Tonton Cristobal est revenu ...

Attention, je préviens vos chastes yeux, aujourd'hui c'est quart d'heure langue de pute. 


Et la Licorne va baver sur les exs de la honte ( Oui oui ne mens pas, chenapan, tout le monde en a au moins un, caché dans notre placard des souvenirs de la honte, avec les vêtements de la honte, les musiques de la honte, et un autographe de Natasha Saint Pier )


L'ex de la honte est une punition divine, une sorte de mauvais karma envoyé par NS lors d'une ire cosmique, ou pour te punir d'avoir été une prostituée qui refilait la vérole dans une vie antérieure. 
L'ex de la honte est forcément une erreur de jeunesse, commise dans un moment de doute spirituel ( sûrement cette même période où tu portais des colliers ras du cou en plastique et des pulls mauves ). 
Ou alors c'était l'ami(e) d'une amie, et menotté, pieds et poings liés, tu as dû jurer de tenter l'expérience afin de ne pas passer pour un(e) has-been coincée de l'intestin grêle. 


Faisons fi de l'apparence physique, car tout le monde sait que le plus beau est à l'intérieur ( Et chez l'ex de la honte on a beau chercher, le plus beau est très bien caché. ) Ce n'est pas une répulsion au point de donner envie de faire un mini-vomi, mais une image concrète du peu d'amour propre que l'on possède au moment où l'on se décide à intégrer l'ex de la honte dans son rebut de vie. Parfois il porte des casquettes, ou parfois ils vous pique vos jeans ( True story), ou parfois elle porte des T-shirts avec des lapins Playboy, ou des dauphins. Qu'il est loin ce temps béni où la mode était si psychédélique que porter des fringues avec des dauphins ne choquait presque personne ( à part les gens ayant un minimum de bon goût. Comme vozigues j'en suis sûre . ) 


L'ex de la honte embrasse mal. Façon escargot ou syndrome machine à laver, tu es sûr(e) que tu vas en prendre pour ton comptant de bave tiède. Non, ce n'est pas une limace du jardin de Mamie que tu viens de sentir, c'est l'appendice buccal de ton cher et tendre qui tourneuh-tourne dans ta bouche afin d'atteindre la vitesse du son et te faire décoller comme Ariane. (  La fusée. ) Trop dommage, ça ne marche pas, et au final tu es toujours collé(e) au sus-nommé. Note, l'ex de la honte est souvent également pourvu(e) d'un petit chemin de fer lui courant le long des molaires ( je suis un peu poète aujourd'hui ). Tout ceci donnant à l'expérience de contact buccal un petit côté moto-cross qui n'est pas sans rappeler ton désir d'aventure et de vie trépidante. 


L'ex de la honte a des passions aussi intéressantes que lui. C'est dire, ça promet une grosse ambiance. Le tunning, la moto, les figurines Warhammer, les cartes Pokémon ( Je retire, les cartes Pokémon envoient de la bûchette ), les films de Vin Diesel, les poupées en porcelaine, les peluches,  les maquettes, le rap français, le football, les cartes panini du Front National, les cartes panini tout court... Et tu te rappelles avec quelques larmes ( non pas de nostalgie mais de douleur psychologique ) que toi aussi tu as dû faire semblant d'apprécier toutes ces belles choses que la nature a créées, de les aduler, tu as peut-être même participé à des manifestations de type culturel afin de leur rendre leur importance trop souvent bafouée aux yeux de la Terre entière. 


L'ex de la honte te faisait tellement honte que le moment de le présenter à tes parents ( si tu as dû te rendre à une telle extrémité ) a été aussi agréable que se faire frotter les parties génitales avec de jeunes pousses d'orties. Dans les yeux humides de désespoir de ta parentèle, tu as pu voir à quel point ton avenir pouvait être tout tracé, et à quel point tu en avais envie. Ou pas. Mais en même temps, l'ex de la honte commençait vraiment à être un boulet embarrassant, surtout quand il (elle) t'offrait des cadeaux de la honte, à peine revendables sur ebay ( C'est pas faute d'avoir essayé), ou non destructibles à l'aide d'un mixeur. 


Alors, la fin était inéluctable, car les contes de fées ne sont pas réellement adaptables dans ce monde cruel, tu as dû abandonner l'ex de la honte, un peu comme, l'été, lorsque le soleil est haut dans le ciel, que les oiseaux chantent et que les cigales cricrissent ou font tout autre bruit insupportable, on laisse un jeune chiot fou sur une aire d'autoroute, les yeux bandés pour que sa partie de "un, deux, trois, soleil" avec les poids lourds soit un peu pimentée. ( Je viens de me mettre Brigitte à dos, sorry Baby. ) 


Je suis sûre, mes petites loutres des marais Poitevin, que vous aussi vous avez de belles histoires d'exs de la honte à me raconter, pour que personne ne les oublie, pour que ces échecs sociaux soient gravés à vie dans votre CV des relations, pour que tout le monde puisse ressortir vos erreurs lors d'évènements aussi incongrus que vos anniversaires ou votre mariage. Vous vous pensez peut-être protégés, mais dans vos amis langues de putes, il y en a toujours qui se souviendront. ( Sourire carnassier. ) 


La Licorne Masquée 

PS : 1, 2, 3 ... Vroum. ( Et là je perds la moitié de mon lectorat. )