J'aime me beurrer la biscotte

Le bonjour copain. Tu t'es déjà demandé dans ta tête comment serait la vie du dehors si tout était comme sur Facebook ? Parce qu'apparemment maintenant, quand tu veux un travaillement, le FBI va regarder si tu as pas rejoint des pages sales ou des trucs qui parlent de caca. Alors je me suis dit que les patrons devaient quand même en avoir une toute petite ( matière grise, voyons. ) pour croire qu'on est dans la vraie vie réelle comme sur Internet.


Déjà dans la vraie vie tu as un nom. Je veux dire, ton vrai nom. Parce que personne ne va se présenter à un entretien en disant : Le bonjour sur toi et ta famille, je me prénomine Petit Pot de Beurre, ou bien Hercule Deuxquiletiennent. Nan, en vrai tu as un vrai prénom comme Suzanne ou Roger et tu ne dis pas des bêtises sur ton âge où ton lieu de naissance. Même si ce serait rigolo. " Bonjour, je suis originaire d'Achiet le Petit et j'ai fait mes études à Deux Verges *. " 


Et puis bon, si on commence à juger les gens ( D'ailleurs Seul Francis Lalanne peut me juger ) sur les pages qu'ils rejoignent, je pense qu'on va tous se donner rendez-vous ( Dans dix ans ) au Pôle-Emploi. Enfin pas moi, parce que je n'ai pas vraiment de travaillement pour le moment. Enfin si, mais par ici ils n'entendent rien ( pas parce qu'ils sont déficients auditifs ) à mon langage. Donc ils peuvent toujours y aller pour traduire les intitulés des pages, surtout s'ils demandent de l'aide aux élèves comme mon élève-poète-fou... Je serai déjà partie quand ils se rendront compte que j'aime martyriser les lépreux. 


Mais dans un entretien quand même je pense que ça pourrait être la classe à Dallas : 
"( Le monsieur du travaillement ) - Oui bonjour alors vous êtes Tartine Aubry, bien. Donc vous avez d'excellentes références mais malheureusement il y a quelque chose qui me gêne un peu. 
- ( Toi qui tremble dans ta culotte comme une chèvre épileptique ) : Oui je sais j'ai menti sur le lieu de naissance. En vrai c'est pas c'est pas Duranus, c'est Jouy-en-Josas*. 
- Moui enfin ça ça peut encore passer, mais je trouve ça assez délicat d'embaucher quelqu'un qui revendique clairement manger des enfants le matin. Vous savez, on est assez tolérants, on a même quelqu'un au service informatique qui aime jouer au Twister avec des hommes-troncs, et on laisse faire. Mais quand ça touche les enfants, quand même, on n'est pas des bêtes. 
- Ah bah oui mais bon c'est parce qu'une copine était fan alors j'ai rejoins, j'ai pas trop réfléchi. Mais du coup, je suppose que parler sexualité infantile avec des prêtres, ça joue aussi en ma défaveur...
- Non, ça ne sont que des paroles mon petit.. Mais les actes, les actes... Je veux dire, pratiquer la bifle en criant " Appelle-moi Babar", c'est du domaine privé, mais Faire pipi partout en guise de mécontentement ... Vous comprenez bien que dans les bureaux ça fait désordre... " 


Bon, n'allez pas croire que je suis envers et contre tous ( alors qu'en plus aujourd'hui je suis en bleu), les rapports sociaux pourraient  être simplifiés jusqu'à pouvoir être compris des amibes sociales qui nous entourent:
" Y'a cette fille qui me branche, déjà je me ferais bien son poney, mais je ne sais pas trop comment attirer son attention, je vais quand même pas la demander en ami quoi. C'est un peu trop rentre-dedans ( quoique j'aimerais bien aussi. Rooh. Sale. ). Tiens je sais, je vais la poker... Si elle me re-poke, on entame une guerre du poke et on finit par faire le seske sauvage et torride dans les toilettes qui sentent les pieds au chédar de la fac. Canon comme idée." 


Et puis les phases d'approche  de malade, ce serait encore mieux qu'envoyer DRAGUE au 81414. " Salut, tu me connais pas, mais je t'ai repéré depuis quelques temps, on a deux amis en commun, c'est quand même fou. Et puis toi aussi tu aimes "Le pâté" et "Respirer par le nez" alors je me suis dit que ça nous faisait pas mal de passions communes. En plus, comme j'ai vu que tu étais fan de "Philippe Risoli", je me suis dit que je pourrais te prêter mes pin's parlants, j'en fais la collec depuis qu'un membre du groupe m'a envoyé un message perso pour me revendre les siens... " 


Bref, tout cela ne doit pas t'empêcher, copain, d'aller aimer la Fanpage de La Licorne Masquée ( autrement dit, votre serviteur ) pour qu'on fasse une ronde de l'amitié tout autour de la Terre et qu'on mange des chatons ensemble. Que ce soit dit mes biquets, je vous kiss love peace flex et je vous big uppe même un peu. 


La Licorne Masquée


* Si tu ne me crois pas copain, et que tu m'accuses de menteries, va voir sur Internet, parce que tout cela existe pour de vrai. 

PS : Voilà des copains gentils qui ont compris qu'en se pokant tous, on allait arriver à une société de l'amûûûr.