Excusez-moi un instant, j'ai un enfant au four

Où il est prouvé que le grand-briton ne fait vraiment rien comme tout le monde. 


L'anglais est perfide, cela nous le savons ( de Marseille). Il aime se gausser dans sa barbe rousse de tout faire différemment des autres, et cela de manière délibérée, comme s'il portait dans son dos un grand panneau avec écrit : Je vous fait bien chier là non ? 


Déjà l'anglais pense que c'est malin de rouler de l'autre côté de la route, du mauvais, par conséquent. Cela étant, au moment où toi, pauvre petit français mangeur de frometogomme, tu te crois à l'abri du péril routier, et que tu t'apprêtes à traverser d'un pas guilleret mais serein, tu frôles la mort et l'arrêt cardiaque à cause d'un véhicule à peine identifié, lancé à vive allure et conduit par un chien ( Ah non au temps pour moi, le volant a aussi changé de place *) . 


L'anglais n'a pas le même argent, et se croit donc obligé de vivre dans un monde fait de petites pièces qui ne se ressemblent jamais, et où les pièces de 10 centimes sont plus grandes que celles de 20 et de 50. Tout cela me semble élaboré dans la plus grande minutie, et grâce à une logique à toute épreuve lors d'une cocaïne-party entre membres du gouvernement. ( Ce qui expliquerait aussi le format octogonal des susnommées pièces ). 


L'anglais se croit obligé de boire du thé douze fois par jour, et EN PLUS, de le boire avec du lait dedans . ( Excusez-moi, mais rien que d'en parler j'ai un mini vomi ) . Mes collègues, ainsi que mon fringuant colocataire se baladent donc tous avec un seau une tasse de thé en permanence vissée à leur patoune, où trempe un ridicule nuage de lait qu'ils semblent déguster avec une délectation suprême. ( Alors que je peux vous dire, ça a goût de vieux jus de vaisselle d'hier, au lait. )


L'anglais parle vite et avec un accent qui ferait rire les gens du Nord. ( Je n'ai rien contre les gens du Nord, c'est une famille sympathique . ) Il y a même des anglais qui ne se comprennent pas entre eux, alors là, je peux vous dire qu'ils ont l'air bien embêtés, quand ils se parlent devant moi, et qu'ils n'esgourdent que couic à leur jactance commune. 


L'anglais ( Et là attention , je balance, ça devient presque politique ) ferme ses magasins à 5h30. Je pense donc à ceux travaillant entre 10h et 18h, désolée les mecs, mais vous l'avez profond, vous êtes condamnés à porter de vieilles loques toute votre vie, à cause de votre incapacité à aller en racheter. Par contre, et là encore une fois, on sent un raisonnement élaboré par un comité spécial Cotorep, les supermarchés sont ouverts parfois 24h sur 24. Parce que c'est vrai qu'il nous arrive assez souvent d'aller acheter ( en panique ) des rillettes à 3 heures du mat', ou bien un kilo de farine auto-levante ( Sinon comment vais-je finir ma tournée de gâteaux tout spongieux pour ma fringale de 4h25 ? ) 


Je pourrais continuer indéfiniment, mais je sens que vous êtes déjà émus et émerveillés par tant de révélations choquantes. Alors je vais vous épargner. 
Ou pas, je vous laisse  avec un moment musical apaisant pour aller se coucher serein . 


La Licorne Masquée

* Je tiens à préciser que l'anecdote du chien est véridiquement vraie, je ne raconte point de menteries à mes admirateurs secrets. J'ai de nombreuses fois cru que les canidés étaient en possession du véhicule. En même temps, depuis quand on met son animal sur le siège avant, certains parfois avec une ceinture ...