Dis à Jimmy Jim que son papa ne rentrera pas pour Noël ...

Hier je me suis culturée en regardant un film intellectuel qui te fait réfléchir dans ta tête. J'ai regardé Inception. Déjà il a fallu que je me concentre pour pas juste faire du bavou en regardant JosephMonamour, mais pour comprendre les subtilités du long ( très long ) métrage. Mais je ne suis pas ici pour vous raconter le chose, c'est pas écrit Allociné sur ma corne. 


Je me suis demandé ce qui se passerait si une bande de gus se pointaient dans mes rêves à moi. Parce qu'ils sont de nature plus que saugrenue.Mes rêves, pas les gus.  Déjà pour quelles raisons voudraient-ils rentrer dans ma tête ( pas tous en même temps, on ne pousse pas s'il vous plait ) ? Peut-être pour me dérober la recette du brownie aux noix kicouledechocolatetquecestbondanstabouche, ou pour savoir comment se termine la quatorzième saison d'Urgences. 


Je les vois bien arriver frais comme des gardons pêchés du matin dans un rêve où règne le chaos et où l'on passe des chansons de la Compagnie Créole. :" Vite, il faut chercher dans quel lieu secret de son subconscient déviant elle garde son autographe de Natasha Saint Pier. Mais quelle est cette horde d'hommes à moustache portant des pantalons de cuir et des chapeaux à hélices ? Il faut juste éviter cette vieille femme borgne qui porte un bébé panda et se promène avec son lama albinos. " *


Je me dis que ce serait quand même perturbant pour eux. Et s'ils voulaient implanter une idée, alors-là, bonjour la galère :" On va lui faire croire qu'elle peut contrôler le monde. - Nan les mecs, elle l'a déjà eue cette idée-là.  - Flûte de pan et pipe en bois, j'avais bossé deux semaines sur ce plan, bon, changement de programme, on va la persuader d'aller chez les Grands-Britons pour passer une année Sea Sex and Sun comme ça elle se barrera loin de nous et on aura la paix pendant huit mois. - Ouaiiiis, allez, créons des projections de Jude Law qui la demande en mariage, c'est le seul moyen de la faire partir. - Eh mais vous pensez pas que quand elle va se rendre compte qu'on lui a menti elle va être super vénère et qu'elle va tous nous casser la gueule ? Vous la connaissez pas cette fille, elle mange des chatons au petit dej quoi. - Ah ouais quand même ... " 


Du coup, j'ai réfléchi longtemps sur ce concept ( et à la fin ça piquait un peu la tête ), et je me suis dit qu'il fallait que je me trouve un totem pour être sûre de ne pas être piégée dans un rêve démoniaque où les gens boivent du thé au lait, mangent de la gelée et pensent que les collants sont des pantalons ( Un jour bientôt, je te promets que je te parlerai du problème psychologique qui pousse les anglaises à sortir cul-nu dans la rue sans que personne ne meure de l'aveuglement de leur graisse ballottant au gré du vent et de leur culotte. )Mais là n'est pas le propos, restons un peu sérieux . JosephMonAmour, passe moi ta grosse toupie que je vérifie que c'est bien la réalité ! ( Oooh, c'est un peu sale je trouve, autant avant il y avait du bon goût sur ce blog, autant là, on glisse lentement ( comme Papa dans Maman) vers un humour graveleux. )




* Peu importe ce qui a été mentionné dans cette phrase, tout est vrai. Tout. 




La Licorne Masquée

PS : " C'est bien ici la soirée Cuir/Moustache ? - Bah ouais mais vous êtes pas déguisés ! - Bah on a le cuir mais l'architecte du rêve a pas réussi à imaginer une moustache assez classe pour aller avec. On peut rester quand même, tout petits dans un coin et manger des cacahuètes ? - Ok, mais j'veux pas de vous sur les photos, vous allez ruiner l'ambiance. " 

Sarah Connor ? Non c'est à côté ...

Aujourd'hui je ne vais pas être très gentille. Je sais que tu es habitué à ce que je ne sois qu'amour et compliments, mais là je vais devoir te montrer les tréfonds  de mon âme ( Ca ne veut pas dire ma culotte. )

Je vais te parler de Collègue Lèche-Cul. Parce qu'en plus des joies des Grands-Britons, j'ai aussi les joies du travaillement, ce qui fait que ma vie n'est que joie. 

Collègue Lèche-Cul fait le même travaillement que moi, à peu près, sauf qu'elle s'occupe de la germanité, puisque teutonne elle est. Ce qui déjà me rendait un peu méfiante à son égard. Et j'avais raison, parce que passée la première impression de Moltonelle qui s'échappe de Collègue Lèche-Cul, on se rend compte qu'elle est le Mal. Mais la vraie question est Warum ? Quel est son but ? Après tant de temps, je ne sais toujours pas, mais sur son passage je lance du sel par dessus mon épaule, dès-fois que. ( Mais je reste persuadée qu'elle est possédée par l'Antéchrist. )

Elle arrive toujours avec le sourire, même quand il y a la pliekimouille dehors et elle fait des coucoucoucous à tous les autres collègues en continuant de sourire et en penchant un peu la tête, comme un clown maléfique en point de croix. Elle dit à tous le monde qu'elle a pleiiin de temps libre et qu'ils peuvent lui donner pleiiiin de choses à faire et à corriger parce que ça ne la dérange pas du touuuuuut. Alors que toi, tranquillement dans ton coin, tu fais semblant d'être très occupée pour que personne ne vienne te déranger dans ton oisiveté active. Elle va même demander aux gens qui ne sont pas censés travailler avec elle ( et par conséquent qui travaillent avec mézigue ) si elle peut faire quelque chose pour eux. Elle a même osé dire que quand même, elle se sentait coupable de prendre un magazine pendant que les élèves faisaient leur préparation écrite aux examens. Oui. Elle s'est plainte de ne savoir que faire pour avoir plus de travail. ( Il faut l'abattre, je sais, j'ai essayé mais elle est coriace, elle a été élevée à la choucroute et à la saucisse, elle a de la ressource. )

Tout le pense qu'elle est la sainteté sur la Terre, et que par effet de vases communicants, toi tu es comme une amibe, en moins bien. Parce que forcément, quand toi tu vas au travaillement, tu y vas pour faire semblant, pour vaguement faire des choses en attendant la fin de la journée. Ca ne te viendrait jamais à l'esprit de travailler en dehors des horaires (indus) que l'on t'a (sauvagement ) imposé. Bah elle si. Elle se complaît dans les heures supplémentaires comme un castor dans sa rivière d'eau chatoyante. Elle agite ses longs cheveux germaniques dans tous les sens, et l'autre jour ( True Story) elle est venue me dire qu'elle n'était que joie parce qu'elle avait trouvé un site internet avec des vidéos pour faire 14 oui, 14 sortes de tresses différentes. Je peux vous dire qu'impressionnée j'étais. 

Elle fait plein de gâteaux, tout le temps, pour les collègues du travaillement, au lieu de les garder pour elle, ce que les gens normaux ( comme moi ) font. Elle les distribue toujours avec son sourire et sa tête penchée, et on se demande si elle n'a pas mis de la soude ou des petits clous dedans, tellement c'est suspect. Et elle va même en proposer aux gens des autres départements ( pas de tout le pays voyons, de l'école ) alors que c'est la guerre de la nourriture avec eux. Et quand tu veux aller manger quelque part avec elle et que tu as très faim parce que ça fait presque cinq heures que tu ne t'es pas nourrie, et que tu pourrais manger un chaton si tu en croisais un, un peu faiblard, sur le bord de la route, elle te dit : " Oh on va où tu veux alors tu choisis, mais par contre j'aime pas trop la viande enfin j'en mange mais pas trop mais on peut aller dans un endroit végétarien je connais un super bar à soupe viens on y va. " Et tu finis par aller manger une soupe, et tes doigts. 

Quand elle va quelque part, Collègue Lèche-Cul veut toujours visiter les trucs les plus chiants de la ville ( je pense qu'elle prend ses infos sur le forum visitedesendroitsencarton.com ) et après elle prend plein de photos (moches ) d'elle à côté des monuments (moches) et elle te les montre le lundi en te racontant tout son week end de visites absolument fantastiques et incroyables et toi tu dois te concentrer très fort pour ne pas lui lancer des petits bouts de bois dans sa tresse. 

Elle a toujours tout sur elle, comme si elle possédait une petite boite à outils germaniques dans son sac à main. Si tu as besoin d'une aiguille, demande à Collègue Lèche-Cul, ou bien d'une pince à épiler, d'un couteau suisse, de désinfectant, de mouchoirs, de calculatrice, de truc qui enlève les taches de tes vêtements, d'un traducteur de poche, de pansements, de collants et d'un tournevis. ( Celle liste est non-exhaustive, mais n'en reste pas moins véridique, du début à la fin. ). Alors tout le monde l'aime, fait des danses de la joie pour elle, et affiche des posters d'elle avec des coeurs et des paillettes. 

Collègue Lèche-Cul l'est tellement, que parfois il lui en reste un peu au coin de la bouche. 

La Licorne Masquée

PS : " Oh regarde, ce matin, j'allais partir, et puis j'ai trouvé une nouvelle façon de faire ma tresse, si tu veux je te passerai le site parce que c'est trooooop facile à faire, ça m'a seulement pris une demie-heure, le temps que mes gâteaux cuisent et que je répare mes collants avec mon aiguille de poche. " 

Et comme toujours, on n'oublie pas d'aller là

Je sais pas, au hasard, des gencives de porc...

Copain, je sais qu'hier on a bien rigolé avec la piscine tout ça tout ça, mais ce soir il va falloir faire un peu le sérieux dans ta tête. Je vais avoir besoin de toi, pas pour m'admirer comme d'habitude, mais pour me donner ton avis. Puisque je ne pourrai pas passer toute ma vie à ne rien faire outre-Manche de chemise, il faut bien que je commence à chercher le travaillement. Même si je préférerais aller manger des nouilles ou jouer au rami. J'ai donc préparé une lettre à envoyer à la dame qui a peut-être la solution à mon problème et qui pourra me donner beaucoup beaucoup d'argent. 


Madame, toi que j'aime déjà de l'amûr,


Je fais appel à ta bonté légendaire et à ta générosité qui font de toi un être gordial et gentil. Je recherche ardemment, mais aussi ailleurs hein, à remplir mon compte en banque avec de l'argent vrai qui permet d'acheter des trucs. Et je sais que toi, tu en as trop et tu ne sais que faire de tout cet argent. 
Alors, par le truchement de l'inadvertance, je me suis dit que tu pourrais me donner cet argent, comme ça on serait copines et en plus ( et ça c'est parce que je ne suis que bonté itou ) je pourrais même faire le travaillement avec toi. Tu m'apprendrais des choses de la vie et on nous appellerait Rox et Rouki, ou Thelma et Louise ou Roméo et . Bref. 
Je sais faire plein de choses dont tu as sûrement besoin. Je peux faire des petits oiseaux en origami pour décorer ton magasin, et je connais les chorégraphies des chansons  de Chantal Goya. Si tu t'ennuies de moi, je pourrai te faire des pâtes, et tu redeviendras tout sourire et ce sera la paix dans le monde. Je peux me mettre à genoux sur ton par terre et te réciter des poèmes, et te dire à quel point j'aime ton cardigan, parce que je sais, Madame, que tu aimes la flatterie. 
Tu sais, si tu ne me donnes pas cet emploi, je vais devoir mendier des paires de Louboutin dans la rue en faisant croire aux gens que yé choui litouanienne et qué yé trois enfants malades à ma maichon avec mon mari cou dé chatte et aveugle. Or tu sais que je n'aime pas mentir, même par nécessité. Ou alors je deviendrai danseuse de pole dance, avant d'aller m'inscrire au pôle emploi, mais je crois que là-bas la musique est nulle. 
Alors Madame, tu vois que ma vie ne repose que sur tes frêles épaules, et que je serai bonne et fidèle, loyale et aimante et que je t'aiderai à gagner plein d'argent qu'ensuite je te volerai quand tu auras le dos tourné. Non je rigole, je ferai semblant de m'être trompée dans les comptes. 
Si tu ne me donnes pas ce travail, j'irai dans ta maison, je prendrai le hamster de ta fille et je nettoierai tes meubles avec, je mettrai une tête de cheval mort dans ton lit, du sucre dans ton café et je cacherai tes culottes. Tu es prévenue Madame, je suis sans pitié, sans peur, sans reproche, sans chemise et sans pantalon. 
Tremble. Et réponds-moi vite.
Agréée mes sentiments distingués, et love sur toi et tes chatons. ( Tant qu'ils sont encore là... Rappelle-toi, l'autoroute est proche... )


La Licorne Masquée

( Sens la peur dans ses yeux, tu ne voudrais quand même pas qu'il lui arrive des bricoles...  )


PS : Je crois que là, si je n'obtiens pas ce travaillement, je vais me sentir un peu comme une bamba triste, et il va falloir me résoudre à vendre mes charmes à la sortie des boîtes de nuit. Ah non pardon, les anglaises le font déjà, et gratuitement, tous les samedis soir. Flûte, encore un secteur d'activité gangrené. 


Et n'oublie pas d'aimer la Licorne Masquée sur Tête de Livre, et ajoute moi comme amie, je rêve d'avoir plein de copains pour les grignoter amicalement. 

Je mets les pieds où je veux Little John, et c'est souvent dans la gueule.

Aujourd'hui copain je vais te raconter une des expériences folles du pays du fromage en tube. TINTINTIN


La piscine. 


Si je t'en parle c'est parce qu'afin de conserver ce cuissot gracile, je m'adonne hebdomadairement à quelques exercices de type aquatique, réalisés au moyen de mouvements synchrones de mes petites patounes de devant und de celles de derrière. Mais le principe étant sûrement trop complexe pour toi, je préfère m'en tenir à l'essentiel. 
Le grand briton est fou. Ou bien il a une âme naturiste refoulée, ou bien les architectes qui ont conçu la piscine avaient des parents qui étaient frère et soeur. Je ne vois que ça. Le problème n'est pas le bassin en soi, il est comme toute piscine, bleu, profond d'un mètre trente pour ne pas que les nains ne se noient quand ils ont cours de Fitness marin avec Barbie princesse de l'Océan, et il sent le produit désinfectant assez efficace pour couvrir l'odeur de vieille personne, qui nous le savons, aime particulièrement fréquenter ces endroits, se mettre en plein milieu du bassin et ne pas bouger, pour faire une petite blague aux autres et faire croire qu'elle a décédé. 


Le réel problème de la piscine, que je vais dénoncer ici, et je n'ai pas peur des représailles, je suis masquée, et telle Zorro, je veux combattre l'injustice, ce sont les vestiaires. Sur le principe, ils ont réussi à différencier les hommes des femmes, et ce n'était pas gagné, j'en ai vu une avec une moustache l'autre jour. Mais même s'ils ne roulent pas du bon côté de la route, certains sont brillants, donc, point de risque qu'un propriétaire de gonades externes ne se trouve malencontreusement en présence d'une propriétaire de gonades internes. L'honneur est sauf, et God save the Queen. ( Bien que je suppute que celle-ci ne va guère souvent folâtrer dans les piscines publiques, en laissant sa petite tiare royale dans son casier. )


Dans les vestiaires féminins ( je ne sais guère si ceux de nos copinous à poils de torse il en va de même, je n'ai pas poussé l'expérimentation jusqu'à m'affubler de fausses testicules et d'une barbe ), il n'y a comme qui dirait pas de vestiaire. Je t'explique, parce que tu es mon ami et que je ne veux pas que tu partes. Il y a une grande pièce avec des casiers. Et voilà. Non non, j'ai bien cherché je te jure, pas de petites cabines qui se cachent dans un coin, ou peut-être même fourbement derrière une porte. Que nenni. Quand tu arrives, fraîche et guillerette pour aller t'ébrouer sainement dans les profondeurs abyssales du bassin, tu poses ton sac sur un banc, tu cherches furtivement de l'oeil si quelqu'un te regarde, puis tu entreprends de te déshabiller, comme ça, au vu et au su de tout le monde, dans la joie, la bonne humeur et la fête du poil. 


D'aucuns diront que c'est le meilleur moyen d'éliminer ses complexes. Je dirais plutôt que c'est le meilleur moyen d'éliminer ses consoeurs, et même celles qui ont oublié de l'être. Et même, faisant fi de ton apparence personnelle, il peut-être un peu choquant pour quelqu'un à l'estomac délicat de voir des hordes de femelles de tous âges, se baladant avec un costume de nudité sur le dos. Parce que l'anglaise n'a pas de complexe. Pourtant elle devrait. Elle a matière à. Sa surface caressable étant à peu près le triple de la tienne et faisant glob glob quand elle marche. Mais non, elle s'exhibe fièrement, discute avec ses copinettes, comme ça, nues comme de petits gros vers. Parfois elles se mettent même de la crème. ( Et je peux vous dire, d'expérience, qu'assister à ce spectacle c'est aussi passionnant que ravaler son vomi. ), en appuyant BIEN sur la cellulite et comparant la taille de leurs vergetures. ( Je suppose que du côté de la masculinité, ils parlent de prostate ou comparent la taille de leur. Euh. Cravates. )


Il y a quand même des douches individuelles, ils n'ont pas poussé le vice jusqu'à faire douche commune, c'est un peu trop germanique à leur goût. ( On ne lance pas de cailloux s'il vous plait ). Les douches étant pourvues de rideaux, tout va bien. SAUF . Sauf quand une post soixante-huitarde ayant milité pour le droit de brûler ses culottes décide que la vie est belle et que la nature nous a fait tous nus et tous bronzés ( comme le chantait Carlos ),  et trouve que prendre sa douche le rideau ouvert, c'est quand même vachement plus love. Et qu'elle se savonne bien partout. ( Mini-vomi, le retour. ) Alors je pense que pour survivre à la piscine, il faut être un peu comme Chuck ou comme David, il faut avoir des coui tripes et une imagination pas trop fertile. Sinon tu repars avec des images subliminales dans ta tête, qui te hantent la nuit et qui reviennent inlassablement. Toi aussi, imagine-les, visualise-les bien, en couleur et en relief, surtout en relief. Tâte la matière avec ton subconscient. Sur ce, bon appétit, et bonne nuit. 


La Licorne Masquée. 

" Quiiiii vient me mettre de la crèèèème ? " 


PS : Il y a un truc sous les articles, qui sont les commentaires. Toi aussi, si tes pattes de devant sont pourvues d'extrémités mobiles et indépendantes, tu peux donner ton avis. Est-ce que tu as kiffé ta race ? Est-ce que c'était rigolo mais que ton chat peut faire pareil, ou est-ce que tu préférerais mettre de la crème à la dame plutôt que de revenir ? Ou tout simplement si tu veux être le plus fidèle de mes admirateurs et que tu souhaites le faire savoir à la Terre entière qui ne sera que jalousie, n'hésite-pas, je t'aime déjà. 

Monsieur n'est pas une tapette, Monsieur est commissaire de police.

Ce soir, je laisse tes synapses au repos et te propose une activité ludique : une photo. Ouiiii. Tu as le droit de sauter de joie et de danser la conga si tu veux. Je sais que tu es tout foufou à cette idée, et ça me fait un gros plaisir, crois-moi. 

" Jean-Claude n'était que joie et bonheur. Il avait passé des semaines à chercher une idée qui sorte de l'ordinaire pour l'anniversaire déguisé de Marie-Madeleine. Il était certain que personne d'autre ne penserait au " Retour de la momie". Avec un costume de beau gosse comme ça, il réussirait sûrement à choper de la samaritaine. Comme il avait demandé l'avis de son meilleur copinou, son bestah pourvu de gonades, il fallait juste espérer que Judas ait tenu sa langue. M'enfin, même si le secret était éventé, il n'irait quand même pas lui faire une cène pour si peu.  "


La Licorne Masquée. 

Adieu, Jolie Candy ...

Ce soir, parce que c'est samedi et que c'est un peu la fête, ce sera un article musical. Mais comme on n'est quand même pas là pour coller des gommettes, on va tenter de mettre un peu de sérieux dans tout ça, et de déchiffrer les plus beaux textes de la chanson française. Ceux qui forment notre patrimoine, notre culture encore vivace ( je l'ai vue remuer un peu, si, un peu ). Et quel compositeur de renom et de talent pourrait être mieux placé que Claude François pour cet exercice ? Je veux dire, Claude François c'est tout de même l'enfance de beaucoup d'entre nous ( Là je fais semblant d'être un peu vieille pour attirer une nouvelle frange de la population. Pas d'un point de vue capillaire bien sûr. Parfois j'ai l'impression de parler à des hamsters mais bon. )


Cherchons ce que ce bon Claude a à nous dire avec Belinda. Déjà, Belinda , je veux pas critiquer comme ça ( Parce que c'est pas malin hein,  d'se foutre de la gueule des gens ) mais on est quand même en présence d'un prénom, puisque vraisemblablement c'est de cela qu'il s'agit, d'un prénom de merde, disons-le. Personnellement je trouve que ça fait très nom de biscuit bio dégueulasse à l'avoine et aux pousses de topinambour, conseillé pour les intestins sensibles. Mais comme c'est bientôt l'heure du dîner j'éviterai les allusions lestes. ( Leste tomber si tu ne comprends pas le sens de ce mot, et file chercher le Petit Robert qui attend ses parents à l'accueil. )


" Il faut que je vous chante pour oublier ( Je trouve que c'est mieux que de boire et ce propos n'est pas sponsorisé par le ministère de la santé. Par contre s'il pouvait le faire en silence, je pense que ça serait une bénédiction pour tout le monde. )
Une étoile filante qui m'a quitté ( Je sens que cette histoire va avoir autant de sens que le poème de mon élève fou. Mais apparemment il s'agit d'une disparition. )
Vous pouvez m'aidez à la trouver ( Han, j'ai compris, Cloclo est présentement avec la maréchaussée afin de déclarer la disparition de sa bien aimée au nom de gâteau bio et espère que l'on va publier un avis de recherche. )

Elle a les yeux bleus Belinda ( Au moins ça ça va nous aider à la retrouver. Mais on avait dit "signe particulier." )
Elle a le front blond Belinda ( Peut-on avoir le front blond  ? je pense ici que Cloclo d'amûr est confus, cette histoire doit le remuer bien plus qu'il ne le pense, à moins qu'il n'ai confusé ses mots et voulait en fait dégoiser : Elle a le tromblon, nous prévenant que la fugitive est armée. Je sens que cette histoire va être pleine de rebondissement. Décidément, Cloclo, tu es bien mystérieux, avec quel genre de femmes frayes-tu ? )

Ça fait dix fois qu'elle s'en va et qu'elle revient ( Ah oui bah apparemment la stabilité n'est pas la qualité maîtresse du ménage. Peut-être que s'il l'attache elle restera. Ou s'il la met dans une cage avec de grosses chaînes. Je propose, parce qu'apparemment elle est armée et dans la nature alors bon. Pensez à nos enfants et à nos chatons qui sont dehors à sa merci. ) 
C'est elle qui fait mon cœur et qui défait mon cœur de ses mains ( Je n'arrive pas vraiment à savoir si l'homme est fait de pâte à modeler ou s'il faut déceler une métaphore subtile dans ce vers. Décidément, Cloclo, tu as plusieurs casquettes, tu es aussi poète.)
Si vous la voyez 
Vous la reconnaitrez ( Oui m'enfin c'est pas avec les moult détails que tu nous as donné que l'on va réussir à l'identifier clairement. Peut-être qu'en précisant un peu on va pouvoir placarder des affiches, parce que là, Belinda pourrait être un labrador, on n'en ferait pas la différence. )

Elle a les yeux bleus Belinda ( Oui, mais ça on le sait déjà, écoute, je sais que c'est éprouvant mais cherche un peu dans ta mémoire. Est-ce qu'elle avait des choses spéciales, comme des bras ou des particularités du même genre. Est-ce qu'elle portait une culotte, ou une moustache ? )
Elle a le front blond Belinda ( Je pense que décidément on ne pourra rien en tirer, le pauvre homme est coincé dans son délire et je commence même à douter que Belinda soit réellement partie, ou même qu'elle existe )

Je devrais en avoir l'habitude ( Oui bah si tu en avais vraiment l'habitude tu aurais déjà une petite liste avec des caractéristiques physiques, ou alors tu lui aurais mis une laisse ou quelque chose comme ça. Une belle femme au front blond on en prend soin, on ne la laisse pas gambader au gré du vent. )
Et l'attendre comme je l'ai fait souvent ( Ca c'est une idée intéressante, rentrez chez vous mon bon monsieur, et on vous appellera si on a quoi que ce soit. On va faire le maximum, interroger les voisins, etc, mais laissez la maréchaussée faire son travail et pour l'amour de Notre Seigneur, enlevez-moi cette veste à paillettes, vous avez déjà rendu deux de mes collègues aveugles, à briller comme ça sans prévenir. )
Mais j'entends crier ma solitude ( Et moi j'entends siffler le train, chacun ses soucis. )
Je l'appelle et ma voix tombe dans le vent " ( Je pense qu'on aurait dû commencer par là, par l'appeler, mais apparemment c'est son répondeur, et Cloclo nous explique avec poésie et sagacité ( et Non pas Saga Africa, nous n'avons pas convié Yannick Noah à cette petite sauterie ), que sa promise ne veut plus de lui, et qu'en gros, elle lui a mis un vent. Voilà, merci de vous être dérangé. Moi qui m'attendais à de l'action, peut-être même un thriller intense, je suis déçue-déçue. )


La Licorne Masquée 

Ps :" C'est la photo la plus récente que j'ai, vous pensez que vous allez réussir à faire quelque chose  ? Elle était petite, mais maintenant avec les logiciel qui vieillissent ...  "

Buenas tardes Señor Picard

La Licorne Masquée est sur Facebook. Je vous JURE. Parce que c'est quand même coule pour rassembler mes hordes de fans en furie. ( J'en connais quelques uns qui n'auraient pas perdu la guerre s'ils avaient pu charmer leur jeunesses avec des pseudos plein d'entrain à grande vitesse et des profils à moustache. )

La page de La Licorne, c'est là 

Et si tu es brillant comme mes bottes à paillettes, tu peux même me chercher et me demander en amie (Molette. ) Je dirai ouiouioui et nous deviendrons copainsfous et nous irons gambader dans les prés et tresser nos crinières de mille fleurs des champs. Tu en meurs d'envie alors viens. Il y aura régulièrement des images de chatons moches ou de bébés pour que tes enfants fassent des cauchemars. ( Et quand ce sera la fête, il y aura des gifs à paillettes qui fouetteront ton imagination comme une biffle de Noël. )

PS: Si tu ne nous rejoins pas, je te retrouverai et je t'enverrai des cartes postales anonymes de spécialités gastronomiques de l'Ecosse. Et tu pleureras jusqu'à demander pardon.

Vous allez m'arrêter pour quoi ? Mangeage de choucroute prohibée ?

Les gens sont fous. Les gens ont cru que ça y est, l'été avait fait son apparition surprise tel Gérard Majax en goguette et que c'était le temps de sortir les transats, le pastis et les planches en mousses avec des dessins de dauphins. Alors que je suis toujours exilée dans cette contrée hostile où les gens portent des bottes fourrées, j'en ai vu certaines, ce matin-même, en mini short, débardeur et tongs. Je pense qu'on peut instaurer une sorte de réunion de crise là. Parce qu'il y a un problème. Nous ne sommes pas en été. Et peut-être que demain il pleuvra des grêlons gros comme des testicules de poney alors je pense qu'on ne peut rien prendre pour acquis dans ce pays où la maïzena n'existe pas. Je vous jure. 


Mais ceci n'était pas directement le but de mon propos. Parce qu'à vrai dire, de propos je n'avais guère. Il est vrai que je me sens en grande responsabilité de venir vous communiquer ma science infuse ( mais pas plus de cinq minutes dans l'eau bouillante ). Mais parfois je suis un peu en mal d'inspiration. Alors je me dis que vous, petits biquets de l'espace, vous avez sûrement plein plein d'idées dans votre petit cervelet pas encore tout à fait atrophié. Alors sachez que je suis ouverte à toute proposition ( Pas tout tout non plus hein, namého, faudrait pas me prendre pour une fille de petite vertu non plus ). Parce que je veux bien vous parler des folies des grands-britons pendant des heuuuuures, mais ça va pas vous passionner longtemps. Et je peux vous parler des garçons, mais ça ne passionnera que la gent féminine ( chromée, finition extraordinaire ), alors je ne sais que faire pour rassembler les foules, je ne suis guère comme Karl ou Léon, je n'ai pas ce bel esprit qui déplace des goulags. 


Je peux tout faire pour te divertir, sauf que je ne sais pas jongler, le trop dommage. Mais à part ça, je suis toute à toi, lecteur, prête à faire mille folies pour te laisser repu de rigolade dans ta bouche. Au moins je ferai ce que je peux. Je promets. 


La Licorne Masquée 

Ps : Par contre je peux te mettre de la musique pour endiabler tes soirées psychédéliques/fun/cool/hype/branchées. Ne mens pas fripon, je sais que tu remues ton corps enfiévré par le rythme. 

C'est un nain qui rentre dans un café et, plouf.

Je déclare une sorte de réunion de crise pour débattre d'un problème Ô combien perturbant pour ce qui me sert de matière grise. Vous n'êtes pas sans savoir que je suis en ce moment même chez les mangeurs de Chedar, et que c'est déjà assez délicat d'y survivre. Mais depuis quelques jours, il a dû y avoir une sorte de trou spatio-temporel (oui, comme dans Stargate, tu as bien suivi le concept ) qui nous aurait, en somme, propulsé aux environs de l'équateur. Rien que ça, on sent que cet article va balancer dur, prendre une réelle position sur des thèmes brûlants de notre société. 


Depuis le mois d'octobre environ, le petit caillou colle bien ( pas parce qu'il est fait de chewing-gum) à sa réputation légendaire. Pas une semaine ne se passe sans que les éléments ne se déchaînent ou fassent n'importe quoi, et que ça se termine en grosse averse qui te laisse bien con sans ton parapluie ( que tu avais pensé à emporter, mais que le vent avait aussi pensé à. ) . Voyant la population locale se métamorphoser en caniche mutant ( parce que les caniches normaux ne pèsent pas 132 kilos ), je me suis dit que ça devait être ça, les joies de l'Angleterre : Rentrer dans sa maison avec des yeux de panda parce que ton maquillage a coulé, avoir le cheveux qui cherche à partir on ne sait pas vraiment où mais qui y va, bien décidé ; avoir les chaussures qui font floc floc


Et là d'ailleurs je pars en thèse parce que je ne sais pas si vous avez esgourdé le désastre esthétique qui nous frappe en ce moment. La gent féminine anglaise, ou apparentée, ne peut sortir de son quant à elle sans ses bottes fourrées façon esquimau daltonien. L'objet ( je n'arrive pas à le nommer autrement, parce que sinon j'ai des remontées acides ), se conçoit ( assez mal de mon côté ) comme une botte, mais fourrée de trucs chelous qui doivent humer la charogne, d'une petite semelle en mousse, ce qui, nous le savons ( de Marseille, oui je suis écolo je recycle mes blagues), est très pratique pour glisser ,tel le phoque en rut, sur le goudron. Elle peut être marron moche foncé, ou marron moche clair, ou même parfois marron moche très clair, imitation beige, ou noir moche, parfois en faux daim ou même ( Attendez-vous au pire ) en lainage. Parce que l'hiver, sous la pluie, des bottes en laine et en mousse c'est quand même le mieux adapté pour sortir traquer sa nourriture. 


Tout ça pour dire qu'après avoir subit des déluges façon Noé  Noé Capitaine abandonné, quelqu'un, ou je ne sais, peut-être un porteur de bottes fourrées, a décidé que ça y est, ce serait l'été tropical ( Un peu trop même. Pical. ) C'est pour ça que l'on peut dire qu'il est commun, dans le sud de l'Angleterre, au mois de mars, d'être en maillot de bain dans son jardin. Je pense que personne ne sera choqué de cette information. C'est pas comme si la semaine dernière, il pleuvait des trombones et que le thermomètre affichait 6 degrés. True story. Je pense que ce qui nous rattachait à une plaque tectonique quelconque a dû se barrer danser comme un épileptique fluo ailleurs, nous laissant dériver au gré des vents marins. D'ailleurs ne nous cherchez plus, notre îlot se déplace actuellement au large des Canaries, je pense qu'on peut atteindre Hawaï avant fin mai, si on y met du coeur. 


Des gens ( des sous-êtres, des sortes d'amibes améliorées ) supputent un lien avec des changements environnementaux, effet de cerf ( Qui ne sort de chez lui qu'à Noël donc aucun lien dans cette histoire ) et autres conséquences radioactives. Je dis menteurs. Chez nous personne ne se plaint, notre troisième bras est bien utile pour étendre la lessive. Il faudrait arrêter d'être mécontent dès qu'il se passe quelque chose, ça devient lassant. Je vous laisse, je sens que j'ai une oreille qui tombe. 


La Licorne Masquée 

PS : Toi aussi, poste tes plus belles images de bottes fourrées, et tu gagneras peut-être une journée avec Liz Taylor ( Oooooooh. )

Chaud cacao, c'est si bon ..

Ce soir je ne sais pas quoi vous raconter, alors je vais introduire ( Non ne pense pas à ces choses là, fripon) une rubrique : Photos inutiles et aléatoires ( Et en revenir aussi ). 

Diantre, Pedobear avait enfin trouvé le moyen de s'introduire dans la bouche des enfants ... 


La Licorne Masquée 

Alexandrie, euh Alexandra ? Bienvenue chez moi ...

Je sais qu'on va encore dire que je critique à tout va, mais que voulez-vous, c'est la seule chose que je sache faire. et aujourd'hui, il s'agit une sorte de sabotage, parce que je vais baver sur mes compatriotes. 


Le Français en vacances. ( Oui, tu commences à voir de quoi il s'agit ) 


Le Français en vacances trouve que tout est toujours moins bien que chez lui. Bien sûr, parce que c'est chez LUI qu'on trouve les meilleurs produits du monde entier. Ca commence avec les restaurants. Parce que le Français ne mange que des plats typiques ( C'est pas parce qu'on est dans le pays qu'on va bouffer leur merde, hein ! Phrase trop souvent entendue, beaucoup trop, mes oreilles en saignent encore un peu. ) Alors oui, c'est pas facile de trouver une bonne entrecôte/frites au Japon, et le boeuf bourguignon écossais est sûrement moins bon que celui que faisait Môman ( parce qu'elle était généreuse sur les carottes, elle.) Inutile de se tracasser, le Français en goguette trouvera toujours quelque chose à redire, même si c'est très bien, très bon, bah c'est pas de chez lui. Et il y a toujours quelqu'un chez lui qui le fait mieux. C'est logique, tu ne peux rien dire, alors tais-toi Hoyee-Chan, et tourne-moi cette blanquette.


Le Français en vacances se permet de porter des vêtements incongrus et inopinés. Si c'est au bord de la mer, on le verra arborer un petit zlip de bain de toute beauté, souvent orné de motifs abstraits mauves et vert émeraude, acheté en soldes chez Décathlon, en 1992. Si c'est à la montagne, le Français aura une petite combinaison discrète, rouge ou rose, dans une matière doudoune qui sied parfaitement , il faut le dire, à toute personne dépassant le quintal. Mais les accessoires sont aussi très très importants. Par exemple, ne pensez tout de même pas, malheureux, aller vous balader sans votre banane. Où donc allez-vous ranger vos papiers, argent et autres menus objets ? Un sac à dos ? N'y pensez pas, dans ce pays de voleurs on se fait tout piquer. 


Le Français en vacances est convivial. Un peu trop. Beaucoup trop. Il prête volontiers ses affaires, mais comme il a le sens de l'organisation d'un mouflon atteint d'Alzheimer, il emprunte surtout. Du tire-bouchon à la casserole, en passant par un paquet de pâtes ou une passoire, on peut penser à emmener un petit attirail de secours, au cas où on se retrouverait en camping à côté d'une bande de bouffeurs de grenouilles. ( Je suis objective, je suis sûre que j'ai été adoptée et que mes vrais parents sont des mannequins suédois. Haha). Pour remercier, le français ne manquera pas, dans sa grande reconnaissance et sa cordialité légendaire, de vous inviter à boire un petit coup. Car n'oublions pas qu'il a obligatoirement en sa possession du blanc, du rouge, et même parfois du saucisson. Veinards. Pour plus d'ambiances, pensez à amener le dernier album de Patrick Sebastien, ce sera plus rigolo quand on fera tourner les serviettes. ( Et je passe sur les fêtes de fin de séjour en camping, où sur les pique-niques à la plage avec radio portative au volume maximum branché sur Rire et chansons, pendant que Moumoune sort le pâté et les cornichons, bah oui, ça va si bien avec la côte grecque. )


Le Français cherche à tout marchander, comme s'il avait fait partie de la mafia dans une vie antérieure. Il prend un air inspiré ( expiré après sinon il meurt ), regarde l'objet de sa convoitise intensément en plissant un peu les yeux ( Non pas pour qu'on le confonde avec un chinois,  ce serait stupide, on sait tous que les chinois sont assez arriérés en matière de commerce. Le jour où leurs industries domineront le monde, vous me rappelez hein !) mais plutôt pour faire croire qu'il réfléchit. Et si c'est bien exécuté, ça peut presque faire illusion. Il regarde sa femme : " Regarde Moumoune, ce tableau de dauphins, je te l'ai pour 3 euros. Juré." Au final, il ne réussit à rien d'autre que cinquante centimes de rabais, mais, fier comme un coq et secouant ses ergots, il explique à Moumoune qu'il lui a bien mis dans le cul, à ce vendeur, et qu'un beau tableau de dauphins comme ça, ça vaut bien plus, et je m'y connais. 


Le Français parle fort. COMMENT ? Surtout quand il se sent en sécurité quant à ce qu'il raconte, c'est à dire en pays étranger. Il se permet d'exprimer des opinions constructives et admiratives sur ce qui l'entoure :" Oh bah regarde-moi cette grosse, elle s'est taillé sa robe dans des rideaux ???  ( Euh, chéri , on est en Belgique là ... ) . Encore hier, j'ai pu apprécier la finesse et la galanterie française au restaurant, où, seulabre comme le gnou je sirotais mon Milk-shake vanille ( True story. ) . Et j'ai eu honte de mon pays. J'ai eu les yeux piquants ( et ce n'était pas à cause de la sauce du hamburger, je jure ) en me disant que nous vivons dans un pays censé être réputé pour sa classe, sa galanterie, sa générosité et sa convivialité, mais que partout où je me promène, je ne rencontre que des gros cons. Et qui critiquent en plus. Est-ce que je fais ça moi ? 


La Licorne Masquée

PS : Ca c'était pendant le tour d'Amérique du Sud, devant le Machu Pichu ( on avait trouvé une boulangerie, on était jouasse comme des petites loutres. )

Tonton Cristobal est revenu ...

Attention, je préviens vos chastes yeux, aujourd'hui c'est quart d'heure langue de pute. 


Et la Licorne va baver sur les exs de la honte ( Oui oui ne mens pas, chenapan, tout le monde en a au moins un, caché dans notre placard des souvenirs de la honte, avec les vêtements de la honte, les musiques de la honte, et un autographe de Natasha Saint Pier )


L'ex de la honte est une punition divine, une sorte de mauvais karma envoyé par NS lors d'une ire cosmique, ou pour te punir d'avoir été une prostituée qui refilait la vérole dans une vie antérieure. 
L'ex de la honte est forcément une erreur de jeunesse, commise dans un moment de doute spirituel ( sûrement cette même période où tu portais des colliers ras du cou en plastique et des pulls mauves ). 
Ou alors c'était l'ami(e) d'une amie, et menotté, pieds et poings liés, tu as dû jurer de tenter l'expérience afin de ne pas passer pour un(e) has-been coincée de l'intestin grêle. 


Faisons fi de l'apparence physique, car tout le monde sait que le plus beau est à l'intérieur ( Et chez l'ex de la honte on a beau chercher, le plus beau est très bien caché. ) Ce n'est pas une répulsion au point de donner envie de faire un mini-vomi, mais une image concrète du peu d'amour propre que l'on possède au moment où l'on se décide à intégrer l'ex de la honte dans son rebut de vie. Parfois il porte des casquettes, ou parfois ils vous pique vos jeans ( True story), ou parfois elle porte des T-shirts avec des lapins Playboy, ou des dauphins. Qu'il est loin ce temps béni où la mode était si psychédélique que porter des fringues avec des dauphins ne choquait presque personne ( à part les gens ayant un minimum de bon goût. Comme vozigues j'en suis sûre . ) 


L'ex de la honte embrasse mal. Façon escargot ou syndrome machine à laver, tu es sûr(e) que tu vas en prendre pour ton comptant de bave tiède. Non, ce n'est pas une limace du jardin de Mamie que tu viens de sentir, c'est l'appendice buccal de ton cher et tendre qui tourneuh-tourne dans ta bouche afin d'atteindre la vitesse du son et te faire décoller comme Ariane. (  La fusée. ) Trop dommage, ça ne marche pas, et au final tu es toujours collé(e) au sus-nommé. Note, l'ex de la honte est souvent également pourvu(e) d'un petit chemin de fer lui courant le long des molaires ( je suis un peu poète aujourd'hui ). Tout ceci donnant à l'expérience de contact buccal un petit côté moto-cross qui n'est pas sans rappeler ton désir d'aventure et de vie trépidante. 


L'ex de la honte a des passions aussi intéressantes que lui. C'est dire, ça promet une grosse ambiance. Le tunning, la moto, les figurines Warhammer, les cartes Pokémon ( Je retire, les cartes Pokémon envoient de la bûchette ), les films de Vin Diesel, les poupées en porcelaine, les peluches,  les maquettes, le rap français, le football, les cartes panini du Front National, les cartes panini tout court... Et tu te rappelles avec quelques larmes ( non pas de nostalgie mais de douleur psychologique ) que toi aussi tu as dû faire semblant d'apprécier toutes ces belles choses que la nature a créées, de les aduler, tu as peut-être même participé à des manifestations de type culturel afin de leur rendre leur importance trop souvent bafouée aux yeux de la Terre entière. 


L'ex de la honte te faisait tellement honte que le moment de le présenter à tes parents ( si tu as dû te rendre à une telle extrémité ) a été aussi agréable que se faire frotter les parties génitales avec de jeunes pousses d'orties. Dans les yeux humides de désespoir de ta parentèle, tu as pu voir à quel point ton avenir pouvait être tout tracé, et à quel point tu en avais envie. Ou pas. Mais en même temps, l'ex de la honte commençait vraiment à être un boulet embarrassant, surtout quand il (elle) t'offrait des cadeaux de la honte, à peine revendables sur ebay ( C'est pas faute d'avoir essayé), ou non destructibles à l'aide d'un mixeur. 


Alors, la fin était inéluctable, car les contes de fées ne sont pas réellement adaptables dans ce monde cruel, tu as dû abandonner l'ex de la honte, un peu comme, l'été, lorsque le soleil est haut dans le ciel, que les oiseaux chantent et que les cigales cricrissent ou font tout autre bruit insupportable, on laisse un jeune chiot fou sur une aire d'autoroute, les yeux bandés pour que sa partie de "un, deux, trois, soleil" avec les poids lourds soit un peu pimentée. ( Je viens de me mettre Brigitte à dos, sorry Baby. ) 


Je suis sûre, mes petites loutres des marais Poitevin, que vous aussi vous avez de belles histoires d'exs de la honte à me raconter, pour que personne ne les oublie, pour que ces échecs sociaux soient gravés à vie dans votre CV des relations, pour que tout le monde puisse ressortir vos erreurs lors d'évènements aussi incongrus que vos anniversaires ou votre mariage. Vous vous pensez peut-être protégés, mais dans vos amis langues de putes, il y en a toujours qui se souviendront. ( Sourire carnassier. ) 


La Licorne Masquée 

PS : 1, 2, 3 ... Vroum. ( Et là je perds la moitié de mon lectorat. )

Viens mon petit, j'ai des bonbons au miel

Ce soir la mie, tu ne mérites que ça. Pointàlaligne. Demain peut-être si tu es sage, tu auras un moment langue de pute sur les exs de la honte, mais c'est seulement si tu demandes gentiment.


Oui, flatte-moi. 


La Licorne Masquée 

" J'suis ben d'accord avec la grosse "

Alors que je me creusais les méninges pour trouver une idée palpitante d'article, NS dans sa toute puissance m'a exaucée. Il m'a envoyé le texte le plus poignant, le plus touchant de notre siècle. Pour s'adonner aux joies de la conjugaisons, les élèves grands-briton du goulag où je passe mes journées avaient à créer, à sortir de leurs synapses sclérosées une chanson, ou un poème contenant du subjonctif ( mais ça on s'en tamponne, ça n'a aucune incidence sur le génie littéraire de  ce qui va suivre ) . 


Un des garçons de Première, un Baudelaire caché, un Rimbaud moderne, un Faudel mangeur de bacon, a tout donné pour cet exercice, et croyez-moi, c'eût été cruel de vous priver de la délectation de cette lecture.


Alors, comme je ne suis que bonté ( et divine aussi ), je suis comme ta soeur :  je fais tourner. 


" La dernière fois que j'ai posé mes yeux sur toi, c'était il y a dix ans 
Je me souviens très clairement, vous baiser sous les grands écrans ( Je ne veux pas critiquer, mais si je fais le calcul, 6 ans c'est un peu jeune pour la fornication dans les lieux publics, mais bon, il parait que les enfants sont précoces de nos jours ) 
Je me souviens, étreindre, vous embrasser, vous aimer
Je passais  des heures devant votre porte, vous attendant Toc toc ( Toc Toc semble être le nom de sa charmante, je trouve que ça donne un petit côté IME, mais bon, tout le monde à le droit de recevoir l'amûûûr de NS, et de mon élève . )


J'ai rencontré quelqu'un au printemps dernier ( Tromperie, quel faquin, en voilà qui change de promise comme de caleçon long )
J'étais tellement heureux, tellement en amour, jusqu'à ce qu'elle a mangé le abricotier ( Faisons fi d'une nouvelle dimension de conjugaison, et attardons-nous un instant sur les faits. Manger un abricotier, faut quand même être ultra vénère pour en arriver à ce genre d'extrémités. Là c'est pas de l'amourette de lavette, on est dans la passion, la fusion , la violence )
J'essaie d'imaginer le visage, je ne peux pas voit à travers le brouillard ( Mets tes phares Roger, on arrive sur l'autoroute . )
Tu as brisé mon coeur, comment pourriez-vous ? Vous horrible bâtard ( Le vouvoiement sied bien à la joute verbale, n'est-ce pas ? Et puis quand même, horrible bâtard, ça laisse une image un peu floue de la sexualité de sa promise, du coup, nous aussi on ne voit pas bien dans le brouillard si elle porte une moustache )


Je vous ai oublié aujourd'hui, évolué ( Car l'auteur était en fait un Pokémon )
Rencontré quelqu'un d'autre, je suis maintenant bisexué ( Haaaaan, mais tout s'explique ! Bulbizarre est donc à voile et à vapeur. Voilà un texte d'une poignante sincérité, retrouvez l'auteur dès demain dans Toute une Histoire à 13h50 sur France 2 )
J'ai beaucoup de plaisir sans vous, je suis libre 
Je sais maintenant toutes les lettres de l'abécédaire ( Pauvre bichon, lui qui passe son examen dans un mois et demi, on n'est pas sortis de l'auberge s'il faut reprendre l'apprentissage de la lecture, cette fois c'est pas moi qui m'y colle ! ) " 


La Licorne Masquée 

PS : N'ont-ils pas l'air tous un peu ... bisexué ? 

Excusez-moi un instant, j'ai un enfant au four

Où il est prouvé que le grand-briton ne fait vraiment rien comme tout le monde. 


L'anglais est perfide, cela nous le savons ( de Marseille). Il aime se gausser dans sa barbe rousse de tout faire différemment des autres, et cela de manière délibérée, comme s'il portait dans son dos un grand panneau avec écrit : Je vous fait bien chier là non ? 


Déjà l'anglais pense que c'est malin de rouler de l'autre côté de la route, du mauvais, par conséquent. Cela étant, au moment où toi, pauvre petit français mangeur de frometogomme, tu te crois à l'abri du péril routier, et que tu t'apprêtes à traverser d'un pas guilleret mais serein, tu frôles la mort et l'arrêt cardiaque à cause d'un véhicule à peine identifié, lancé à vive allure et conduit par un chien ( Ah non au temps pour moi, le volant a aussi changé de place *) . 


L'anglais n'a pas le même argent, et se croit donc obligé de vivre dans un monde fait de petites pièces qui ne se ressemblent jamais, et où les pièces de 10 centimes sont plus grandes que celles de 20 et de 50. Tout cela me semble élaboré dans la plus grande minutie, et grâce à une logique à toute épreuve lors d'une cocaïne-party entre membres du gouvernement. ( Ce qui expliquerait aussi le format octogonal des susnommées pièces ). 


L'anglais se croit obligé de boire du thé douze fois par jour, et EN PLUS, de le boire avec du lait dedans . ( Excusez-moi, mais rien que d'en parler j'ai un mini vomi ) . Mes collègues, ainsi que mon fringuant colocataire se baladent donc tous avec un seau une tasse de thé en permanence vissée à leur patoune, où trempe un ridicule nuage de lait qu'ils semblent déguster avec une délectation suprême. ( Alors que je peux vous dire, ça a goût de vieux jus de vaisselle d'hier, au lait. )


L'anglais parle vite et avec un accent qui ferait rire les gens du Nord. ( Je n'ai rien contre les gens du Nord, c'est une famille sympathique . ) Il y a même des anglais qui ne se comprennent pas entre eux, alors là, je peux vous dire qu'ils ont l'air bien embêtés, quand ils se parlent devant moi, et qu'ils n'esgourdent que couic à leur jactance commune. 


L'anglais ( Et là attention , je balance, ça devient presque politique ) ferme ses magasins à 5h30. Je pense donc à ceux travaillant entre 10h et 18h, désolée les mecs, mais vous l'avez profond, vous êtes condamnés à porter de vieilles loques toute votre vie, à cause de votre incapacité à aller en racheter. Par contre, et là encore une fois, on sent un raisonnement élaboré par un comité spécial Cotorep, les supermarchés sont ouverts parfois 24h sur 24. Parce que c'est vrai qu'il nous arrive assez souvent d'aller acheter ( en panique ) des rillettes à 3 heures du mat', ou bien un kilo de farine auto-levante ( Sinon comment vais-je finir ma tournée de gâteaux tout spongieux pour ma fringale de 4h25 ? ) 


Je pourrais continuer indéfiniment, mais je sens que vous êtes déjà émus et émerveillés par tant de révélations choquantes. Alors je vais vous épargner. 
Ou pas, je vous laisse  avec un moment musical apaisant pour aller se coucher serein . 


La Licorne Masquée

* Je tiens à préciser que l'anecdote du chien est véridiquement vraie, je ne raconte point de menteries à mes admirateurs secrets. J'ai de nombreuses fois cru que les canidés étaient en possession du véhicule. En même temps, depuis quand on met son animal sur le siège avant, certains parfois avec une ceinture ... 

Prendre un lépreux par la main

J'ai lu sur l'Internet ( ce sont mes charmants élèves grands-britons qui passent leur temps à parler de l'Internet . Que NS les protège, ça a l'air d'être Tchernobyl dans la tête de ces gosses ). Que disais-je avant d'être grossièrement interrompue par mézigue ? Oui, j'ai lu sur l'Internet, qu'aujourd'hui 14 mars, on fêtait encore un truc. Alors attention, pas un truc vulgaire comme la Saint Valentin hein, un truc über-classe qui envoie de la bûchette de Noël. 

Aujourd'hui nous sommes le Steack & BJ's day. 

( Je vous laisse un instant pour avaler la nouvelle. Haha ) . Apparemment, l'idée lumineuse a surgi subitement dans le cerveau surpuissant d'un garçon. Je vous lâche l'info comme je l'ai eue, c'est chaud brûlant. Les garçons de l'Amérique, frustrés par la Saint Valentin ( et sûrement haineux comme une bande de poux en rut de s'être fait molester par leurs moitié pour avoir oublié d'acheter des chocolats Mon Chéri dégueux. Un jour, promis je vous parlerai de l'inutilité de la création des Mon Chéri, mais uniquement quand vous serez sages. ).

Ces poètes de l'amûûûûûr ont donc décidé de s'octroyer gracieusement le Steack & BJ's day, comme si ça n'était pas déjà la fête tous les jours de nous avoir, lubriques femelles, pour égayer leur maussade quotidien. Si quand tu étais petit, tu as eu l'habitude de jouer sur l'autoroute, laisse-moi t'expliquer le principe de cette invention digne du Nobel. 

Le 14 mars, la soumise épouse/compagne/maîtresse/cousine (chez les Hamish ) se doit de préparer un steack au pilier du foyer ( Parce que c'est vrai que se faire servir à manger, ça n'arrive souvent qu'une fois par an. Comprenons un instant le supplice quotidien de l'homme, qui rentre harassé de sa journée, et qui doit EN PLUS, se traîner jusqu'à la table pour y recevoir sa pitance. Je pense qu'on devrait au moins la leur pré-mâcher et leur fourrer dans le cul la bouche. ) 

En plus du Steack/Saint Graal, il y est question de BJ, et toi Ô jeune colombe frêle, sache que nous ne parlons pas ici de Ben&Jerry, ni de Ben Johnson, ni de la Bible de Jérusalem ( Dieu me tripote ). Il s'agit d'un truc un peu sale, que des gens sales appellent le Blow Job ( c'est pas moi qui l'ai dit, moi j'étais pas là, j'avais poney ) . 

En gros, ce soir, femme, cuits un steack à ton homme et prends ta part de protéines ( Allez vérifier sur Wikipedia si je mens, bande d'incrédules ). 

Je trouve que c'est encore une invention délicate des garçons pour avoir une excuse de se remplir et se vider dans la même soirée. 

La Licorne Masquée 

PS : Je vous le disais ... 

T'habites à Milan ? Bon anniversaire ...

L'avantage certain de ne pas avoir de vie, c'est celui de pouvoir découvrir et apprécier sans cesse les joies de ce magnifique outil qu'est Internet. Et notamment les joies orthographiques de Facebook, ainsi que son premier degré à toute épreuve. ( J'voaa paa ske tu ve diiiir méii bOn ) . Du coup j'ai bien été obligée de rejoindre l'équipée sauvage ( surtout parce que toutes mes Bestah y étaient ). 
Mais depuis quelque temps, ( et peut-être parce que j'ai eu tendance à rejoindre moult fanpages à base de pénis ( prononcer péni, bien sûr, comme pubi ... ), j'ai reçu des propositions galantes d'inconnus tout prêts à discuter faire le seske avec ma personne, parce que j'avais l'air d'être romantique une grosse chaudière.


J'ai été contactée par quelqu'un se prénommant L'étalon Love et ça a titillé mon instinct chevalin. Et puis j'ai senti du charme sous ce nom, peut-être une certaine fragilité à fleur de peau, cachée sous des airs de macho. J'ai été conquise, mais je ne savais que faire pour montrer à ce galant qu'il m'avait touché au coeur. Le-dit prétendant m'a alors demandé ma nationalité, à savoir si je dégoisais le français, ou approximativement. ( En même temps je ne veux pas avoir l'air de critiquer comme ça, mais c'est nul comme technique d'approche : Slt miss tes canon tu parle franssé ? . Il s'attendait à quoi comme réponse ? : Tu m'as percé à jour grand fou, prends-moi sur un Besherelle ? ) 


J'ai voulu être coquine, parce que parfois je suis un peu farceuse, et je lui ai répondu que non, je n'esgourdais pas le susnommé langage. Le trop dommage, il n'a pas compris la galéjade, et il est reparti boudeur.


Conseil de la Licorne Masquée pour séduire : Evitez les blagues sur Facebook, partout ailleurs également. Surtout avec des personnes qui trouvent sauvage et fougueux de mettre une photo de profil représentant des parties génitales masculines faites de sushis. ( Ou tout autre aliment, cela dit en passant. Mélanger travail et nourriture c'est mauvais pour la santé. )
A méditer


La Licorne Masquée

PS : Nous on veut des hommes poètes, qui nous disent comme Elvis : Aime-moi tendre, aime-moi vrai. Frrr . ( Des hommes classes en fait, comme Georges )