Il sort dixième de l'école de police de Nice avec une moyenne de 11/20, ce qui est bien mais pas top.

Coucou Copain, je t'écris de bonnes nouvelles pour te dire que je suis rentrée saine et sauve dans ma maison. J'ai dit adieu-adieu à l'Anglicie, et j'ai regardé des adolescents aux cheveux gras vomir leur petit dej sur le bateau. J'ai eu envie de me tailler les veines avec un post-it tant la route n'était que longueur et champs de moutons. Mais je suis arrivée et j'ai failli mourir assassinée en enlevant les cartons de la voiture. Alors je sais que tu es bien jouasse de me savoir en vie dans ma venelle, donc je voulais te donner cette information pour que tu arrêtes de te faire du mauvais sang. 


Demain; j'irai commencer le travaillement dans une ville hostile, et je ne pourrai pas te donner de nouvelle, rien, même pas une miette de bonjour, avant au moins jeudi. Ne pleure pas. Je reviendrai, je ne pars pas pour toujours, enfin j'espère. On ne sait jamais ce qui peut se passer dans les contrées hostiles dans lesquelles je réside. M'enfin, à part me faire licornapper par un groupuscule extrémiste slovènes, je ne vois pas vraiment quel risque je cours, surtout que je ne vais même pas travailler au Sofitel. 


Je dois t'avouer que je suis bien jouasse d'avoir quitté Coloc fou, surtout depuis son exhibitionnisme non-prémédité en costume de poil. Il a fait une petite gigue de la joyeuseté quand j'ai franchi le seuil de sa porte, j'ai eu envie de lui lancer des cintres au visage. Surtout qu'il a également cherché à galocher ma parentèle de manière plus que suspecte, j'ai crû que j'allais devoir finir par l'appeler Papa. M'enfin, je l'ai laissé à ses occupations dominicales saines ( comme chercher de vieilles femmes riches sur l'internet afin de leur prendre leur argent et de se faire entretenir. True story. ) et je me suis trissée vite fait bien fait ( enfin surtout vite fait, vu que la parentèle émettait quelques difficultés de conduite inversée. ) Après avoir frôlé le trépas, et deux ou trois camions, le bateau nous accueillait, à cales ouvertes. 


J'ai failli me faire un petit pipi dessus parce qu'une dame a manqué de se prendre une mouette, ce qui l'aurait considérablement blessée ( la mouette ), et j'ai aussi vu une dame qui avait des cheveux en vaisseau spatial. Angleterre, you did it again. Les cheveux en vaisseau spatial, c'était une sorte de rond de cheveux gonflés à la laque ( à mon avis, elle utilise son pot d'un quintal tout les matins. ) qui donnait l'impression d'un petit ovni ( dépassant quand même de dix centimètres de chaque côté de sa tête), ou d'un sombrero attaché à son crâne. Ca m'a rendue bien joviale. 


Mais à part ça , comme tu t'en doutes, il ne s'est rien passé de très frétillant sur le transport marin, ou même sur l'autoroute. Comme je ferai du travaillement de vente de choses, je te raconterai s'il y a des clients fous. Ce qui devrait arriver, puisque je suis damnée à jamais et que j'ai le karma d'un tatou diabétique. S'il ne se passe rien de drôle avant la fin de la semaine, je brûle ma culotte en signe de mécontentement. ( Tiens, aujourd'hui des gens ont réussi à tomber sur le blog en cherchant "Les putes Candy" , piétinant à jamais mes souvenirs de jeunesse et ma naïveté d'enfant, que j'avais tant bien que mal réussi à conserver jusque là, même après les épisodes répétés de vieilles personnes en costume de nudité. )


La Licorne Masquée 

" Quand Candy avait proposé ( en cligneuh-clignant de l'oeil)  à Guilbert de lui tailler une pipe à la récré, derrière la salle de gym, le garçon ne s'était pas tout à fait imaginé qu'ils passeraient vingt minutes à tailler du bois de chêne. La vie réserve parfois des surprises aussi agréables qu'un chancre infecté."

Considère qu'on est plus amis Abitbol.

Copain, je passe en coup de grisou pour te dire que je ne posterai pas pendant les prochains jours, parce que je quitte l'Anglicie, et qu'il faut que j'arrive à rentrer dans ma maison. Et quand j'aurai fait ça, je commencerai le travaillement, et je passerai mes journées à trimer et à me faire fouetter la couenne par des chinois armés de fouets de ronces. Mais dès que possible, promis, je reviendrai, et je te raconterai mes pérégrinations, parce que je vais prendre le bateau tout ça. 
Je te fais bien du bisou, et je te galoche l'amygdale gauche. 
De l'amour. N'oublie pas d'éteindre la lumière en partant. 

La bave du crapaud n'empêche pas la caravane de passer...

Arrive le moment de l'année où je me gausse intérieurement. Parce que je quitte bientôt l'Anglicie, ça tu le sais, et que conséquemment, je me dois d'écrire une petite bafouille à mes collègues, pour leur dire à quel point j'ai été transfigurée par leur savoir, et comment leur affection m'a réchauffé le coeur durant les longs mois de l'hiver.

Or je pense que si tel avait été le cas, mon palpitant aurait pu geler tel un lapin pris dans les glaces, ils s'en seraient gratté l'oreille avec une patte d'orignal. Alors je ne sais pas trop quoi écrire mais je vais essayer de m'entraîner ici, afin d'avoir un truc bien, qui sonne comme un discours de Prix Nobel avec de l'amour et du coeur. ( Mais pas le mien. )

Cher collègues ( et je parle avec beaucoup de pluriel parce que vu que Gros-Tas est incluse, elle compte pour huit.)

Je veux vous dégoiser le Merci en grande quantité, pour avoir passé ces longs mois à ne pas m'adresser la parole. A considérer mézigue ainsi que mes deux acolytes non-britonnes comme des entités négligeables qui de toute façon allaient se trisser au mois de mai, alors on voit pas pourquoi qu'on s'embêterait à apprendre leur prénom. Merci pour toutes les fois où vous avez paisiblement poursuivi des conversations en ne répondant pas à nos appels apeurés de petits animaux sauvages lâchés sur l'autoroute. 

Merci de ne pas nous avoir indiqué parfois les salles, nous laissant tourner en rond et nous perdre dans un établissement dont l'attribution des numéros de salles a été effectué, sans mentir, par quelqu'un dont les parents devaient être frère et soeur. Merci aussi de nous avoir chapardé nos classes, nous condamnant à errer dans les couloirs en quête d'un vulgaire placard tout en rigolant dans vos barbes ( que vous avez tous et toutes un peu, je dois l'avouer ). 

Merci d'avoir parfois eu la délicatesse de parler de nous en notre présence mais en faisant comme si notre supériorité chromosomique nous rendait imperméable à la compréhension des paroles mélodieuses qui émanaient de votre organe vocal. Il aura peut-être échappé à votre esprit aussi brillant que Dany, que si nous étions en train ( ou à pied, ou en voiture d'ailleurs) de faire semblant d'enseigner dans votre belle contrée, c'est que nous possédions un minimum de connaissance de votre langue. Les autorités compétentes de nos pays de résidence sont sûrement beaucoup moins vif d'esprit que vous, mais ils gardent malgré tout une sorte de logique primaire.

 Merci d'avoir apporté des gâteaux, et de les avoir proposés uniquement aux professeurs à plein temps. Ca c'était bien copain. Merci d'avoir apprécié les gâteaux que nous avions apporté. Ca fait toujours plaisir de voir nos initiatives aussi bien accueillies, surtout quand vous n'aviez aucune idée de qui provenait la subsistance, pourvu que vous puissiez vous en enfourner la moitié du paquet avant les autres. Je vous admire parce que vous avez beaucoup de classe.

Merci de nous avoir si bien vanté auprès de vos étudiants aux manières  si enchantantes qu'ils ont eu la délicatesse de partir sans dire au revoir, ni merci, ni fermez la fenêtre on se gèle les gonades dans cette salle. Merci aussi de leur avoir rappelé que les cours étaient hautement facultatifs, et que de toute manière nous n'avions pas d'autres occupations que de passer quelques heures par jour à les attendre, l'oeil inquiet rivé sur l'horloge, dans la crainte qu'il ne leur soit arrivé un malheur ( qu'ils aient glissé sur un paquet de chips, ou bien que la bibliothécaire les ait enfermé dans la réserve. ) On sait qu'un établissement scolaire est une source de dangers permanents pour les élèves, c’est un environnement dangereux.

Alors pour tout ça, merci, vraiment, je vous oublierai sûrement, ça je peux vous le jurer. Cette année avec vous a été fantastique, hors du commun, au-delà de mes rêves les plus fous. Et ça a été grâce à vous. 

Je tiens à faire également une dernière dédicace aux professeurs des autres départements que les langues, qui ont tout bonnement décrété dès notre arrivée, que nous étions tellement géniales qu'ils ne pouvaient pas se permettre ( par respect pour nous ) de nous adresser la parole, connaître nos noms ( pourquoi être familier avec ces déesses, nous ne les méritons pas, se sont-ils dit ) et même de nous tenir la porte ( A vrai dire, je porte souvent ma cape d'invisibilité en allant à l'école, du coup je ne peux pas leur en vouloir.)  Restez comme vous êtes, ne changez surtout pas. 

La Licorne Masquée 

" Eh Monsieur, seriez bien copain de me tenir la por.. Nan bah laissez tomber après tout, je vais passer par l'autre côté. Ou peut-être par la fenêtre, je ne sais pas encore, je suis un peu foufou aujourd'hui. " ( Si vous ne m'avez pas vu, je suis derrière Harry Cover. Sisi, sur la tapisserie. )

PS : On perd du fan, je m'inquiète, j'ai peur et je pleure un peu. Z'étiez censés faire de la pub, et vous êtes de moins en moins à venir me rendre visite. Je m'interroge : Dois-je arrêter de vous écrire ? Moi qui vous aime, qui croyais que nous étions une famille ... 

Non désolé je ne suis pas du genre à doucher le premier soir.

Copain, il s'est passé quelque que chose de grave. Mais vraiment, j'en suis encore toute tourneboulée. J'avais réussi à passer huit mois dans un pays hostile sans voir une parcelle de nudité de mon colocataire. L'exploit allait bientôt prendre fin, puisqu'au revoir je vais bientôt être obligée de dire à l'Anglicie. Huit mois à bien prendre garde à ce que la porte de la salle de bain soit bien fermée, et je peux vous dire que c'est une vigilance de chaque instant, on devient un peu ninja, on prend conscience de l'importance cruciale du verrou. Parce que j'ai oublié de vous dire que mon colocataire fou à la soixantaine bien tapée. ( Et ce n'est pas moi qui le. Même si parfois j'en ai bien zenvie. )


Et le drame s'est produit ce soir. Alors qu'en volonté de me mettre vélocement en position horizontale dans mon lit, je me suis dit qu'il serait de bon aloi d'aller se frotter la gencive. Je descends guillerettement l'escalier moquetté de vert bouteille qui donnerait des frissons visuels à Gilbert l'homme des sunlights des tropiques. A ce moment je suis encore innocente, nimbée de mon enfance et de ma naïveté, et nimbée également de mon pige-moi-ça, parce que je ne suis pas du genre à me balader en combinaison de poils dans l'habitat urbain. ( et celle des autres aussi, Urbain n'est pas le seul à en avoir une. )


Je t'avais déjà raconté ici que j'étais maudite de la sexualité des personnes âgées, et je pense que ceci me poursuit encore,et continuera jusqu'à la fin des temps ( que je pensais hier, mais on m'a encore flouée, et je ne sais plus à quel Saint me vouer ( pas à ceux de ma vieille voisine s'il vous plait. )). Je descends donc l'escalier, saute la dernière marche d'un pas leste et alerte ( à Malibu ). D'un geste sûr et sans retenue, je tourne la poignée et ouvre la porte . Et, et, et, ( Dieu me tripote ), que vois-je ? Que zieute-je à l'emporte pièce ? Mon colocataire, de dos ( encore heureux, Dieu dans sa violence et son cynisme garde un semblant d'humanité ), en costume de nudité, se rasant le visage ( Merci encore ) le séant exposé aux regards et surtout au mien qui s'en serait bien passé, pas le moins du monde gêné par mon intrusion impromptue et inopinée.


Ni une, ni douze, j'ai jailli hors de la pièce ( où mon pied léger et imprudent m'avait entraîné ), ai refermé la porte aussi prestement que Dominique voulant trousser la bonne, j'ai gravi les marches à un rythme que mes anciens professeurs d'EPS auraient acclamé d'une standing ovation, et me suis barricadée dans ma chambre, essayant de retenir le mini vomi qui me chatouillait allègrement les amygdales. Mes yeux pleurant des larmes acides me brûlaient, j'ai cru un instant perdre la vue. Et choquée je reste. Je vous le dis en un mot comme en cent. ( Surtout en cent, parce que j'aime bien la description, c'est mon petit côté Honoré de. )




La Licorne Masquée 

Je n'ai rien contre vous, mais s'il vous plait, cachez vos abattis. Par pitié. Ici ou dans d'autres contrées, je crois que je ne supporterai pas plus d'être assaillies par un Klub du troisième âge qui a le courroux contre moi. 

L'homme de la pampa parfois rude reste toujours courtois

Je ne sais pas si tu as entendu Copain, mais il paraîtrait que demain, c'est Jugement Dernier. Alors bon, je te livre ça à brûle-pourpoint ( C'est injuste d'ailleurs, c'était un beau pourpoint ) parce que je l'ai lu sur un site un peu scientifique avec des informations véridiques et vraies. Donc en gros il va se passer quoi demain ?


Demain, à six heures du soir dans ton chez toi, ce sera Jugement Dernier. C'est comme ça tu n'as pas le choix. Alors oui, tu vas crier et te plaindre et dire que tu n'as pas reçu ton petit carton d'invitation, mais il était glissé entre une pub de réduction du KFC, et une annonce pour vanter les mérites d'Oumar Samassa, marabouteur voyant, spécialiste du retour de l'être aimé, des problèmes d'argent, de fertilité et d'impuissance. Tu as sûrement du le jeter à la poubelle par inadvertance. Tu ne prends pas garde au monde qui t'entoure, je trouve ça dommage quand même, après je dois tout te rappeler. 


Donc à dix-huit heures tapantes, les bons, les meilleurs, les justes, ceux qui n'ont jamais mangé de steak de cheval et qui ont toujours nourri leurs poissons, vont s'envoler gracieusement vers les Cieux, pour y retrouver NS/JS et toute la petite famille. Ils vont faire la fête touteuh la nuit comme des petits fous en buvant du Mister Cocktail, pendant que toi, païen tu resteras en bas. Pas trop dommage, me diras-tu, puisqu'on pourra aussi guincher comme des gueux en liesse dans nos campagnes ( pendant que les féroces soldats n'ont rien d'autre à faire que mugir bêtement. ) Oui, mais tu as tort. 


Parce qu'en moins de temps qu'il ne faut pour dire braguette et en ouvrir une, le monde entier ( Il faut prendre une voix un peu mystique là, ça fait peur quand même, namého ) va être en proie aux suppôts de Satan (m'habite, c'est pas très copain ), aux créatures du démon ( de Minuit, oui oui, même Emile et Image reviendront sur Terre. On m'informe qu'ils sont vivants et vont très bien. Au temps pour moi ), à Belzébuth muni de sa petite fourche pointue. Les Enfers brûleront en bas de chez toi, et ne pense même pas à essayer d'aller gratter une côtelette ou te payer un barbec' gratis, parce que la merguez, ce sera toi. ( ou ta mère.) Tremble fifrelin, car tu passeras une grosse centaine de jours torturé de toutes parts, grillé de la couenne par des armées démoniaques porteuses de moustaches. Il se répandra dans l'air un doux parfum de cochon grillé, chatouillant les naseaux. 


Le monde sera chaos, le monde sera tristesse et déconfiture ( A moins qu'ils ne les aient toutes emmenées là-haut avec le Mister Cocktail, les salauds.) . Tu ne voudrais quand même pas assister à ça. Alors viens plus près, et écoute bien, parce que tu sais, j'ai mes entrées là-haut, le Heaven's Klub, tout ça, je connais le videur, il me rentre de temps en temps ( Dans le Klub, que crois-tu, veule et vicieux mécréant ? ). Je veux dire, si on l'appelle le Père, c'est qu'il est celui de quelqu'un... Mais je n'en dévoilerai pas plus sur ma généalogie, je te laisse le mystère et le doute, ça t'occupera comme un Sudoku niveau 3 du Télé 7 Jours. Alors si tu veux zêtre sauvé, boire du jus d'orange toute la nuit jusqu'à ne plus te rappeler comment tu te prénomines, montre-moi que tu m'es bien fidèle, dévoué et aimant ( Pour le dernier, tu n'es pas obligé de t'accrocher de petits objets en métal sur le torse). 


Personnellement, je compte attendre l'ascension jusqu'au Septième Ciel ( On voulait un appart au premier, mais c'était plus cher, et je vous raconte pas quand l'ascenseur est en panne. ) en lançant des objets sur les enfants des voisins ( surtout sur celui qui joue de la flutine le dimanche matin ) et en regardant des photos de JUDE LAW NU ( ça c'est encore une stratégie nulle, je verrai bien combien de requêtes avec JudeChou en costume de nudité je peux trouver à la fin de la semaine. ) Et toi, que feras-tu en attendant le Jugement Dernier ? ( Dis-le nous avant dimanche matin, parfois le wifi bugue là-haut. )


La Licorne Masquée

Ah oui, en plus j'ai oublié de vous dire que ceux qui restent en bas, c'est cul-nu, alors bon, on a beau être en mai, je peux vous assurer que les nuits sont encore fraîche quand on a le séant à l'air. ( Bon on avait planqué les bouteilles pour la photo, mais je peux vous dire que la dernière fois on s'était amusés comme des petites loutres. )


PS : Et en plus de courir cul-nu et de vous faire cramer la saucisse, vous devrez aller faire le ménage au Sofitel.Je vous laisse réfléchir et pis on se rappelle ... 

Touche pas au Grisbi, salope !

Copain, j'ai envie de t'écrire alors que ma tête fait boum-boum et que je vois comme  de petites étoiles voletant de-ci und de-là dans ma masure. ( Et pas dans celle de Bruno). La raison du coma qui envahit mon cerveau en ce moment est que j'ai fait un vrai truc de fille, je me suis vernis les ongles, et j'ai renversé du dissolvant sur mon bureau ( Là où je me suis rendue compte qu'il était efficace, c'est quand il a dissolvu la table . Et mon Besherelle avec. ). Alors tu me demandera Warüm la fille se badigeonne-t-elle les ergots ? Pour que toi, garçon, tu tombes en esbahissement devant tant de beauté, et que tu décides prestement de nous chatouiller les amygdales de ton charmant et visqueux appendice buccal. 


C'est aussi pour cela que l'on perd un quart de notre journée à se brosser la crinière, l'enduire de produits qui feraient fondre un nouveau né, maltraiter notre capillaire en le changeant douze fois de couleur ( chaque fois que l'on rencontre un nouveau poney à vrai dire )... Tu t'en rends compte toi, de tout ça ? Tu le sais que si chaque matin certaines se brûlent la couenne, c'est pour t'épargner la vue aveuglante de leur capillarité en expansion façon Afida Turner ( Ou Mia Frye, mais je suis persuadée que les deux sont une seule et même aberration de l'humanité ). Les petits noeuds et les fleurs ne sont pas des restes du dimanche de Pâques, ou gaiement nous avons folâtré dans les prairies à la recherche de Chokobon qui ont ravi notre cellulite, non, ces décorations dignes des rêves les plus fous de Lady Gaga, elles sont pour toi, pour que tu puisses nous repérer dans la foule, avec ton radar à bonnasses. C'est un peu le principe du panneau en néons clignotants, mais, comme Paméla Anderson, en beaucoup plus distingué.


Fi du jogging confo où l'on pourrait passer des mois ( en le lavant quand même un peu, parce que l'on est des filles et que l'on sent la fleur des prés un choli matin de printemps ), chaque jour on se force à déployer des trésors d'imagination vestimentaires ( Parfois un peu trop, je l'avoue) afin de mettre en avant ce que nous avons de meilleur en nous ( Et qui se situe souvent entre le cou et le nombril. Visualise, maintenant cherche, c'est un peu compliqué mais avec un peu d'efforts tu vas trouver ). Alors que toi tu peux porter un vieux T-shirt que tu gardes précieusement depuis ton adolescence, tu trouveras toujours de quoi fourrer faire des rencontres. Si l'on était un peu plus exigeantes, on te demanderait de mettre une chemise, et peut-être même une cravate, et on verrait si tu serais encore à faire le malin, incapable de faire un noeud proprement. 


C'est aussi rien que pour toi que l'on passe nos vies à crever la dalle en se gavant de salade verte. Tu crois que c'est par plaisir qu'on saute le déjeuner ou que l'on s'excuse de ne pas pouvoir aller au McDo pour la troisième fois par semaine ? Tu crois que l'on ne préférerait pas aller s'enfiler deux kebabs et un pot de Ben&Jerry pour le dîner, au lieu d'avoir les yeux qui pleurent des larmes de sang en regardant notre soupe de poireaux ( Juste pour que tu nous montres le tien ) ? Qui a prétendu que les femelles se léchaient les babines en voyant un panier de légumes ? C'est un pieu mensonge, garçon, sache-le. Mais si on commence à manger comme toi, on va bientôt faire Flop-Flop en te faisant coucou dans la rue, et tu n'arriveras jamais à trouver nos seins cachés sous les bourrelets. Or on sait que c'est tout ce qui t'intéresse chez nous, nous ne sommes pas non plus naïves. ( Mais rassure-toi, si tu es gros/moche/avec un toutpetitpéni, tu ne nous intéresses pas non plus. )


Ce n'est pas non plus juste pour s'éclater ( autre chose que la voûte plantaire ) que l'on porte des talons aiguilles vertigineux qui nous rendent aussi désirables que Scarlett Johannson ( sans culotte, sans culotte, j'essaye de rameuter des lecteurs obsédés seksouals qui font des recherches de kekettes sur Google ). Si on écoutait notre corps, et pas nos hormones qui crient famine comme un petit haïtien, on passerait la journée dans des Crocs. ( Mais on m'informe que les porteurs des susnommées ont tous été brûlés en place publique il y a peu. Dommage ). Or, pour avoir le cuissot galbé et te faire frétiller du caleçon, on endure la torture et le martyr pendant des heures, tout ça pour que tu lèves les yeux d'Auto-Moto et que tu te décides à venir nous adresser la parole/ nous flatter la croupe ( ça dépend des coutumes ). Pour le regard sensoual et dégoulinant d'érotisme ( et parfois de mascara aussi, navrées nous sommes ), ce n'est pas non plus naturel, alors ne t'étonne pas le soir qu'on ait toutes la migraine. L'oeil sensoual demande moult effort de concentration optique.


Alors garçon, je trouve que tu pourrais faire un minimum d'efforts, pour au moins montrer que tu as compris que toutes ces chentilles attentions étaient pour tézigue. Surtout qu'on ne te demande pas de nous faire une déclaration passionnée et de nous demander en mariage. Non, on veut juste que tu nous sautes une fois de temps en temps, alors diantre, mets-y un peu du tien !  ( Aurais-je dévoilé une information aussi secrète que la grossesse de Carla B. ? ) 


La Licorne Masquée 

" Moi j'ai des cholies chaussures, je les ai eues en cadeau quand j'ai gagné 2 fois ( Regardez je vous montre avec mes doigts ), deux fois le concours de montage de tente du Kentucky. J'avais une belle tente Quechua rôse fushia."


Je ne sais pas encore si on doit l'immoler pour la robe, les chaussures, le sourire figé ( depuis qu'elle s'est faite tirer ( la peau ) par un chirurgien quelconque ayant imprimé son diplôme sur internet) ... 

On peut se tutoyer ? C'est plus sympa ... T'es lourd

Je sais que je te délaisse un peu Copain, mais c'est parce que je suis beaucoup occupée en ce moment, comme je quitte bientôt l'Anglicie pour retourner dans le Bel France. Du coup il faut que je range tout le bazar que j'ai mis en huit mois pour faire croire à mon coloc fou qu'il pourra relouer la chambre après.  Mais ce n'est pas de cela que je souhaite te dégoiser aujourd'hui. Comme en ce moment je suis remplie de haine haineuse et que je ne sais que détester les gens et leur lancer mentalement de petits caillouxkipiquent, j'ai décidé que tu allais en profiter. Je redeviendrai amour quand j'aurai des gens gentils dans mon entourage, et qui mériteront que je leur dise des guentillesses. 


Je suis bien jouasse parce que c'est bientôt la fin de la torture psychologique que je m'inflige depuis maintenant trop longtemps. Dans quelques jours, je ne verrai plus JAMAIS les charmant élèves de l'école ( qui ont tour l'air d'avoir écopé d'un chromosome supplémentaire ) et je pourrai enfin avoir l'impression de revivre. En effet, j'ai beau dire que je les aime beaucoup toussa toussa, je dois avouer qu'ils m'ont quand même bien fait chier ( Oh c'est pas très guentil tout ça dis-donc, ils sont tout mignons tout innocents, comme des chatons du matin. ) Je ne sais pas si c'est parce que je suis particulièrement peu patiente avec ces rebuts d'humanité, mais j'ai tous voulu les noyer dans le cours d'eau le plus proche, au moins une fois dans l'année. Mais pas tous pour les mêmes raisons à vrai dire. 


- Les en-retard : Ont toujours une super bonne excuse tellement crédible que tu sens qu'ils l'ont peaufinée depuis la veille au soir en mangeant leur gelée. Et encore, quand l'élève anglais se pointe, la bouche en mini-knacki et l'oeil innocent du chiot à qui on montre les locaux de la SPA en lui faisant croire que c'est son prochain camp de vacances, c'est qu'il a un mauvais coup en préparation. Soit son autruche apprivoisée a mangé ses devoirs, soit il a du viendre en fusée et elle avait du mal à démarrer ( parce que faut faire chauffer le moteur toussa ), soit il s'est perdu dans les couloirs du lycée ( parce que ça ne fait pas du tout sept ans qu'il passe devant les mêmes salles et les mêmes couloirs dégueux avec de la moquette sur des panneaux coulissants qui servent de portes ( La première fois j'ai cru que j'étais arrivée malencontreusement dans un épisode de Star Trek ). 


- Les tellement en retard qu'ils ne viennent pas : Pour vous dire que quand même, je ne passe pas mon temps à raconter des calembredaines, il y a un gus que j'ai vu une seule fois, entre Novembre et Mai. Ce jour-là, ma réaction fût telle que le pauvre avorton ( qui aurait mieux fait de l'être complètement ) a pris peur et a décidé de ne plus remettre les pieds dans mon cours. Trop dommage. Et puis je voudrais demander aux lecteurs de faire des dons, pour pouvoir aider tous ces élèves ( et ils sont de plus en plus nombreux, c'est un fléau, je pleure du coeur en y pensant ) qui ont des problèmes de mémoire de manière intermittente ( du spectacle ) et qui, une semaine sur deux, oublient de venir en cours. Donnez, donnez pour aider la recherche, pour leur imprimer des emplois du temps et leur apprendre à lire. Merci


- Les reines du drame : Elles sont aussi crédibles qu'une femme de chambre de Sofitel, et parfois versent de vraies larmes en répétant à cors ( de chasse / aux pieds, la liste est longue, CMC* ) et à cris que JAMAIS, elles n'arriveront à dégoiser la belle langue de Maullyaire et de Viktaur Ughaux pour leur examen, et que l'on ferait mieux de les abattre, là-maintenant, à coup de Besherelle dans la nuque. J'ai voulu leur venir en aide, on m'en a empêché, je ne comprends pas pourquoi. Souvent, les pleurs et les larmoiements sont souvent précédés de longues phases de silence mutique où elles soufflent comme un asthmatique grimpant l'Everest ( Ou sa femme, selon l'avancée de la maladie ). La solution ? Leur dire qu'en effet, c'est pas en se répandant du mascara partout sur le museau qu'elles charmeront l'examinateur, et que si elles ne peuvent pas compter sur leurs capacités intellectuelles ( dont le niveau se situe dangereusement proche des objectifs du CM1 ), elles peuvent toujours mettre en avant leurs principaux atouts, notamment en bombant fièrement le torse. 


- Ceux qui veulent vraiment travailler : Désespérants car persuadés que savoir conjuguer un verbe leur permettra d'entrer à Oxford et devenir Maître du Monde ( alors qu'on sait tous que c'est un poste qui m'est réservé ). Tels des oisillons affamés quémandant leur ration, ils appellent la formidable détentrice du savoir ( que je suis ) afin de satisfaire leur soif de connaissances, impossible à étancher, sauf en les envoyant cordialement voir ailleurs si y'a pas des chips. Dès qu'on leur distribue une feuille récapitulative du vocabulaire, ils la dévorent des yeux comme un Somalien son bol de terre. ( Rooooh, ça c'est méchant. ) Ils sont les pires, parce qu'ils sont toujours là. Pas question de faire semblant de les attendre en lisant le dernier Cosmo dans un coin et ensuite en jurant qu'ils sont la lie de l'humanité. Non non, ce sont eux qui attendent à la porte, comme un bon setter anglais patiente jusqu'au retour de son maître pour lui apporter ses pantoufles. ( Ils ne m'ont pas apporté mes pantoufles, je vous rassure. Je n'ai pas de pantoufles. ) 


( Qu'ils meurent tous de syphilis, dans d'atroces souffrances. C'est peut-être pas très copain, mais c'est tout ce qu'ils méritent )




*Comme Ma Corne


La Licorne Masquée

"Eh les mecs j'ai une idée, on va dire qu'on jouerait à se faire faire l'hélicoptère avec notre cholie cravate et que toi tu serais le premier  .- Mais pourquoi moi ? C'est toujours moi et après vous me faite des trucs. Pourquoi moi encore ? - Parce que tu es roux...  " 

PS : Nan mais vous vous touchez ou bien ? On est toujours que 46 ( alors sur le côté du blog j'ai installé un système ingénieux qui vous permet d'être fan. Cliqueuh-clique l'ami. 

Ce soir on vous fait, ce soir on vous fait des pâtes

Aujourd'hui c'est dimanche et on va commencer une nouvelle catégorie d'articles ( Sur cet éditeur en carton je ne peux pas avoir de vraies catégories où tu pourrais cliquer allègrement et t'y retrouver sans avoir cette tête de jeune chiot abandonné sur l'aire des Portes de Paris ). Ce sera : Apprendons le sens des mots 


Parfois tu emploies du vocabulaire un peu trop compliqué pour ton niveau intellectuel, et ce pour plusieurs raisons : Parfois tu as juste confusé avec un mot de deux syllabes que tu connaissais bien, parfois c'est pour impressionner Jeannine et lui ramoner le conduit entre deux pauses café, ou parfois c'est pour gagner au scrabble. Mais il est temps que tu te cultures et que tu apprennes à bien utiliser ta langue ( je parle de ton vocable, pas de ton appendice buccal, pour cette partie on s'en occupera plus tard dans un petit coin sombre )


Les mots du jour sont : 


Narcotique : La narcotique est une maladie grave pouvant toucher tout individu de moins d'un mètre cinquante portant une montre Rolex et ayant trop regardé Fort Boyard. N'ayons pas peur des mots, cette affection touche les nains et les symptômes s'apparentent dangereusement aux comportements corporels de notre chef de l'état. L'homme de petite taille se verra contraint de recopier ses tics physiques jusqu'à ce que la douleur psychologique soit trop vive, et que, de désespoir, il se jette dans la rivière la plus proche ( Le poids des bijoux en or permettant de couler dans un délai assez bref. )




Nyctalope : Qu'il est doux aux oreilles, ce cri de haine et de vengeance lancé par un parti sauvage extrémiste redouté que nous nommons à peine , les "anti-lopes". Lors de violentes émeutes, ces manifestants ont poussé d'une voix gutturale ce cri primal " NYCTALOPE", avant de se voir expulsés des frontières de notre beau pays et se voir raccompagnés vers des terres plus chaudes, sensiblement sur des territoires africains. 


Aberration : Mot apparu pendant une grande période de récession où l'on devait rogner sur tout, absolument tout. L'Abbé R., homme sensiblement doté d'un esprit pratique, mis sa paroisse en émoi en coupant l’hostie en deux, les cheveux en quatre et en diminuant les heures de visites privées des enfants de moins de 10 ans. En remerciement, on lui attribua d'office (du dimanche ) une place dans le Robert ( qui à ce moment-là était bien sûr encore mineur ). Depuis, si un membre ( souvent psycho-rigide) du clergé passe trop de temps en confession avec les premiers communiants, c'est une aberration. 


La Licorne Masquée

" Revenez, je vais vous montrer l'Immaculée Conception ! "

PS : On me dit que les prêtres abusent de la bonne chair, je réponds FAUX, ils rentrent encore dans du douze ans. 

Au moins on peut dire que le Soviet éponge ...

J'ai peur Copain, parce que le blog était un peu cassé ce matin, et l'article d'hier magnifiquement écrit, une pièce d'un lyrisme intense sur l'épilation du jambon féminin est parti, et on ne peut plus le retrouver. J'ai actuellement séquestré les responsables dans ma cave, et j'attends qu'ils règlent le problème, mais peut-être que Capri c'est fini pour toujours. Je pleure un peu dans mon coeur, et je n'ose plus t'écrire, dès-fois que ce serait pareil avec cet article. 


Je crois qu'il y a une organisation secrète qui ne veut pas que je te raconte des choses, et ils me poursuivent et me traquent et m'empêchent de te dire toute la vérité sur des sujets chauds comme ta soeur. Ils veulent surtout nous empêcher de conquérir le monde, réduire en esclavage les gens qui portent des bretelles et élire David Hasselhoff président. 


Pourtant ( Et là je me lance dans une mission électorale intense ), imaginez un monde où les chatons seraient présents sur les menus de chaque restaurant gastronomique, où on pourrait manger son enfant quand il n'est pas sage, où l'on élèverait des petits chinois et où on les dresserait comme des pokémons pour en faire des combats dans les hautes herbes. Un monde où on pourrait décider de ne pas aller travailler pour ne pas voir la tête de Collègue Lèche-Cul et ses tresses à vomir, où on pourrait lancer des objets au visage des gens que l'on méprise, mais où tout le monde ne serait qu'amour et paillettes. Où les glaces aux cookies seraient à 15 calories la portion de 500 grammes, et où Jude Law aurait mille pénis détachables, répartis aux quatre coins de France et de Navarre. 


Un monde où les filles n'auraient pas de poils sur les jambes, et où les garçons auraient interdiction de porter la moustache, où on pourrait gagner moult argent en faisant des folies non-seksouelles de son corps et où l'on pourrait passer des diplômes de procrastination. Un monde où seuls les laids seraient obligés de travailler, pour que leur vils museaux n'arpentent pas les rues, soumis aux regards tendres et naïfs de la population... 


Ce monde là est possible, avec David Hasselhoff, Chuck Norris et La Licorne Masquée, en route pour un monde plus injuste mais plus beau. ( Si vous êtes gros et moche, déjà vous n'avez pas le droit de lire ces posts, je ne m'adresse qu'à l'élite esthétique et intellectuelle de ce pays, trop dommage. Allez voir plus loin si du bacon y est. ) Votez Licorne, votez pour la majesté de la Corne, pour le panache de la crinière, pour le slip en cuir de David H, notre héros Sexyboy. 


La Licorne Masquée

Je vous le disais, ils sont partout, et ils ont engagé Léo pour nous poursuivre. Fuyez, pauvres fous. 


PS : Bien sûr tout ceci ne peut se faire qu'en rameutant un max de monde, alors je compte sur vous, parce que là, c'est pas à 46 qu'on va faire tomber l'ennemi ( Avec un simple principe de croc-en-jambe, ça peut marcher, mais bon )

Y'a un monsieur qui a appelé, eh ben y voulait enculer Thérèse

Aujourd'hui Copain, je vais m'adresser surtout à la partie pleine de féminité qui me lit. Si tu fais partie de la garçonnade, tu peux rester aussi hein, ça ne te tuera pas, et tu pourras même t'instruire ( Ce site est une branche de Wikipédia, mais on essaye de rester discrets. ) Parce qu'aujourd'hui on va discuter gaiement des châtiments corporels que les filles s'infligent à elles-mêmes, dans le but de charmer la virilité des mâles en rut, mais aussi d'expérimenter le purgatoire afin d'y arriver parées et rodées. 


Comme le dit cet émouvant poème de Rudyard Kipling " Si tu peux t'épiler le mollet sans t'humidifier les lacrymales, tu seras un homme, ma fille." Qui a, dans une rage démesurée contre les fragiles créatures virginales et dans un souci d'équité dont on se serait bien passé, collé des poils sur les pattes arrières des filles ? Et qui encore  ( Si c'est la même personne, je le somme de se dénoncer, il sera pendu pendu pendu ) a décrété que si le poil était persistant, il constituerait une perte de points non négligeable dans la partie "séduire l'ennemi " ?


Dans un monde juste, on torturerait les prisonniers de guerre en leur collant des bandes de cires sur le gigot et on verrait bien s'ils garderaient le silence longtemps. ( Il me semble que la méthode a été envisagée un instant par le KGB, mais rejetée car ces hommes avaient beau être soviétiques, ils restaient quand même humains. ) Dans un monde de parité et d'équité, les hommes aussi auraient le cuissot tout-doux, et pour ce faire, pleureraient comme des agneaux ( N'est-ce pas Clarisse ... )qu'on arrache à leurs mères. ( Et on leur passerait même le torse à l'épilateur électrique, tout doucement, pour voir la terreur dans leurs yeux de créatures prises au piège. Et nous nous gausserions de concert, et nous serions les maîtresses du monde. )


Pourtant, vue de loin, l'expérience semble sans danger. Quand arrive le printemps et la puberté, l'adolescente bourgeonnante que nous sommes admire sans retenue les mollets satinés de ses aînées, se demandant Ô quand viendra son tour... ( Maintenant rappelle-toi que si ta maternelle, dans son infinie bonté ( Le café, voyez avec Grand-Mère ) t'a longtemps interdit de toucher à ta pilosité de niveau inférieur, c'était uniquement pour ton bien, pour t'empêcher de plonger gambette la première dans les limbes senteur "Charmes de l'Orient" (Et autres parfums de la Bretagne ) . Prenant ton courage à deux mains, tu te lances dans cette aventure que tu regretteras souvent par la suite ( A peu près toutes les trois semaines quand tu seras obligée de renouveler l'expérience ). 


Déjà, il n'est pas aisé de ressortir indemne de tout cela. La brûlure au second degré devenant comme une sorte de rite de passage à l'âge adulte. La cloque devient le symbole de la féminité libérée et assumée. Ne cherche pas à dominer la cire, elle te rappellera toujours qui commande, soit en éclatant d'une manière aussi allègre que Claude à ton doux visage gracieux, ou bien en attaquant ton micro-onde jusqu'à ce que mort s'ensuive. Une fois la cire appliquée, la bandelette en place, l'attente fait monter la pression ( Et c'est le moment où tu aimerais bien que l'on t'en serve une ), car tu sais qu'à un moment il faudra l'ôter, cette bandelette, et qu'à ce moment la douleur t'arrachera peut-être tes premières larmes de femme. Les secondes s'écoulent lentement, laissant la torture psychologique se diffuser puis, dans un cri guerrier digne d'une amazone des temps modernes ( A qui on aurait laissé son deuxième nibard, parce que merci le but de chercher à s'adoucir la gambette si on cherche à draguer avec une glande mammaire en moins ) la libération arrive. 


1/45ème de ton mollet est doux comme des joues de bébé. Et tu vas encore souffrir pendant une heure trente environ. Tout ça pour quoi ? Pour te donner une chance de ne pas dormir seule ce soir, alors qu'un mâle trop imbibé pour se rendre compte de tes efforts se concentrera uniquement sur ta région péri-ombilicale. 


Merde, t'avais oublié le maillot. 


La Licorne Masquée

Moi j'aimerais bien que mon Prince Charmant il ait un cholicoeur dans le dos pour me montrer qu'il m'aiiiiimeuh. 


PS : Homme, je t'aime bien quand même

Ce sera l'occasion de rencontrer le gratin cairotte.

       Ô toi la vieille personne, je tiens à m'adresser à ce qui reste de toi, toi le corps tourmenté par une vie de débauche, toi qui as besoin de porter des bas de contention afin de ne pas laisser se répandre tes vieux mollets fripés.
Vieille personne je ne t'aime pas beaucoup. Pas que je sois complètement réfractaire au concept d'adulation de l'aïeux sénile et presque mourant ( car il y a souvent des avantages de nature financière à récupérer de ce côté-là ) mais il faut bien admettre que parfois tu peux être agaçante. 


Par exemple, tu passes tes journées à ne rien faire à part attendre, attendre la bouillie du midi, le jeu des Mille euros ( qui dans ta tête est resté en francs ), Des Chiffres et des Lettres, puis Questions pour un Champion. Tu n'as donc rien de constructif à faire de tes journées, tu n'aides pas à sauver le monde ( Moi non plus tu me diras, mais je ne passe pas mes aprems à m'extasier sur le costume de Julien Lepers, brave homme au demeurant. ), tu as donc tes journées entières pour réaliser les moindres tâches que la vie t'a laissées. C'est là que je veux en venir : Pourquoi vas-tu faire tes courses le samedi, alors que les gens qui ont un vrai travail s'épuisent dans les rayons, se bousculent et s'entremêlent dans une foule dense et compacte ? C'est dangereux pour toi tu sais, tu pourrais être bousculée, tu pourrais trébucher sur un enfant ou pire, arriver alors que tous les caddies sont pris. Et puis, sans parler de ça, tu fais chier tout le monde. Reste donc chez toi le samedi ( cela vaut aussi pour le mercredi après-midi, et tous les jours de la semaine après 17h. ) Si tu recommences, j'installe un couvre-feu. 


Dans le même registre, et je commence à croire que tu le fais exprès, je te trouve toujours à la boulangerie quand j'ai douze minutes pour acheter et manger un sandwich gluant à la margarine. Crois-tu que j'ai le loisir d'en passer onze à t'écouter raconter aux miches de la boulangère que Minoutonchat s'est encore coincé dans le grand pommier du jardin et que tu as dû appeler la brigade du feu afin d'aller à sa rescousse ? Je te conseille donc d'écrire toutes tes belles histoires, comme ça tu auras l'impression de les raconter à quelqu'un. Après tu peux tout simplement les brûler, ou les donner à manger à ton félin (pour l'autre ) de compagnie afin qu'il s'étouffe avec. 


C'est aussi toi que je vois dans le bus, quand après m'être battue avec une mère de famille nombreuse j'ai pu obtenir un siège moelleux et confortable pour mon pauvre corps qui a travaillé toute la journée. Je te vois qui montes dans le bus ( Je ne peux pas te manquer, puisque le chauffeur a presque le temps d'aller s'en griller une petite, le temps que tu attrapes la rampe et que tu retrouves ta carte Senior. ) et je vois bien tes petits yeux perçants et mesquins qui me scrutent, t'approchant à petits pas de moi ( sauf quand, lors d'une embardée du transport public, tu te diriges plutôt d'un coup à l'opposé, tremblant sur tes petites jambes grêlées de varices violacées ), je vois bien que tu vas me demander la place, parce que tu es fatiguée de n'avoir rien fait de ta journée. Vieille personne je te le dis, si je le fais c'est uniquement pour ne pas que les autres passagers me lancent des objets pointus au visage. 


Tes yeux me lancent des éclairs et je sais bien que tu vas dire qu'aujourd'hui la jeunesse est mal élevée et irrespectueuse, et que de ton temps, ce n'était pas comme ça. Déjà ton temps tu l'as oublié depuis le début de ton Alzheimer, et quand tu étais jeune et fraîche comme la crème, c'était toi qui n'aimais pas les vieilles personnes, et qui crachais dans leurs boîtes aux lettres pour les punir d'avoir appelé tes parents en te surprenant à commettre la fornication sauvage avec le fils du facteur ( Qui sonne toujours deux fois. ) C'est toi qui pestais contre tes aïeux qui t'empêchaient d'écouter la TSF après dîner, aigris qu'ils étaient d'être trop confis d'arthrite pour pouvoir encore s'adonner aux plaisirs de la chair ( quoique maintenant ça ne les empêche plus, et c'est encore pire je pense. Parce que ça amène du petit vomi dans la bouche quand on y pense. Vous ne me croyez pas ? Tapez "old woman" sur Youporn, je suis sûre que vous aurez des surprises ). Alors ne viens pas me dire que je suis ingrate, je pense juste que tu as le droit de savoir la vérité. 


C'est encore toi, c'est tout le temps toi, qui roule devant moi dans ta petite voiture toute proprette d'avoir passé l'hiver au garage pendant que tu te faisais opérer de la hanche, et qui trouve que le paysage a bien changé et qu'il faut l'admirer le mieux possible, par exemple en roulant à 45km/h sur une nationale, sur une jolie portion où il m'est interdit de te doubler à vitesse si extrême que j'en ébourifferais ta crinière aux reflets violets, tout droit sortie de chez Gisèle, coiffeuse depuis 40 ans à Saint Jean-de-Cuculles. Et pourtant, je pourrais passer des heures à admirer le petit chaton autocollant sur ta vitre arrière, mais je ne peux pas ( la vie est si cruelle ) parce que j'ai une vie, et que si je ne vais pas de manière véloce à mon travaillement, je ne pourrai pas cotiser afin de payer ton Lasilix. Reste donc chez toi, tu n'as personne à aller voir, tes amis n'ont plus le téléphone et sont tous en train d'essayer leur petite boîte en sapin, ta famille fait juste semblant de t'aimer pour que tu n'oublies pas le testament. Ne pleure pas ( à moins que ce ne soit ta cataracte, je ne sais jamais ), on t'aime bien quand même, tu nous fais rire quand ton dentier tombe tout seul, mais pense à rester dans ta maison la prochaine fois, oui pour une semaine ou deux déjà ça devrait être pas mal, on passera voir si tu as tenu le coup. 


La Licorne Masquée ( Est une haineuse et n'aime personne. Surtout les gens qui n'ont pas de second degré. Tremblez manants. )

" Thérèse ( au fond ) était chafouine, cette semaine elle ne pourrait pas participer au concours de bowling sur Wii, tout cela parce que ce fourbe d'Emile-Hubert lui avait fait un petit croc-en-jambe dans les escaliers, la clouant dans une petite chaise roulante pour au moins la fin de sa vie, plus un jour. Tout ça pour se rapprocher de Lucienne, qui aujourd'hui ne portait pas de gaine ... "


PS : Des copains, plus de copains, toujours plus de copains, vient rejoindre le fanorat en folie de La Licorne ( Bientôt dans ta ville )

Je ne te dirai rien, fennec .

Bon dimanche Copain. Peut-être que toi aussi aujourd'hui tu vis dans une sorte de coma hors du temps, ta matière grise cherchant désespérément à sortir de ta boîte crânienne, tes yeux ne supportant pas la lumière du jour. ( Si en plus de cela tu brilles au soleil, ne cherche plus, tu es un vampire. ) Sinon, tu as seulement un peu trop fait la fête hier. Et c'est tant mieux, car tous ces signes sont la preuve que tu as passé une bonne soirée. ( Bien sûr je n'ai pas besoin de te réexpliquer que plus tu te sens mal le lendemain, plus tu as passé une bonne soirée la veille, c'est un théorème vieux comme le monde, et ta mère. )


Si tu sens que ton petit déjeuner te chatouille les dents du fond, alors tu n'as pas à t'inquiéter de ce dont nous allons parler aujourd'hui : Les soirées de la loose. Ne mens pas, fripon, nous avons tous connu, et connaissons encore des soirées où l'on aurait mieux fait d'avaler une pastille de javel au lieu d'y aller. Apprenons à les reconnaître, pour mieux les éviter. 


- La soirée déguisée : C'est le piège fatal. Le thème étant souvent aussi élaboré qu'un mot fléché fait par Steevy, cela peut amener les pires débordements et inciter les BEC ( beaufs en cavale, présents à chaque soirée même si personne ne les a invité, ces types sont très forts, je pense qu'ils travaillent pour le KGB, afin de ruiner les soirées de la jeunesse ) à des remarques subtiles et fort amènes (moi le sel s'il te plait ). Par exemple, lors d'une soirée "Crudités", la gent (alliage chromé ) féminine peut se faire accoster avec un : " Salut mon Chou, tu veux que je te montre mon poireau ? ". Avec un peu de chance, un des invités fera une allergie à la fourrure de son costume de lapin nain et il faudra appeler les secours afin de l'empêcher de grignoter la carotte du premier passant. ( Je tiens aussi à faire passer un message à tous les BEC qui viennent au soirées déguisées avec un costume de fille en se disant que ce sera très rigolo, et que c'est une idée que peu ont eue avant eux. Merci de rester chez vous et d'avaler votre langue. )


- La soirée avec les amis des amis de tes amis : Malgré ce que l'on pourrait croire, ce n'est pas toujours une bonne idée. Déjà parce que la proportion de BEC est fortement augmentée, et que les conversations sont souvent pauvres comme une famille de Somalie. Pour pouvoir surmonter le récit über-passionnant de la nouvelle coupe mulet de José le mec qui parle en relief, il faut donc ingurgiter moult quantité de boisson à effet désinhibant et sourire gaiement tout le temps. Résultat des courses ( Se renseigner auprès d'Omar Sharif ), à trois heures du matin vous dansez la lambada en culotte en galochant amicalement Jean-Bruno, porteur de moustache et de marcel kaki. ( La prochaine fois que vous êtes invité, prétendez que vous allez faire un truc vachement plus cool, comme avorter par exemple. )


- La soirée où il ne se passe rien : C'est à dire le vendredi soir, quand il n'y a rien de prévu, et que vous hésitez entre manger une salade de chou ou regarder Thalassa. Vos soi-disant copains vous ont lâchement abandonné afin d'aller s'adonner aux plaisirs du stupre avec leurs partenaires du moment ( Pour un article sur la haine des couples, patience, ça viendra ) et vous, qui êtes bien entendus seuls parce que trop géniaux pour le reste du monde, êtes condamnés ( Ou pas damnés, chacun son truc) à pleurer sur votre jeunesse perdue. Vous vous retrouvez l'oeil agar-agar et le cervelet gélifié par la confusion : Comment allez-vous faire pour survivre jusqu'à samedi ? Nul besoin d'aller se vendre au premier venu sur le rond-point du Leclerc, ni de s'inscrire sur rencontredunsoir.org, rappelez-vous qu'il faut prendre des forces afin de résister à la soirée du samedi, qui sera peut-être encore plus la loose que celle que vous vivez actuellement. Le conseil de Mamie Licorne : Une soupe, une petite pipe, et au lit.


- La soirée en famille : De force, votre parentèle vous a retenu dans votre quant à vous. A l'heure où vos copains Michou et Bernie sont déjà en train de repeindre le parquet de sucs gastriques, vous entamez la partie de Monopoly qui pourra durer jusqu'à l'aube, car votre fraternel est bien décidé à défendre la Gare du Nord jusqu'au dernier contrôleur SNCF. Vous avez manqué un Menu gastronomique chez KFC afin d'ingurgiter un brouet infâme aux légumes, et vous n'aurez même pas le plaisir de dormir recroquevillé par terre entre un frigo et une chaise pliante. Décidément, votre famille fera tout pour vous ôter les plaisirs simples de la vie, comme se faire peloter par un inconnu ( Simplet, Prof, Dormeur, au choix ) sur un canapé en skaïkicolle, ou appeler les pompiers pour le troisième coma éthylique de la soirée. Pas de bol. Mais heureusement que Maman avait enregistré le dernier Louis La Brocante pour passer le temps. 


- La soirée pas prévue chez personne : En résumé, vous et vos zamis vous retrouvez dans un lieu public, avec pour but de beaucoup vous amuser et de faire les foufous comme jamais. Par contre, tout génies que vous êtes, aucun n'a pensé à un lieu pour finir la soirée, et éventuellement mettre vos synapses hurlantes de douleur en repos. La question se pose souvent vers quatre heures du matin, lorsque les bars ont fermé, que toutes les boîtes de la ville vous ont refoulées parce que votre copine Kimberley ( Tartine ) montrait ses seins aux passants. Warüm tant de haine ? Qui va vous abriter, si ce n'est le pont le plus proche et son propriétaire, un clochard bien aimable qui aimerait beaucoup apprendre la triple-vrille-milanaise à KimKim. Après avoir envisagé un buisson, un morceau de trottoir où un garage abandonné, il ne vous reste plus qu'à attendre le premier bus, ou bien provoquer la maréchaussée en duel afin d'obtenir un droit d'asile bien mérité en cellule de dégrisement. Et ne dites pas qu'on ne passe pas de bonnes soirées avec moi. 


La Licorne Masquée 

PS : Encore une fois, copain, je te remets le lien de la page où tu peux être fan et retrouver plein de copains, afin d'organiser, toi aussi, une soirée de la loose digne de ce nom. 

Continue comme ça et tu vas repartir avec la bite dans un tupperware

Aujourd'hui, culturons nous en regardant ce tableau que j'ai trouvé dans le Gai Paris, dans une petite bicoque que je visitais ( je cherche actuellement à m'acheter une résidence secondaire ) tâchons de voir si c'est de l'art ou du porcelet. 

Les techniques de drague de la Grèce antique ont ce petit côté désuet charmant qui manque à nos civilisations modernes. Dans ces contrées nobles et romantiques ( Mais non, Grèce, on l'a déjà dit ), on ne trouve nicht de " Eh mademoiselle, t'es charmante, t'as un 06 ? Et ton père il serait pas marchand de biscottes par hasard ? Parce que t'es trop craquante." ( Je sais que c'est au grand dam de certaines, qui n'osent pas avouer qu'elles trouvent dans ces approches subtiles et pleines de finesse une satisfaction et un plaisir insoupçonnés) 


Non, ici on peut déjà voir que les grecques version gonades internes sont assez réchauffées, et pas du tout complexées par leur corps, elles vont même jusqu'à s'exhiber en combinaison de nudité devant leurs prétendants. N'essayez pas de reproduire cela dans vos  quant à vous, sous peine que votre voisinage, ébloui de tant de sensualité n'appelle la maréchaussée. Et puis je ne suis pas sûre que le Charles-Gonzague de vos rêves serait jouasse de vous voir débarquer en venelle, simplement vêtue de votre féminité ( Donc plus ou moins vêtue pour certaines, désolée les moches ). 


J'aimerais souligner particulièrement souligner la petite tenue drapée de Charles-Gonzague, ainsi que sa coiffure idoine qui laisse penser que le petit fripon a été folâtrer dans les herbes hautes avant d'aller retrouver son aimée. Ca sent encore la belle morale cette histoire. Les paroles qui n'osent s'échapper de ses lèvres, on peut aisément les imaginer, cela sans grande surprise : " Maud-Chantal, ma biche en sucre, je voulais te demander quelque chose depuis longtemps, mais devant ta pureté et ta grâce ( tu devrais te mettre aux Spécial K ) je n'ai osé me déclarer, de peur de te choquer, car je sais que tu es chaste, même si tu te ballades cul-nu à toute heure du jour et de la nuit sans te soucier du regard importun des voyeurs assoiffés de corps nubiles. Mais, accepterais-tu, dans ton immense bonté, de m'octroyer ce droit presque divin ( vin), de m'autoriser rien qu'une fois, la première depuis ces quatre ans que nous nous connaissons, à te tripoter les glandes mammaires ?" 


Réponse de l'intéressée : "Ta mère n'est point un écureuil, ses glands tu te toucheras point." ( Le Onzième commandement était né. )


Détail, mais encore une fois, la seule chose qui gâche tout à cette délicieuse parade nuptiale digne du paon en rut, c'est quand même le truc au milieu, mais si, vous savez bien, ce chose dont on a parlé hier ... 


La Licorne Masquée


PS : Bientôt on dominera le monde, et on mangera des cookies, mais ça ne peut pas se faire à douze. Compris ? ( Je sais que tu comprends, parce que tu as la chance de n'être pas pourvu d'un chromosome supplémentaire. Chanceux. )

Toi tu commences à me baver sur les rouleaux

Le bonjour Copain. Déjà je veux te faire du bisou partout parce que grâce à toi on a dépassé les 1000 visites sur La Licorne Masquée. Plutôt pas mal non ? Alors il faut continuer à répandre la bonne parole, à évangéliser les païens du second degré, ça c'est ton rôle. Tu es un peu un missionnaire de l'humour ( Mais n'oublie pas parfois de changer de position, il faut varier les plaisirs ! )

Aujourd'hui je vais te raconter des choses sur moi très intéressantes, comme tout ce qui me concerne. Par exemple pourquoi je n'aime pas les animaux, et les enfants. Mais l'un et l'autre sont assez facilement assimilables ( surtout par l'organisme. ). Et vu qu'en Anglicie, les filles de mon âge se baladent toutes avec, en guise d'accessoires, une poussette avec un rejeton dedans et un petit chien en laisse ( ou parfois un furet ), j'ai cherché les raisons qui me poussent à considérer ces débris biologiques comme nocifs. 

Déjà il faut tout le temps s'en occuper. Je dis bien TOUT le temps. Pas moyen de les laisser se débrouiller comme des grands pour aller se vernir les ongles de pieds en regardant Glee chez une copine. Trop dommage, mais à ce stade là, la perte peut se compenser. Par contre, la haine contre l'humanité commence à se faire sentir quand vous vous sentez obligé d'abréger une soirée entre amis qui s'annonçait bien ( José avait déjà vomi trois fois et Jean-Gui était en train de chevaucher gaiement une nymphe des bois siliconée sur la terrasse des voisins ) pour aller nourrir/sortir/coucher le chose qui est chez vous ( si c'est un animal, c'est souvent un cadeau maudit de vos parents après vous être fait larguer le jour de votre anniversaire, si c'est un enfant c'est souvent un cadeau maudit de votre ex, celui qui vous a largué le jour de votre anniversaire. )

Il faut le nourrir. De ce point de vue là, l'animal est largement plus aisé à garder en vie. Mais du côté de la petite boule humaine hurlante, il faut considérablement adapter l'alimentation. Ne pensez nicht à donner à votre fils, votre bataille, le fruit de vos entrailles, la même alimentation que la votre. Enfin c'est un conseil. Il parait que la pizza passe mal dans le biberon, et la bière n'y pensons pas, il ne saurait pas l'apprécier. Ca signifie donc qu'il faut introduire dans votre maison ces petites choses colorées, variablement molles et goûtues que nous appelons communément des légumes. Si vous n'avez pas connaissance de ce dont nous parlons actuellement, renseignez-vous sur Wikipédia, ou demandez au vendeur de votre hypermarché le plus proche. Essayez en même temps d'abandonner le rejeton dans une allée peu fréquentée, parfois ça marche. ( En cas d'échec, essayez sur le parvis d'une église, ça donnera un petit côté Zola à tout ça, ce sera adorablement pittoresque. )

Vous pensiez partir, libre comme l'air, vous dorer la couenne sur le sable chaud pendant que des individus multiples vous enduiraient de crème en vous apportant des boissons pleines de GHB pour pimenter la soirée, et ce pendant trois semaines ? Qui donc va garder l'amibe que vous traînez comme un boulet ? Le problème se règle encore rapidement pour la catégorie animale : On peut laisser la bête à poil chez une vieille voisine compatissante ( l'animal pouvant d'ailleurs manger la grabataire dans un accès de folie, et ainsi régler le problème des retraites ), ou bien les aires d'autoroutes font très bien l'affaire, en dernier recours. Mais laisser son enfant dans les toilettes du Restoroute de l'aire de Vierzon, c'est assez mal vu dans certaines classes de la population ( Il est par exemple beaucoup mieux accepté de stocker sa progéniture dans le bac à glace, pour être sûr que celle-ci ne soit pas victime d'une canicule surprise ). Votre parentèle sera éventuellement ravie de faire jouer l'enfant au bord de la nationale, mais prendez garde aux aïeux, vous risquez de retrouver la chair de votre chair fan de Louis la Brocante, et demandant un poster grandeur nature de Maigret pour accrocher dans sa chambre. 

Au final, on peut se dire que l'animalité pose moins de problème, que la conversation avec l'un ou l'autre se réduit à peu près au même point, et qu'on peut toujours décider de s'en débarrasser sans passer pour la nouvelle Dominique Cottrez. Mais vous en conviendrez sûrement, face à toutes ces contraintes, comment prendre la responsabilité de quelque chose d'autre, quand on est déjà pas foutu de savoir combien de temps faire cuire des pâtes, ou si l'on peut mélanger du rouge et du beige dans la machine à laver ( Le drame de ma vie. ) Eloignez de mézigue tout ce qui fait moins d'un mètre trente ( cela inclut également les nains, ils me foutent la trouille.) et gardez vos animaux/rejetons de compagnie dans vos quant à vous, sinon, je les bouffe au petit déj. 

La Licorne Masquée

" La consommation de chatons, crus ou cuisinés, a doublé ces derniers temps, dû à l'influence notable de La Licorne Masquée sur les habitudes alimentaires de France et de Navarre. La susnommée aurait déclaré : Avec les chatons, nous sommes faits l'un pour l'autre. " 

PS : Cet article ne concerne pas les poneys. Les poneys sont beaux et magnifiques.

Avant de partir sale espion, fais-moi l'amour !

Copain, 

Je t'écris aujourd'hui pour te dire que je vis dangereusement, je ne peux pas rester très longtemps, mes écrits sont peut-être même surveillés. 

Je suis partie en mission de la plus haute importance afin de mettre un terme au mal qui règne dans le monde ( Je ne suis en rien responsable de ce qui s'est passé au Pakistan. Il y a des gens qui sont mauvais à cache-cache, comme Anne Franck par exemple, et d'autres qui mettent beaucoup plus longtemps à se faire trouver, alors forcément, ça énerve leurs petits camarades de chercher comme ça pendant des années, de chercher sous les lits, dans les placards, tout ça, pour ne rien trouver. )

Après ma mission la face du monde s'en trouvera changée. J'ai dû beaucoup voyager, côtoyer des gens étranges comme des chinois, ou des mangeurs de surimi ( et qui par conséquent ne méritent pas de vivre), mais au péril de ma corne, j'y suis arrivée. 

J'ai réussi là où tant d'autres ont échoué. Je savais que je LE trouverai dans un cimetière, parce que ce n'était pas la première fois qu'il faisait un coup comme celui-là ( sûrement celui du lapin ). Mais je l'ai vaincu, et vous n'aurez plus à trembler le soir dans vos chaumières. Vous pourrez retrouver le sourire extatique d'un Charles Ingalls en goguette, jouant du violon le pied posé sur la cheminée. Je veux ton bonheur car j'aime te tenir en liesse, copain. 

Alors ouvre grand tes esgourdes, et saute de joie ( sauf les gens gros, merci, abstenez-vous, sautez dans vos têtes) car j'ai retrouvé 

...

VOLDEMORT 

La Licorne Masquée


PS : Nan mais vous vous touchez ou bien ? 40 fans sur la page de La Licorne, alors c'est bien, c'est gordial et tout, mais faudrait pas oublier de faire tourner ce site comme une prostituée de nationalité bouffeuse de goulash.