Quand je suis content je vomis.

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de votre serviteur, mais ce n'est pas le propos. 


Aujourd'hui on va essayer de comprendre des phénomènes sociaux de l'étrange, comme ceux que Mulder et Scully essayaient de résoudre. Aujourd'hui la mie, c'est X-Files chez la Licorne. N'avez-vous jamais trouvé étrange ( même en le cherchant bien ) que certaines personnes pourtant en apparence saines d'esprit, en pleine possession de leurs capacités intellectuelles et mentales puissent avoir besoin qu'on leur rappelle leur nom ? Oui vous savez, au moyen d'un chose qu'ils porteraient sur eux par exemple... Un truc qui ferait gling gling à leur poignet ... Je sens que tu as cerné ce dont nous allons dégoiser présentement : Le porteur de gourmette. 


Afin d'être dans l'ambiance, dans le thème, comme un reporter National Geographic, je te conseille de mettre de la musique façon rap français sorti de derrière les fagots ( mais qui aurait pu tout autant y rester sans que la face du monde en eût été changée.), de mettre ton plus beau jogging, celui avec des bandes en or sur les côtés, et de couper tes cheveux en laissant ostensiblement un peu de ton pelage descendre sensuellement dans ta nuque. Comme cela tu seras beau comme un camion Fleury Michon. 


Est-ce que l'objet en question est réellement utile ? Est-ce que dans un moment de panique ( ta mère), l'individu va se mettre à regarder partout comme un petit animal traqué, l'oeil hagard, la lippe tremblante en se demandant : Mais COMMENT je m'appelle ? ( Coup d'oeil à la gourmette tintant à son poignet tel le Saint Graal en plaqué ) OUF, Jean-Claude. ( Même exercice à faire pour la date de naissance. )


L'objet n'aurait-il pas été inventé par le truchement de l'inadvertance afin qu'une communauté de sourds et muets puissent connaître la dénomination de leurs copinous sans avoir à agiter leurs petites mains pendant des siècles et se coller des beignes sans le faire exprès? M'enfin, l'endroit du port de la sus(mabite)nommée n'est pas particulièrement idoine, il aurait mieux valu porter un badge. 


Et pire que ces individus en mal d'identité, ces amnésiques latents ( le train, il devrait pas tarder ), il y a ceux, mais surtout celles ( de cheval. Oh ça suffit les jeux de mots à deux sesterces ce matin) qui portent le pense-bête de leur bien aimé. Encore une fois, est-ce un moyen de se rappeler quel prénom crier pendant euh, une dispute. ( Vous pensiez que j'allais parler encore une fois de choses sales et tout, mais de seske ici il n'y aura point ). A moins que le Mâle, dans toute sa puissance dominatrice, son excédent de testostérone et sa volonté de possession, se soit dit que quand même, faire ses besoins sur sa conquête c'est peu pratique, et puis ça s'en va quand elle se lave. La solution était toute trouvée, la Gourmette sacrée servirait à montrer qui est le maître de la femelle. ( Et quand on rajoute la chaîne en plus, ça donne ce petit côté SM romantique que les plus grands artistes de notre époque n'ont jamais hésité à défendre. ) Que c'est brillant tout de même ! 


La Licorne Masquée 

PS : Quand la classe, la dignité et l'amour propre se mêlent... J'ai réussi à prendre ce cliché au péril de ma vie, avec un aperçu de la chaîne. La Gourmette est cachée, parce qu'on ne montre pas ses bijoux de famille à tout le monde quand même !