Tu veux que j'aille leur dire de se faire enculer ?

Il faut ABSOLUMENT que je vous raconte à quel point les gens sont fous. Je pense que j'ai dû refiler la vérole à des prêtres dans une vie antérieure pour avoir un karma aussi moisi. Mais passons, je sais que ma vie ne sera qu'aventures plus ou moins passionnantes, surtout moins que plus d'ailleurs, et que serai confrontée à des pervers du péni à de nombreuses reprises. 


Apparemment j'attire tel l'aimant les individus qui aiment se tripoter la nouille. Il y a des gens qui attirent la foudre, d'autres les chats errants. Pas de bol, la partie génitale est tombée sur moi. ( Pas littéralement bien sûr, c'est sale. ) Toute cette histoire a commencé il y a quelques années, lorsque, étant encore jeune et naïve, je fût mise face au "pervers de l'autobus". Comme son nom l'indique, il se trouvait dans le bus, et comme son nom ne l'indique pas, il devait frôler les soixante ans. Ouvre tes esgourdes, l'ami, cette histoire a fait pleurer les ménagères.


C'était l'hiver et il faisait froid, le vent glacé de la nuit ne faisait rien puisque j'étais dans le bus, donc bien au chaud. Il n'y avait personne dans le susnommé, à part une vieille personne de sexe masculin ( ce que j'ai pu confirmer plus tard ). Déjà l'individu arborait fièrement le regard vicieux de ceux qui ont passé la plus grande partie de leur vie à pratiquer l'onanisme parce que personne n'avait eu la bonté de leur dire que ça rend sourd. ( Quoiiii ? J'entends pas !). Sûrement attiré par ma chair fraîche de bombe sexuelle, le nez rougi et les yeux bouffis par la maladie. Bref, ni une ni douze, il a baissé son fringuant jogging afin d'exhiber ( et sûrement de me signifier quelque chose par la même occasion, mais je n'ai pas compris, je ne dois pas savoir décoder les signes et autres animaux à plumes) afin donc d'exhiber ses parties génitales, apparemment fonctionnelle, et on est bien contents de l'apprendre. Croyez-moi les copains, c'était aussi dur psychologiquement pour moi que ça l'était physiquement pour lui. 


Puis, l'été dernier, la vieille personne ( pas la même, mais sûrement de la même espèce ) a récidivé. Alors que je me baladais tranquillement sans faire de mal à des chatons ( pour une fois ) sur mon transport à vélocité véloce bi-roues, ce que certains appellent un homme d'âge mûr, ( qui penchait sévèrement vers l'âge pourri d'ailleurs, je me demande comment il faisait pour tenir sur son biclou ), une forme ridée munie de deux grandes cannes en guise de guiboles m'a gratifié de son plus éclatant sourire à base de dentier, puis s'est tripoté les parties tout en continuant de me regarder. Inutile de préciser qu'il portait un tout petit short et que j'ai failli finir dans les fourrés à force de destabilisation mentale und physique.


Et le bouquet final, la conclusion ( priez pour que ça le soit ). Cet après-midi même, sur la MÊME route que le monsieur du vélo et du tripote tripote sur le short, un gus d'origine assez non-identifiée, lui aussi sur un vélocipède véloce ( je pense que tous les pervers tripoteurs se baladent en Vélib', prendez garde ). Le gus s'arrête à ma hauteur ( un mètre soixante-dix à peu près ) et me tint à peu près ce langage : Ouh c'est mignon ça.T'es prise ? - Euh oui, répondis-je, de ma plus belle voix. Mais je suis avec une fille en fait . ( Un jour on parlera de pourquoi dire à un gus qu'il chasse le même gibier que vous ça peut sauver des vies. ) Et là, ce garçon plein d'espoir, de confiance et d'optimisme me dégoise ainsi : Je peux te lécher si tu veux, vite fait, dans les buissons. 


Aurais-je dû répondre oui à cette invitation galante et romantique qui aurait égayé le quotidien triste de ma vie ? Aurais-je dû céder à l'impulsion d'un moment afin d'en garder un souvenir inoubliable et des chlamydias ? J'ai été tentée, je l'avoue, surtout qu'il portait une moustache blonde/rousse et un maillot de jeu  de ballon de l'Olympique de Marseille, nous le savons. Mais j'avais une leçon de poney et je ne pouvais pas être en retard, Boudin Créole ne me l'aurait pas pardonné. Alors je lui ai dit : Euh merci, jamais entre les repas, c'est contraire à ma religion. Et je me suis trissée plus vite que le castor en roller. 


Avoue que tu envie mon sex-appeal ( ça s'appelle aussi un vibromasseur) et le fait que je dois transpirer le seske pour attirer à moi les mâles en rut les plus irrésistibles de toute la Terre. Au moins. 


La Licorne Masquée

Et euh là c'est une photo de mon nouveau copain, on s'est rencontrés sur Internet et on va se voir pour la première fois chez lui dans un bois. Je vous raconterai.