Touche pas au Grisbi, salope !

Copain, j'ai envie de t'écrire alors que ma tête fait boum-boum et que je vois comme  de petites étoiles voletant de-ci und de-là dans ma masure. ( Et pas dans celle de Bruno). La raison du coma qui envahit mon cerveau en ce moment est que j'ai fait un vrai truc de fille, je me suis vernis les ongles, et j'ai renversé du dissolvant sur mon bureau ( Là où je me suis rendue compte qu'il était efficace, c'est quand il a dissolvu la table . Et mon Besherelle avec. ). Alors tu me demandera Warüm la fille se badigeonne-t-elle les ergots ? Pour que toi, garçon, tu tombes en esbahissement devant tant de beauté, et que tu décides prestement de nous chatouiller les amygdales de ton charmant et visqueux appendice buccal. 


C'est aussi pour cela que l'on perd un quart de notre journée à se brosser la crinière, l'enduire de produits qui feraient fondre un nouveau né, maltraiter notre capillaire en le changeant douze fois de couleur ( chaque fois que l'on rencontre un nouveau poney à vrai dire )... Tu t'en rends compte toi, de tout ça ? Tu le sais que si chaque matin certaines se brûlent la couenne, c'est pour t'épargner la vue aveuglante de leur capillarité en expansion façon Afida Turner ( Ou Mia Frye, mais je suis persuadée que les deux sont une seule et même aberration de l'humanité ). Les petits noeuds et les fleurs ne sont pas des restes du dimanche de Pâques, ou gaiement nous avons folâtré dans les prairies à la recherche de Chokobon qui ont ravi notre cellulite, non, ces décorations dignes des rêves les plus fous de Lady Gaga, elles sont pour toi, pour que tu puisses nous repérer dans la foule, avec ton radar à bonnasses. C'est un peu le principe du panneau en néons clignotants, mais, comme Paméla Anderson, en beaucoup plus distingué.


Fi du jogging confo où l'on pourrait passer des mois ( en le lavant quand même un peu, parce que l'on est des filles et que l'on sent la fleur des prés un choli matin de printemps ), chaque jour on se force à déployer des trésors d'imagination vestimentaires ( Parfois un peu trop, je l'avoue) afin de mettre en avant ce que nous avons de meilleur en nous ( Et qui se situe souvent entre le cou et le nombril. Visualise, maintenant cherche, c'est un peu compliqué mais avec un peu d'efforts tu vas trouver ). Alors que toi tu peux porter un vieux T-shirt que tu gardes précieusement depuis ton adolescence, tu trouveras toujours de quoi fourrer faire des rencontres. Si l'on était un peu plus exigeantes, on te demanderait de mettre une chemise, et peut-être même une cravate, et on verrait si tu serais encore à faire le malin, incapable de faire un noeud proprement. 


C'est aussi rien que pour toi que l'on passe nos vies à crever la dalle en se gavant de salade verte. Tu crois que c'est par plaisir qu'on saute le déjeuner ou que l'on s'excuse de ne pas pouvoir aller au McDo pour la troisième fois par semaine ? Tu crois que l'on ne préférerait pas aller s'enfiler deux kebabs et un pot de Ben&Jerry pour le dîner, au lieu d'avoir les yeux qui pleurent des larmes de sang en regardant notre soupe de poireaux ( Juste pour que tu nous montres le tien ) ? Qui a prétendu que les femelles se léchaient les babines en voyant un panier de légumes ? C'est un pieu mensonge, garçon, sache-le. Mais si on commence à manger comme toi, on va bientôt faire Flop-Flop en te faisant coucou dans la rue, et tu n'arriveras jamais à trouver nos seins cachés sous les bourrelets. Or on sait que c'est tout ce qui t'intéresse chez nous, nous ne sommes pas non plus naïves. ( Mais rassure-toi, si tu es gros/moche/avec un toutpetitpéni, tu ne nous intéresses pas non plus. )


Ce n'est pas non plus juste pour s'éclater ( autre chose que la voûte plantaire ) que l'on porte des talons aiguilles vertigineux qui nous rendent aussi désirables que Scarlett Johannson ( sans culotte, sans culotte, j'essaye de rameuter des lecteurs obsédés seksouals qui font des recherches de kekettes sur Google ). Si on écoutait notre corps, et pas nos hormones qui crient famine comme un petit haïtien, on passerait la journée dans des Crocs. ( Mais on m'informe que les porteurs des susnommées ont tous été brûlés en place publique il y a peu. Dommage ). Or, pour avoir le cuissot galbé et te faire frétiller du caleçon, on endure la torture et le martyr pendant des heures, tout ça pour que tu lèves les yeux d'Auto-Moto et que tu te décides à venir nous adresser la parole/ nous flatter la croupe ( ça dépend des coutumes ). Pour le regard sensoual et dégoulinant d'érotisme ( et parfois de mascara aussi, navrées nous sommes ), ce n'est pas non plus naturel, alors ne t'étonne pas le soir qu'on ait toutes la migraine. L'oeil sensoual demande moult effort de concentration optique.


Alors garçon, je trouve que tu pourrais faire un minimum d'efforts, pour au moins montrer que tu as compris que toutes ces chentilles attentions étaient pour tézigue. Surtout qu'on ne te demande pas de nous faire une déclaration passionnée et de nous demander en mariage. Non, on veut juste que tu nous sautes une fois de temps en temps, alors diantre, mets-y un peu du tien !  ( Aurais-je dévoilé une information aussi secrète que la grossesse de Carla B. ? ) 


La Licorne Masquée 

" Moi j'ai des cholies chaussures, je les ai eues en cadeau quand j'ai gagné 2 fois ( Regardez je vous montre avec mes doigts ), deux fois le concours de montage de tente du Kentucky. J'avais une belle tente Quechua rôse fushia."


Je ne sais pas encore si on doit l'immoler pour la robe, les chaussures, le sourire figé ( depuis qu'elle s'est faite tirer ( la peau ) par un chirurgien quelconque ayant imprimé son diplôme sur internet) ...