accord pour dire que Jean-Claude est nul.

Je sens que tu vas être chafouin, mais je vais encore partir faire du travaillement un peu, et je ne pourrai pas te raconter moult bêtises. Alors oui, tu préférais quand je dépérissais et que je pouvais t'écrire tous les jours, mais il faut bien que j'aille gagner du vif argent pour pouvoir me sustenter. J'ai essayé la chasse, la pêche et les traditions, mais ça n'a pas trop marché, je préfère quand je fais la prédatrice du supermarché. Mais avant de partir, je tiens à te communiquer mes impressions sur un fléau moderne : Les sites de rencontres . 


Quand tu es, comme mézigue, un peu trop parfait pour pouvoir rencontrer l'amour de ta vie de visu ( Ou alors qu'aussi comme moi tu es trop myope), il te reste toujours une solution avant d'aller jeter ton pauvre corps pétri de solitude du haut d'un petit pont de bois. Tu peux toujours te munir de ton ordinateur ( si tu me réponds que tu n'en as pas, je te dirai : Fripon, tu as cru m'avoir ? ), et taper ( toute personne se trouvant à côté de toi, c'est inutile mais ça défoule ) un site au hasard pour pouvoir rencontrer l'amour ( et des pervers sexuels, mais après, on ne peut pas tout avoir non plus, rappelle toi que pour un garçon qui te montre son coeur, neuf te montreront que leur palpitant se situe dans leur zlip. ) 


Alors prends garde à choisir un joli pseudo qui montre que tu es quelqu'un d'intelligent et drôle comme par exemple Jesuibonne34 ou Gégémoto85. Si tu veux clairement montrer tes intentions, tu peux t'orienter vers quelque chose de direct mais subtil, comme Viensvoirmongrosoiseau ou Jaipasbaisédepui2ansmonhymenrepousse. Mais tu fais comme tu veux. Evite de donner trop de détails sur tes attributs physique, ou alors triche, parce que la vie est cruelle, et Blondegrossesmamelles69 aura plus de contacts que Grosseauxcheveuxgras. De nos jours, la beauté intérieure est réellement mise de côté, et je trouve ça dommage. Qui sait si sous ses dehors un peu frustes, Valérie Damidot n'est pas une fervente admiratrice du Prélude de Bach ? ( Mon cerveau malade vient d'imaginer la susnommée en pleine activité lubrique ( Comme Stanley ) dégoisant un gracieux : " Owi maroufle-moi Francky.  " Maintenant j'ai comme un  petit vomi dans la bouche . )


Après avoir choisi ton nom, pense à mettre une photo où tu es un peu à ton avantage. On ne chope pas du merlu de qualité sur adopteunponey.org en mettant une image de notre dernier bal masqué ( Ohé Ohé ) où l'on avait eu la bonne idée de se déguiser Maïté. En général, un petit cliché romantique de votre personne, dans la salle de bain de vos parents fait bien l'affaire. Mettez-vous face au miroir, dégainez votre appareil de professionnel, ou votre téléphone portable, mettez le flash ( ça donne un certain charme ), assurez-vous qu'une autre personne est présente dans le fond, par exemple en train de faire caca ou de passer la serpillière, souriez comme un anatidaephile (Collins) en goguette. Et ce sera parfait. Pour l'habillement, je préconise pour la gent féminine quelque chose pouvant amener à croire que vous êtes originaire de Vulgarie, et pour les garçons, une chemise ouverte avec une chaîne en or sera du plus bel effet. ( Essayez de mettre votre gourmette en avant, ça vous donnera un avantage beau-gosse. )


Toutes ces étapes achevées, il faut te présenter un peu. Je sais que c'est compliqué : que dire en premier ? Que mettre en avant entre la décoration de voitures avec des stickers de faux tatouages tribaux et le fait que vous n'avez JAMAIS raté une diffusion du plus Grand Cabaret du Monde. Il faut savoir déterminer des priorités. Pour les filles, n'essayez pas trop de montrer que vous avez le neurone vif et alerte ( A Malibu ), parce que la garçonnade n'est pas là pour vous écouter dégoiser toute la soirée à propos de votre thèse sur Nietszche ( A vos souhaits), mais qu'ils sont là pour jouer à Tetris avec leur péni. Donc, on oublie le : J'ai lu tout Zola, et on remplace par : Mes seins sont tellements gros que je m'en sers de plateau au self. Pour les goûts, indiquez seulement ceux que vous préférez pour les préservatifs, le reste ils l'oublieront, ainsi que votre prénom et le fait de mentionner leur collec' de MST. 


Pour les garçons, c'est un peu pareil en fait, dans ce monde sans pitié, la masculinité à un peu été réduite à l'état d'objets rigolos qu'on peut tripote-tripote puis abandonner comme un vulgaire basset sur une aire d'autoroute. Donc, pour être sûr de remporter le plus de numéros, il faut savoir se vendre, il faut donner le meilleur de soi-même. Montrez vos pectoraux un peu modifiés sur photoshop ( les femelles aux abois ( mais pas trop fort ça va réveiller les voisins ) ont toujours l'oeil attiré par un garçon qui se dénude aussi facilement qu'une prostituée bosniaque.), montrez que vous êtes un homme moderne, qui vit et ne reste pas enfermé dans un bureau, un homme de la rue qui a oublié son Bescherelle à la maternelle ( Une orthographe irréprochable étant gage d'intellectualité trop prononcée. Il é 2 bon thon 2 montrai tou se ke vou ne vou atachai pa a dé kode tro pollicé mit an plasses pare dé pairesones ki navé ke sa a fer dékrir korecteman ). 


Maintenant que vous avez mis à disposition ,de peut-être le futur amour de votre vie,  votre profil, je vous conseille d'affiner vos recherches afin que l'homme ou la femme de vos rêves les plus fougueux corresponde à certains critères. Parce que même si l'amour est aveugle, se retrouver à boire un godet dans un PMU de campagne avec Jean-Roger, routier de son état, quarante sept ans et presque toutes ses dents ( sauf celles en or sur le devant), c'est moyen au niveau amusement seksuel. Il faut quand même faire preuve d'un minimum d'amour propre et savoir ne pas se donner au premier venu qui arpente de petites ruelles sombres, un imperméable beige et tounu dessous. Une fois que ce sera clair dans ta tête que tu ne veux pas manger des gambas avec Gisèle, esthéticienne au fantasme chaud-calor de t'épiler le torse à la cire pour faire un dessin de Michael Jackson, prépare-toi à rentrer dans ce monde fou et exotique des rencontres sur internet. ( La suite bientôt, si tu es sage et que tu ramènes plein de copains )


La Licorne Masquée ( aka Petitebichedesboiszédesforêts sur tous les bons sites de rencontres)

" Ma petite pintade, après la choucroute je t'emmène faire une virée en 33 tonnes, on se trouvera un buisson sur le bord de l'autoroute et je te montrerai mon gros klaxon. Chouette alors."




PS : Pour les personnes en supériorité chromosomique qui n'auraient toujours pas compris que l'on peut devenir super fan-copain-kikoololcoeurcoeur je remets le lien, parce que je ne suis qu'amour. 

Votre gueule Thérèse, votre gueule !

" Paul-Auguste se sentait chafouin, comme tout-nu alors qu'il avait pensé à son beau heaume (sweet heaume ) et à sa cotte de maille ( d'ailleurs, rappelez vous que la devise de tout chevalier qui se respectait à cette époque était la célèbre : Il n'y a que la maille qui m'aille/ ) mais il sentait que quelque chose manquait.  A force de tergiverser, il finit par mettre le doigt sur la solution ( prendez-garde si elle est trop acide, ça pique ) : 


 Il avait laissé sa montre sur la table de nuit. "

J'vais lui montrer qui c'est Raoul. Au quat' coins de Paris qu'on va l'retrouver éparpillé par petits bouts, façon puzzle

Copain, je suis un peu rentrée dans ma maison, mais je repars vite, j'ai décidé de m'acheter une vie, et en plus j'ai trouvé un travaillement dans un endroit qui vend des trucs. Alors je suis un peu débordée. Mais déjà, je peux vous dire que vendre des trucs aux gens, c'est sacrément usant parfois, surtout quand les gens arrivent et qu'ils savent ce qu'ils veulent mais en fait non ce n'est pas ça, c'est un peu autre chose un peu comme celui-là mais avec ça en plus mais vous savez en fait je vous dis ça mais j'ai oublié pourquoi je venais.


Alors, au lieu de leur lancer des petits cailloux qui piquent et qui leurs crèveraient les yeux ( les empêchant à jamais d'acheter les trucs que je vends, et qui nécessitent d'avoir les mirettes en parfait état de fonctionnement.) je rigole dans ma tête. Pas parce que je les imagine en costume de nudité ou avec une moustache, hein. Enfin pas tout le temps. En plus ils viennent acheter des trucs pour se donner bonne conscience ( je vous donne un indice, les trucs que je vends, il y a des mots écrits dedans, et ça veut dire des choses. Et parfois il y a des images, mais plutôt pour les petits. ) Alors ils ont entendu touuuus leurs copains leur dire que c'était génial trop hype, et ils viennent le sourire aux babines acheter un truc qui pèse douze kilos et qu'ils n'utiliseront jamais. 


Et puis bon, les collègues sont copains, mais si j'étais eux, je ferai des opérations coup de poing ( pas sur les clients, on n'est pas des bêtes ) en invitant Marc L. ( que nous ne citerons pas ) ou Guillaume M. et je les brûlerais avec des torches . On monterait un grand bûcher et telles des Jeannes d'Arc en goguette, on les accuserait d'hérésie orthographique. Ca serait quand même plus marquant dans les esprits que des gens qui viennent et qui marquent leur noms dans un bouquin. On sent que les gens repartent pas avec le même sourire aux lèvres qu'après avoir vu un criminel de la syntaxe expier ses crimes par le feu et le sang. M'enfin, je suis dans une ville où l'on ne sait pas s'amuser.


Par exemple hier, les gens ont râlé parce qu'une bande de jeunes ( à peu près six mille ) avaient décidé que ce serait copain de faire un pique-nique liquide sur la place publique. Les premiers à fauter le trouble ont encore été la maréchaussée. Comme d'habitude me direz-vous. Après tout, si certains trouvent ça rigolo de mourir étouffé dans leur vomi, je pense que ce serait assez mesquin de ne pas vouloir respecter leur liberté individuelle. Moi je pouvais pas, j'avais poney. Mais j'aurais adoré me verser de l'alcool à 90° directement dans les yeux et essayer de voir en combien de temps je pouvais vider le contenu de mon estomac par divers orifices de mon corps. Encore une super soirée de manquée, damn it. 


Mais je te raconterai copain, s'il y a des gens bizarres qui me demandent un kilo de merlu ou de la saucisse de  Francfort. Je sens que ces deux années vont être assez dans la rigolade. Pour le moment je ne peux en dire plus parce que j'ai passé trois jours sur des échelles à montrer ma culotte aux passants, donc ça m'a beaucoup occupé. Mais toi, raconte moi tes travaillement pour l'été, ça m'intéresse ( ou alors je ferai semblant. )


La Licorne Masquée 

( Si tu es gros, ne bois pas d'alcool, ne fais rien d'ailleurs, reste chez toi et etouffe-toi avec de la laitue. Merci. )