Tu es un traître, comme ta petite taille le laissait deviner

Il y a des journées où NS, dans sa toute puissance, me rappelle pourquoi je suis partie et pour quelles raisons j'ai décidé de passer mes journées à essayer de culturer la jeunesse Grand-britonne ( Sans succès pour le moment. ) Alors quand je suis un peu chafouine, je corrige des copies de petites sixièmes frêles et en lisant leur prose digne du Goncourt, je me sens mieux .


Top 3 du jour  : 
" Puis j'ai mis mes chaussures en congé." ( Tu es bien aimable avec tes souliers, les miens me demandent souvent des RTT mais ils peuvent toujours y aller, me chausser est un boulot à plein temps. Serais-tu un peu communiste sur les bords, militante des congés payés etc ? Je sens bien qu'avec des pensées comme ça tu bascules du côté du bas-peuple. Ressaisis-toi petite Margaret, ou peu importe ton nom à consonance Chedar, car en raisonnant comme cela le trône s'éloigne de ta personne à chaque instant... )


" On prend le goûter dans ma soeur." ( Apparemment l'élève auteur de cette amabilité fait partie du collectif-fan-club d'Emile Louis. Je n'ai réellement aucune autre explication. La violence de l'enfant me pique les yeux, et je pense avertir les services secrets britanniques afin que la petite et sa famille soient surveillés. On m'informe à l'instant qu'il n'y a pas de services secrets britanniques. Au temps pour moi. Comment puis-je encore vivre dans un pays où la sororité de chacune est menacée dès qu'arrive l'heure de la collation. Je ne sais. )


" Je mets mes vêtements sur l'école." ( Et tu es bien forte mon enfant, parce que je l'ai vue l'école, et pour aller coller ses frusques sur le toit de la susnommée, il faut presque un diplôme de javelot/lancer de poids. Et puis pour les récupérer, tintin, tu peux toujours y aller. Alors si c'est pour se balader cul-nu dans les couloirs et croiser Collègue Gros-Tas qui a fait la même chose, je préfère passer mon tour et aller vomir dans mon coin. A moins que la douce enfant n'ait décidé de revêtir son établissement de frusques afin de lui faire passer l'hiver et qu'il n'attrape pas froid. Dans tous les cas, je propose qu'on l'achève ( la fille, pas l'école ) avec des petites pierres pointues. Ce n'est pas cruel, c'est pour éviter qu'un jour elle ne se reproduise. Ca s'appelle le contrôle des naissances. C'est scientifique. )


Et comme c'était vraiment une bonne journée, un petit enfant dans une poussette m'a tripoté le fondement de son plein gré. Si quelqu'un pouvait rédiger une sorte de loi universelle comme quoi j'attire le pervers tripoteur comme le lépreux attire la lèpre, on me croirait enfin. Parce que là vous zallez croire que je raconte que des menteries, alors que je ne suis que vérité. Et vous zallez imaginer que je porte l'abattis frontal en masse ( je parle de protubérances mammaires, et ton père aussi.) et que j'arbore le capillaire couleur blé-sauvage comme une vulgaire prostituée hongroise, ou toute autre fille de faible vertu des pays de l'est. Alors que point point. Mais que voulez-vous, le pauvre monde ne résiste pas à mon sex-appeal (que je laisse souvent à la maison parce que se balader avec un vibromasseur, c'est sale. ).


Voilà Copain, j'ai déjà un peu trop écrit pour te raconter le Gai Paris, mais ne pleure pas, ça viendra vite. 


La Licorne Masquée

" Les moines à qui j'ai dû refiler la vérole dans une vie antérieure, ce qui me conduit présentement à me taper un karma aussi enviable que celui d'une chèvre à trois pattes. Merci les mecs. "


PS : N'oublie pas de cliquer ici . Je veux plus de copains, sinon je boude et j'arrête de te raconter des choses drôles. Sois prévenu Copain, ne me provoque pas le courroux...