Je mets les pieds où je veux Little John, et c'est souvent dans la gueule.

Aujourd'hui copain je vais te raconter une des expériences folles du pays du fromage en tube. TINTINTIN


La piscine. 


Si je t'en parle c'est parce qu'afin de conserver ce cuissot gracile, je m'adonne hebdomadairement à quelques exercices de type aquatique, réalisés au moyen de mouvements synchrones de mes petites patounes de devant und de celles de derrière. Mais le principe étant sûrement trop complexe pour toi, je préfère m'en tenir à l'essentiel. 
Le grand briton est fou. Ou bien il a une âme naturiste refoulée, ou bien les architectes qui ont conçu la piscine avaient des parents qui étaient frère et soeur. Je ne vois que ça. Le problème n'est pas le bassin en soi, il est comme toute piscine, bleu, profond d'un mètre trente pour ne pas que les nains ne se noient quand ils ont cours de Fitness marin avec Barbie princesse de l'Océan, et il sent le produit désinfectant assez efficace pour couvrir l'odeur de vieille personne, qui nous le savons, aime particulièrement fréquenter ces endroits, se mettre en plein milieu du bassin et ne pas bouger, pour faire une petite blague aux autres et faire croire qu'elle a décédé. 


Le réel problème de la piscine, que je vais dénoncer ici, et je n'ai pas peur des représailles, je suis masquée, et telle Zorro, je veux combattre l'injustice, ce sont les vestiaires. Sur le principe, ils ont réussi à différencier les hommes des femmes, et ce n'était pas gagné, j'en ai vu une avec une moustache l'autre jour. Mais même s'ils ne roulent pas du bon côté de la route, certains sont brillants, donc, point de risque qu'un propriétaire de gonades externes ne se trouve malencontreusement en présence d'une propriétaire de gonades internes. L'honneur est sauf, et God save the Queen. ( Bien que je suppute que celle-ci ne va guère souvent folâtrer dans les piscines publiques, en laissant sa petite tiare royale dans son casier. )


Dans les vestiaires féminins ( je ne sais guère si ceux de nos copinous à poils de torse il en va de même, je n'ai pas poussé l'expérimentation jusqu'à m'affubler de fausses testicules et d'une barbe ), il n'y a comme qui dirait pas de vestiaire. Je t'explique, parce que tu es mon ami et que je ne veux pas que tu partes. Il y a une grande pièce avec des casiers. Et voilà. Non non, j'ai bien cherché je te jure, pas de petites cabines qui se cachent dans un coin, ou peut-être même fourbement derrière une porte. Que nenni. Quand tu arrives, fraîche et guillerette pour aller t'ébrouer sainement dans les profondeurs abyssales du bassin, tu poses ton sac sur un banc, tu cherches furtivement de l'oeil si quelqu'un te regarde, puis tu entreprends de te déshabiller, comme ça, au vu et au su de tout le monde, dans la joie, la bonne humeur et la fête du poil. 


D'aucuns diront que c'est le meilleur moyen d'éliminer ses complexes. Je dirais plutôt que c'est le meilleur moyen d'éliminer ses consoeurs, et même celles qui ont oublié de l'être. Et même, faisant fi de ton apparence personnelle, il peut-être un peu choquant pour quelqu'un à l'estomac délicat de voir des hordes de femelles de tous âges, se baladant avec un costume de nudité sur le dos. Parce que l'anglaise n'a pas de complexe. Pourtant elle devrait. Elle a matière à. Sa surface caressable étant à peu près le triple de la tienne et faisant glob glob quand elle marche. Mais non, elle s'exhibe fièrement, discute avec ses copinettes, comme ça, nues comme de petits gros vers. Parfois elles se mettent même de la crème. ( Et je peux vous dire, d'expérience, qu'assister à ce spectacle c'est aussi passionnant que ravaler son vomi. ), en appuyant BIEN sur la cellulite et comparant la taille de leurs vergetures. ( Je suppose que du côté de la masculinité, ils parlent de prostate ou comparent la taille de leur. Euh. Cravates. )


Il y a quand même des douches individuelles, ils n'ont pas poussé le vice jusqu'à faire douche commune, c'est un peu trop germanique à leur goût. ( On ne lance pas de cailloux s'il vous plait ). Les douches étant pourvues de rideaux, tout va bien. SAUF . Sauf quand une post soixante-huitarde ayant milité pour le droit de brûler ses culottes décide que la vie est belle et que la nature nous a fait tous nus et tous bronzés ( comme le chantait Carlos ),  et trouve que prendre sa douche le rideau ouvert, c'est quand même vachement plus love. Et qu'elle se savonne bien partout. ( Mini-vomi, le retour. ) Alors je pense que pour survivre à la piscine, il faut être un peu comme Chuck ou comme David, il faut avoir des coui tripes et une imagination pas trop fertile. Sinon tu repars avec des images subliminales dans ta tête, qui te hantent la nuit et qui reviennent inlassablement. Toi aussi, imagine-les, visualise-les bien, en couleur et en relief, surtout en relief. Tâte la matière avec ton subconscient. Sur ce, bon appétit, et bonne nuit. 


La Licorne Masquée. 

" Quiiiii vient me mettre de la crèèèème ? " 


PS : Il y a un truc sous les articles, qui sont les commentaires. Toi aussi, si tes pattes de devant sont pourvues d'extrémités mobiles et indépendantes, tu peux donner ton avis. Est-ce que tu as kiffé ta race ? Est-ce que c'était rigolo mais que ton chat peut faire pareil, ou est-ce que tu préférerais mettre de la crème à la dame plutôt que de revenir ? Ou tout simplement si tu veux être le plus fidèle de mes admirateurs et que tu souhaites le faire savoir à la Terre entière qui ne sera que jalousie, n'hésite-pas, je t'aime déjà.