Tu baises les ménagères, c'est bien tu dois avoir le cul qui brille, mais c'est pas ce qu'on appelle la classe...

Copain, aujourd'hui il se passe un truc über-important en Britonnie. L'infant royal passe la bague au doigt à Katounette sous le regard énamouré et attendri de la Reine ( qui au fond ne doit pas vraiment se rendre compte de ce qu'il se passe. La pauvre créature arborant un costume jaune poussin, on peut affirmer sans crainte qu'elle a dépassé le stade de la sénilité. ) Et tu comprends bien que comme il ne se passe jamais rien en Britonnie, un simple évènement comme le susnommé a vite fait de créer des émeutes sociales.


Dans la comté où j'ai l'immense chance de résider actuellement, la populasse en liesse n'a pas trouvé meilleure idée que de se réunir dans les bars, ou même dans la rue, afin de festoyer gaiement et bruyamment en buvant à la fertilité des jeunes mariés. Qu'on ne vienne pas me dire que c'est encore une raison pour abuser de la boisson sur la voie publique, je ne vous croirai pas. Mon fantastique colocataire s'est même vu proposer une invitation à rejoindre ses copains roux afin d'ingurgiter son poids en cervoise tiède en regardant le défilé royal de chapeaux de mauvais goût. De peur d'être pris d'une crise de mini-vomi, il a préféré décliner l'invitation. Je ne comprends nicht. 


Les magasins, qui comme on le sait ont toujours de bonnes idées pour faire de la pub, ont revêtu leurs plus belles banderoles depuis le début du mois, en montrant des photos à forte teneur en sourire Colgate des futurs époux ( et présents à l'heure qu'il est, m'informe Stéphane Bern. ). Il y a même une bijouterie qui tente d'appâter le chaland en suggérant aux jeunes et frivoles femelles de faire comme Katounette et de dire "oui oui oui" à leur galant. J'aurais bien voulu participer, si galant j'avais eu, mais pour des raisons de désaccords sur la couleur du papier peint, j'ai été contrainte de quitter Jude Law la semaine passée. Je ne pourrai donc pas imiter la royale bru. De plus, je suis sceptique ( telle la fosse) à l'idée que ma parentèle aurait pu revêtir un petit tailleur jaune-poussin. 


Alors qu'au fond, disons-le franchement, tout le monde s'en tamponne le lobe avec une patoune de hamster circoncis, de savoir qui a cousu la robe de la mariée. On sait tous que c'est un groupe de petites chinoises dans une cave sombre. Ou bien combien faut-il de personnes pour brosser les dents de William ? Nan mais z'allez dire que je raconte n'importe quoi, mais vous zavez vu les ratiches du gus ? Je suis sûre qu'ils sont obligés de les photoshoper pour les faire tenir dans le cadre des photos. Je suis sûre que Katounette doit avoir l'impression de se faire gober les babines par un cheval. M'enfin chacun son truc hein, je ne juge personne. 


Mais ne crachons pas dans la soupe, si ces deux-là n'avaient pas décidé de s'unir sous les meilleurs auspices ( ils pourraient aussi y envoyer la gâteuse ) j'aurais dû aller à l'école, et pas n'importe laquelle, celle des attardés mentaux du français, qui pensent après quatre ans d'apprentissage de la langue qu'il n'est pas nécessaire de conjuguer un verbe pour se faire comprendre de la gentilé locale. Quoique, je suis certaine que certains compatriotes ont le même raisonnement, je vous en prie, aidez la recherche, avec vos dons, on pourra bientôt envoyer un Besherelle à chaque enfant ( qui, n'en comprenant pas l'usage, serait bien capable de le manger, mais on ne peut pas non plus faire dans le social tout le temps, ça fatigue. ). Donc j'ai été dispensée d'aller répandre la bonne parole et je peux donc rester en cambuse, à manger des nachos en regardant tous les films d'Harry Potter. Et ça ça n'a pas de prix. ( Sauf celui des nachos, mais ils étaient en promotion. )


La Licorne Masquée

" William, grand fou, ta crinière me chatouille ! Tu as beau avoir les cheveux courts, je suis sûre que tu as une queue de cheval. " ( Ooooh, c'est sale. )


PS : Si tu ne m'amènes pas de nouveaux fans, j'irai manger tes enfants. Avec de la mayo. Tremble gredin.